LIBÉRATE DE MANIPULADORES

Al abuso de poder realizado de una forma grosera y física se le llama coacción.
La manipulación suele ser más sutil, como una amenaza velada o una sugerencia dada con un tono de voz aparentemente afectuoso. Las formas de manipulación pueden ser increíblemente variadas en modos e intensidades. Según Claude Steiner, se trata de conseguir "llegar al límite de tu resistencia sin haber tenido que recurrir a la fuerza física, utilizando una maniobra de poder psicológica". Y todo esto sin que tú adviertas lo que está ocurriendo, ya que "lo más que se puede detectar en el momento de la manipulación suele ser cierta incomodidad y desazón", según Núria Mata (La manipulación. Plataforma Editorial).
 
Meta: debilitar la autoconfianza
El objetivo básico de la manipulación es debilitar la capacidad de pensar y actuar de la víctima, para que no ofrezca resistencia a los requerimientos del manipulador. Con esta finalidad se busca crear confusión, temor, culpabilidad o indefensión, introduciendo perturbaciones en el sentimiento de autoestima y disminuyendo así las posibilidades de autoafirmarse y de oponerse al manipulador. Y a veces no deja huella: Precisamente, cuando alguien cae en la cuenta de que está siendo manipulado, el poder de esas maniobras pierde su fuerza y efectividad.
 
Si renunciamos a querer controlarnos unos a otros dispondremos de una gran cantidad de energía liberada para utilizar en cuidarnos, amar y crecer.
 
Descubre su juego:
El manipulador puede ir de altruista, salvador, experto, sabio, simpático o seductor.
Conoce sus seis formas de influencia y cómo las maneja.
 
No hay nada malo en tomar una decisión que no tienes muy clara siguiendo la sugerencia de alguien que merece tu confianza y respeto. Pero ¿qué pasa cuando adviertes que en realidad no te ha dejado opción ni escapatoria?, ¿y si es él el beneficiado en lugar de tú? Te vendrá bien conocer ciertas reglas de influencia de las que, consciente o inconscientemente, hacen uso los manipuladores.
 
Principio de reciprocidad: El "altruista"
Es de bien nacidos ser agradecidos, y así es como, en una sociedad, existe la norma no escrita de devolver los favores recibidos, si se da la ocasión. Pero también es una de las artimañas de las que se vale el manipulador: Te lleva a aceptar un favor que ni siquiera habías pedido para que te sientas en deuda. Siempre amable y dispuesto a ayudar, incluso puede adelantarse a tus necesidades, ofreciéndose a recoger a tus hijos o a invitarte a ese café que no deseabas.
La víctima perfecta: Una persona confiada y poco asertiva.
Cómo protegerse: No aceptes como "favor" algo que no has pedido.
 
Principio de coherencia: El "salvador"
Tendemos a buscar la coherencia entre nuestras ideas y nuestros actos; nos sentimos incómodos cuando esto no es así y, por otra parte, ofrecemos una imagen de persona "no de fiar". Por eso a veces nos automanipulamos. Por ejemplo: cuando nos obligamos a continuar con un trabajo o una pareja insatisfactoria.
La víctima perfecta: Una persona perfeccionista, de creencias rígidas.
Cómo protegerse: Deja que tus ideas evolucionen con la experiencia.
 
Principio de prueba social: El "experto"
Allá donde fueres, haz lo que vieres. Pensemos en esos anuncios de películas que invocan "15 semanas en cartelera" para empujarte a actuar como los demás porque "diez mil moscas no pueden estar equivocadas". O pensemeos en esas personas que están de vuelta cuando tú vas y se presentan con todas las respuestas.
La víctima perfecta: Aquella persona deseosa de agradar a las demás.
Cómo protegerse: Acudir a la propia racionalidad y experiencia.
 
Principio de autoridad: El "sabio"
Cuidado con ese que no pierde oportunidad para alardear de sus recuersos y conocimientos; le gusta seducir a través del intelecto. Lo malo es cuando te manipula haciéndote sentir ignorante, dejándote sin opinión y hasta sin ánimo para preguntar, porque hasta tus preguntas te parecen tontas.
La víctima perfecta: Mujer que busca la figura paterna y personas en general con deseos de crecimiento personal.
Cómo protegerse: Desconfía si carece de humildad para aprender de ti: en realidad es un narcisista con complejos.
 
Principio de simpatía: El "encantador"
La simpatía actúa como generador de proximidad emocional. Según Isabelle Nazare-Aga (Ni contigo ni sin ti. Robin Book), al ser extravertido, sonriente y vividor, induce a la proximidad y a la confianza.
La víctima perfecta: La persona que se siente halagada al haber sido elegida.
Cómo protegerse: No te entregues a alguien que exhibe excesiva adulación y busca gente con la que puedas ser tú.
 
Principio de escasez: El "seductor"
Cuando parece que algo escasea, estimula el deseo de adquirirlo. Lo saben bien los comercios con "ofertas limitadas". El manipulador se presenta como alguien especial, difícil de conseguir y deseable. Sabe adular, agradar y despertar la fascinación de quien le interesa.
La víctima perfecta: Persona con baja autoestima que va de "especial".
Cómo protegerse: "comprando" lo que te interesa y no lo que "se vende".
 
Para sentir la verdadera libertad, asegúrate de que tus decisiones y tus sentimientos no están siendo manipulados por nadie.
 
¿MANIPULADOR O MANIPULADO?
Conoce las características de la personalidad manipulable y la manipuladora. Si te ves reflejado en alguna de las dos, ponte en guardia.
 
Isabell Nazare-Aga ha desarrollado una lista de caracterísitcas de la persona manipuladora. Sólo con que reúnas diez, ya debes preocuparte. Toma nota porque necesitas liberarte de tu deseo de control. Si, por otra parte, estas actitudes te hacen pensar en alguna persona de tu entorno, cuídate de ella, aléjate si puedes o bien traza un plan para delimitar su influencia sobre ti.
 
El que quiere mover los hilos
1. Culpabiliza a los demás en nombre de la amistad, el amor, la profesión…
2. Traspasa su responsabilidad a otros.
3. No comunica abiertamente sus peticiones, necesidades u opiniones.
4. Responde de manera poco precisa.
5. Cambia de opinión y comportamiento según las personas o situaciones.
6. Alega razones lógicas para disfrazar sus peticiones.
7. Quiere hacer creer a los demás que tienen que ser perfectos, que no tienen que cambiar nunca de opinión, que tienen que saberlo todo y responder inmediatamente a sus requerimientos.
8. Pone en duda a otros; critica sin que lo parezca, desvalora y juzga.
9. Hace transmitir por los demás o por intermediarios sus mensajes; te llama por teléfono o deja notas escritas.
10. Siembra discordia y crea suspicacias; puede llegar a romper a una pareja.
11. Sabe hacerse la víctima para que lo compadezcan (enfermedad, trabajo…)
12. Hace caso omiso de las peticiones que recibe, aunque asegura ocuparse.
13. Utiliza los principios morales de los demás para satisfacer sus necesidades (conceptos de humanismo, de racismo, de "buena" o "mala" madre, etc.).
14. Amenaza de manera velada o hace un chantaje abierto.
15. En el curso de una conversación, cambia radicalmente de tema.
16. Evita o se escapa de las reuniones.
17. Usa la falta de información de los otros para demostrar su superioridad.
18. Miente.
19. Pregona falsedades para saber verdades, deforma e interpreta a su manera.
20. Es egocéntrico. Hables de lo que hables, cree que tiene que ver con él.
21. Puede mostrarse envidioso, tanto de un pariente como de un ser cercano.
22. No soporta las críticas y niega la evidencia.
23. No tiene en cuenta los derechos, las necesidades o los deseos de los demás.
24. A menudo espera el último momento para pedir o dar órdenes.
25. Su discurso puede parecer lógico o coherente, mientras que sus actitudes, sus actos o su modo de vida responden a un esquema opuesto.
26. Utiliza la adulación para agradarnos, nos hace regalos o mima.
27. Produce un malestar o un sentimiento de falta de libertd (obstrucción).
 
El aspirante a marioneta
No exite un perfil de personalidad propio de las personas fácilmente manipulables, pero sí dos tipos de trastornos que lo propician: por evitación o pasivo-dependientes. Quienes tengan rasgos que se aproximen deben cuidarse de ser manipulados.
El evitador (de coflictos, de enfrentamientos de opiniones, por ejemplo):
1. Tiene un intenso sentimiento de incompetencia personal.
2. Dependen de la aprobación de los demás.
3. Son hipersensibles a las críticas.
4. Les duele terriblemente el rechazo.
 
El pasivo-dependiente
1. Tiene necesidad excesiva de ser cuidado.
2. No sabe lo que desea o necesita.
3. No está en contacto con su mundo interno.
4. Teme al abandono, a la separación, a la soledad.
5. Tiene dificultad para expresar desacuerdo por miedo a perder el apoyo o aprobación.
6. Presenta comportamientos sumisos.
7. Es inseguro de sí mismo, pesimista, tiende a minimizar sus valores.
 
En ambos casos, las personas fácilmente manipulables prefieren adaptarse a los demás, aunque esto signifique ponerse en sus manos y perder autonomía.
 
Evita que otra persona maneje los hilos de tu vida. Vacúnate contra los abusos.
Reconoce las situaciones de manipulación en tu vida y toma medidas para salir de ellas.
 
Todas las personas tenemos la responsabilidad de escoger, mantener y crear entornos de libertad y respeto en los que vivir y desarrollarnos. Ante las actitudes manipuladoras, (tanto en ti como en alguien respecto a ti), puedes hacer más que afrontarlas y superarlas. Es posible transformar los vínculos de control manipulador en vínculos de cooperación.
 
Manipulación en el trabajo
Detecta la maniobra manipuladora, valora la situación:
  • Analiza si estás en igualdad de poder con la persona que te manipula. Si tiene mucho poder sobre ti, ten cuidado. Busca ayuda externa y aliados adecuados.
  • Si estáis en situación de paridad, elige entre desviar la manipulacion (defensa pasiva, no responder a ella y evadirla), o responder contraatacando, (lo que podría producirte a una escalada de juegos de poder).
  • Si eliges desviar la maniobra manipuladora, piensa una estrategia alternativa que posibilite una situación de colaboración (ganador-ganador) en lugar de control-sumisión.
  • Elige el lugar, momento y forma adecuada para confrontar al manipulador con tu nueva estrategia.

Métodos de autoprotección

  • Deja de explicar al manipulador los detalles de tu vida que pueda utilizar contra ti.
  • No respondas a sus requerimientos poco claros. Hazle concretar.
  • Niégate a ser su intermediario para controlar a otras personas.
  • Reacciona con prudencia a sus adulaciones, no te las creas del todo.
  • Aprende técnicas asertivas como, por ejemplo, el "banco de niebla", que te permite observar la manipulación respondiendo con indiferencia.

SI DETECTAS UNA CONDUCTA MANIPULADORA, ¡PON FRENO YA!

El amistoso

  • No trata de arrastrar a nadie a una prematura cercanía o amistad.
  • Sabe crear estabilidad en sus relaciones profesionales y sociales, y no habla mal de nadie a sus espaldas.
  • Tiene un humor estable, actúa respetuosamente y con naturalidad, sin afectación.
  • Te sientes cómodo a su lado, sin problemas para manifestar tus opiniones.
  • No niega sus defectos, sabe que todos los tenemos y admite los fallos ajenos. Reconoce sus cualidades sin hacer alarde de ellas.

El manipulador

  • Impone su simpatía, haciéndose nota y ocupando el espacio de los demás.
  • Provoca partidismos y adhesiones fanáticas en sus opiniones, relaciones personales o profesionales.
  • Se toma las cosas de forma tan personal que opinar distinto le ofende.
  • Se autojustifica por todo y quiere hacerte creer que te perdona aunque no lo merezcas.
  • Hace ver sus cualidades por comparación, dando a entender que poca gente (tú incluido), no estáis a su altura.

MUESTRATE FIRME SI TU PAREJA PRETENDE MANIPULARTE

CÓMO TE CREA COMPLEJO DE "TORPE"

  • No te mira cuando le hablas. Sigue con lo qu estaba haciendo o símplemente mirando la televisión. Te da la espalda y sigue caminando. Si le confrontas con su actitud, dice que eres muy susceptible y que te estaba escuando.
  • Te escucha pero no interviene, ni con palabras ni gestos. Te da la impresión de que estás hablando solo. De repente te interrumpe para cambiar de tema.
  • Cuando comentas o le preguntas algo se va por las ramas. Después de varias veces, decides no insistir. Puede que te haga creer que no te sabes explicar, pero es más probable que se esté escaqueando porque no sabe la respuesta.
  • Después de dar varias vueltas y darte algunas lecciones que no habías pedido, puede que te sorprenda diciendo: "Si lo que querías decir en realidad era…", haciéndote pensar una vez más que no sabes explicarte o que conoce mejor que tú tus dudas o lo que quieres decir.
  • Te pide algo en circunstancias imposibles, lo cual te hace sentir incapaz una vez más.
  • Utiliza un lenguaje opaco o demasiado técnico o simplemente indescifrable, y, hagas lo que hagas, nunca consigues dar en el claro aparentemente, o al menos contentarle con lo que le dices o haces.

Decálogo para evitar la manipulación

Existe una serie de requisitos emocionales que puedes entrenar a diario para prevenir la manipulación y convertirte en una persona autónoma.

  • Escúchate a ti mismo. Presta atención a las señales de tu cuerpo, aunque no entiendas muy bien qué significan, fíate de ellas como confías en un semáforo en rojo. No te desautorices. Observa e interpreta. Aprende a conocerte.
  • No des más crédito a las opiniones de los demás que a tus propias impresiones. Recuerda que quienes te rodean pueden estar tan manipulados como tú, y puede que hayan desarrollado cierta anestesia a sus propias sensaciones.
  • Entrénate en desobedecer. O, en todo caso, utiliza la obediencia crítica, no la obediencia ciega o automática. Reflexiona y arende a decir que no cuando sea necesario.
  • Aprende a vivir centrado en ti mismo y, al mimso tiempo, conectado. Deja de estar pendiente de las opiniones y necesidades ajenas.
  • Fuera la culpa y autoexigencias de disponibilidad. Empieza a pensar que no eres egoísta o una mala persona sólo porque no te "entregues" siempre al cien por cien.
  • Sé valiente. Para tolerar el vacío social, el abandono o la oposición del manipulador cuando no respondas con una actitud sumisa.
  • Controla tus emociones. Aprende a contenerlas (sin descargarlas, reprimirlas ni inhibirlas), mientras decides cómo utilizarlas.
  • Sé receptivo. Aprende a escuchar, abre los ojos. Comprende lo que hay más allá de las palabras de la persona que te controla.
  • Sé asertivo. Practica los cuatro pasos básicos de una respuesta asertiva, que te permite defender tus derechos sin agredir:
  1. Observa y define claramente cómo te manipulan.
  2. Expresa objetiva y honestamente lo que sientes o has sentido ante esa manipulación.
  3. Responde por qué sientes o reaccionas así.
  4. Comunícate al otro la conducta que habrías preferido por su parte, o bien propón una alternativa de cooperación.
  • No pretendas cambiarle. Eres tú quien tendrás que cambiar tu modo de comunicación con el manipulador.

           

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Acerca de María Esther

Me considero buena persona, sincera y con gran sentido del humor. Suelo leer, ver y escuchar aquello de lo que puedo obtener una buena enseñanza. Me gusta informarme y aprender acerca de temas de salud y calidad de vida emocional, por eso decidí crear este blog y colocar en él ciertos artículos que considero interesantes. Estamos en esta vida para aprender a disfrutar de una experiencia humana, y creo que para aprender a ser felices tenemos que darnos cuenta de que la felicidad no es algo que se consigue desde fuera, es algo que experimentamos desde dentro. No es un destino, es la actitud con la que se viaja por la vida. Una actitud positiva, acompañada de sentido del humor y el amor que pongamos en ello serán nuestro mejor alimento para sentir felicidad.
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106 respuestas a LIBÉRATE DE MANIPULADORES

  1. adriana dijo:

    Gracias a este blog, acabo de descubrir que estuve viviendo 26 años con un hombre manipulador, y ahora encuentro muchas respuestas a tantas preguntas que me hacia yo misma, hasta la respuesta del porque decidio dejarme de un dia para otro, cayendo en la traicion, la cual tambien intento ocultarmelo. Ahora me preocupa que tambien quiere manipular a nuestros hijos, si bien ellos son adultos jovenes, no se dan cuenta, ni tampoco puedo decircelos yo, porque pareceria que es la madre que esta resentida y habla mal del padre. Quiero creer que se daran cuenta. Me siento un poco mas aliviada, al poder darme cuenta de muchas cosas. Gracias me ha sido muy util

    • gaby dijo:

      hola adriana yo tambien estube casada con un manipulador durante diez años y tambien me dejo de un dia para otro cayendo en la traicion,la cual tambien intento ocultar

  2. Ana Lucia dijo:

    Cuento mi caso:En el mes de agosto de 2009 me uní civilmente al que x 7 años era mi pareja, (ambos éramos divorciados) (el de 53 años y yo de 58),con el cual NO convivía, (el vivía en la casa de los padres, al fondo se había construido su casa cuando se caso la primera vez), solo nos veíamos los fines de semanas, hasta ese momento, lo hacíamos de esa manera porque el tenia al padre enfermo y tenia que ayudar a la madre a cuidarlo.El vive en Mataderos y mi casa estaba en Avellaneda, la cual puse en venta porque decidí mudarme a la costa atlántica, el al enterarse decidió que nos uniéramos por el civil, antes de acceder, le especifique que quería un matrimonio normal, es decir que mi pareja pasara mas tiempo conmigo, que podía poner a una enfermera para que ayudara a la madre, porque además en poco tiempo me mudaba y quería que viviera definitivamente conmigo, a lo cual accedió, teniendo claro este concepto, nos unimos. Mientras no me mudé esto se cumplía en parte, porque solo iba una enfermera a ayudar los días que el venia a mi casa (los fines de semana como antes) pero me seguía diciendo que cuando me mudara el iba a vivir conmigo. El tiene un hermano que vive en Perú, se caso allá, y viene a la Argentina cada 3 o mas años, para octubre vino el hermano, y no obstante que estaba la enfermera y el hermano, el seguía pasando días en la casa de los padres, justo en el mes de Octubre se muere el padre, el hermano se quedo por un tiempo mas y se volvió a Perú con su familia, encargándole que cuidara a la madre, parece que todos podian llevar una vida normal, menos él. Mi marido me informo que le había dicho al hermano que tenia que vivir conmigo cuando me mudara, a lo que el hermano le respondió, que no dejara de llamarla. Aclaro que la madre de el, tiene muchos parientes que la visitan constantemente, sobrinos, hermana, además de amigas y vecinas, justamente al lado de la casa de ella tiene a una vecina que vive sola y esta siempre visitándola, también tiene una amiga que siempre la acompaña al medico y a cobrar al banco, por lo tanto no queda sola ni desamparada. No obstante esto, mi marido igual iba y venia, hasta que en Diciembre me mude, la mudanza era para el 13 de Diciembre y el vino el 7 a ayudarme con lo que tenia que embalar, (ya habia hecho muchas cosas yo sola), el 13 se mudo conmigo y se quedo solo hasta el 27 de Diciembre, porque quería ir a pasar el fin de Año con la madre, acepte, cuando paso la fiesta, en lugar de regresar se quedo por 20 días más allá, mientras yo estaba aquí sola en un lugar desconocido, y sin tener ni parientes ni amistades.Al reclamarle esto, me dijo que yo tenia razón, pero que tenia que hacer algunos tramites para la madre, que tenia que “acompañarla” a cobrar (recién lo tenia que hacer el día 11 de enero), al pedirle que mientras que tenia que esperar hasta esa fecha, podría viajar a pasar unos días conmigo, me decía que tenia razón que se quedaba y que para la próxima vez lo iba a hacer. Recién volvió el 20 de Enero desde el 27 de Diciembre que se fue, se quedó conmigo 1 mes, hasta el 21 de Febrero, y me dijo que se tenia que ir nuevamente, porque faltaban hacer unos tramites para la madre, de unificar los bancos donde cobraba la pensión y la jubilación y además que ella le quería hacer un poder para que cobre el en caso de que ella no pudiera. Como faltaban pocos días(el 26) para que se cumpliera otro mes desde que nos habiamos “casado, le pregunte si se podía quedar esos pocos días mas para estar juntos, y me contesto que no, que quería estar allá, porque encima me dijo que la madre quería viajar a Mar del Plata a visitar a la hermana y el se tenia que quedar allí cuidando a la perra (que es de el).Le pregunté cuantos días se iba a quedar la madre en lo de la hermana, y me dijo que no sabia, le indique que podía poner a la perrita en una guardería, como hice con la mía cuando tuve que viajar, y me respondió que no que el quería estar con la perra porque la extrañaba y hacia tiempo que no la veía, por lo tanto le dije que no tenia problemas (siempre se lo dije) en que trajera la perra aquí , máxime que donde vivo ahora tengo un fondo grande, que podía viajar en esas combis que se encargan de trasladar a los dueños con las mascotas, y no me contesto nada. Viajo el 21 de Febrero, y me informa a los 3 días que la madre recién se va a Mar del Plata el 15 de Marzo, y al preguntarle por cuantos días, no me supo contestar, como deduzco que no se va a ir por 2 días, calculo que se supone que me va a dejar sola todo el mes de marzo, contando los días de febrero desde que se marchó. Por todo esto, quisiera saber que es lo que tengo que hacer al respecto, ya que salta a la vista que no cumple con los deberes ni con lo que me prometió antes de unirnos, y con cualquier excusa se va y me deja sola. Ojo, yo no le cuestiono que vaya a ver a la madre las veces que quiera, pero que vaya y venga y no me deje sola tanto tiempo, hago notar que solo se comunica vía telefónica una vez al día conmigo para preguntar como estoy, quejándose que se le gasta mucho la tarjeta, lo increíble es que podríamos conectarnos vía Internet ya que ambos tenemos PC, y seria mucho mas cómodo además de barato, pero no quiere hacerlo. Que tengo que hacer? Gracias, Ana.-

    • sandra dijo:

      si a esta edad no corto el cordon no lo va a cortar nunca, te mereces un hombre no un bb unido por el ombligo.
      yo que vos anulo el matrimonio ( para que no se quede con lo que es tuyo.. pq no cumple como esposo al vivir con vos, ya que pasa mas en otro lugar.
      a la perra no la puede dejar sola pero a vos si no?? o es un sinverguenza con dos vidas, o un dependiente. de las dos formas, no te sirve

    • ma. guadalupe carabez dijo:

      Hla! las parejas nos unimos por sueños,logros etc en comun. pareciera q lo q el te prometio era, compatible con lo q necesitabas de una pareja, por eso desidiste unirte. pero si hoy por hoy independientemente. de lo q prometieron, crelleron o imaginaron, no hay cohincidencias en la vida q deciden compartir, valeria la pena q seriamente te sentaras a rehevaluar, si lo q te da, no lo q promete, ni lo q te dio o dara, LO Q TE DA, ES LO Q NECESITAS, LO Q QUIERES Y LO Q ES CONVENIENTE EN TU VIDA PARA SER FELIZ. SI LA RESPUESTA ES NO. ENTONCES NO ES LA PERSONA Q NECESITAS EN TU VIDA. POR Q EN SERIO Q NO NECESITAMOS A ALGUIEN Q ESTE AHI OSTRUYENDO EL CAMINO ENTRE LA FELICIDAD Y NOSOTROS, A ALGUIEN Q NOS ENEMISTE CON NOSOTROS MISMOS, SI ESTA PAREJA TE CAUSA DESAzON ENTRE TU MENTE Y TU CORAZON NO VEO COMO PUEDAS SER FELIZ.

      EL ESTAR EN PAREJA ES UNA DESICION DIARIA. CUANDO DEJA DE HABER COHINCIDENCIAS, DEJA DE HABER COMPLICIDAD Y PARECE Q ENTRE USTEDES YA NO ESTA. PLATIQUEN Y REVALUEN, YA SABES LAS PROMESAS EN ESTE HOMBRE NO SON NADA, SOLO HACERTE PERDER EL TIEMPO, ASI Q no te fies Y APRENDE A VERLO SOLO A TRAVEZ DE SUS HECHOS.
      ANALIZA TU ANTERIOR RELACION YCOMO ES Q TERMINASTE JUNTANDOTE CON ALGUIEN NO MUY A FIN. EL NO ES LO Q PROMETE ES LO Q HACE. Y HECHOS SON AMORES. Y VE SI HAY UNA POSIBLE SOLUCION PARTIENDO SIEMPRE DE Q LO PODRAS QUERER MUCHO, PERO NO POR ENCIMA DE TI Y DE RENUNCIAR A LO Q NECESITAS PARA SER FELIZ. GUIATE POR TU ISTINTO, SI Este TE DICE Q NO TE QUIERE, Q TE HUYE, Q YA NO LO DISFRUTAS ETC. EL SABE PORQ, AL FINAL LA INTUCION ESTA ESTA NECTADA CON NUESTRA SABIDURIA INTERIOR.

      ESPERO SERVIRTE DE ALGO, TODOS BAMOS ASI CALLENDO Y LEVANTANDO, LO IMPORTANTE ES TENER FUERZAS PARA SEGUIR Y CLARO APRENDER DE NUESTRAS VIVENCIAS, Y SABER SACARLE LA VUELTA A ALGUNAS PIEDRAS Q A PARTE DE HACERNOS TROPEZAR ESPERAN Q LAS CARGUEMOS.
      ¡ASI Q A VIAJAR LIGERA Y ANIMO!

    • maritza dijo:

      YO fuera tu, me busco otro mientras el esta con su perrita, ese lo que es un sinvergüenza el no esta enamorado de ti, el esta con la perra, porque como es que el prefiere a la perra y no ato, divorciare y buscare un hombre de verdad no un perrero.

    • rose dijo:

      Como en mi caso, tu no eres su prioridad. Es el perfil de un manipulador nato, y tu aquella a quien recurre por otros motivos que no son los afectivo-amorosos.

  3. mauricio dijo:

    Que pienso yo:

    He leido lo que cuentas. Te esta mintiendo, no es una persona manipuladora.
    Para mi sigue viviendo con su anterior o primera esposa.
    Casi es una historia de novela. Saludos.
    Consejo: separacion YA, previa consulta a un abogado. No te hace falta sicologo.
    Vende tu actual casa, hacele creer que vas a comprar otra pero no la compres, deposita la plata en una cuenta que el no conozca. Luego divorciate.
    Te miente y te usa.
    Suerte y cuidate.
    Mauricio

    • Lilia dijo:

      HolA, lo unico que tengo que decir despues de leer tu narracion es que es probable que el este arrepentido de haberse casado y es claro que prefiere su vida anterior….procura recuperarte , definiitivamente no eres tu con quien el desea pasar el resto de su vida….creeme que es triste cuando le has
      entregado tus ilusiones a un hombre que en realidad nunca quiso formar parte de tu vida….Ojala tomes la decision mas digna en esta situacion….Saludos desde Mexico.

  4. Anonimo dijo:

    Lo mio es una novela…
    Y aunque parezca imposible, me a subido la autoestima , porque, antes de leer esto yo pensaba igual. Me queria librar de un manipulador, y sabiendo lo que iba a hacer sin mirar esto, y sabiendo que lo iba a hacer bien, me a subido la autoestima. “mi manipulador” es el peor. Todos direis eso si teneis un manipulador, y seguro que hay una persona muy peor que la mia, y le deseo mucha suerte. Uno de mis fallos esque digo muchas veces, si, y lo odio, voy a empezar a decir no.

    • sther74 dijo:

      Hola, gracias por escribir y expresar lo que estás sintiendo. Me alegra saber que después de leerlo te sentiste con mejor autoestima. Me gustaría saber cómo te encuentras ahora. Un abrazo fuerte!!

      • anonimo dijo:

        Hola, ahora si te digo la verdad no me acordaba de esto ( que habia escrito un comentario aqui, que habia visitado esta pagina…) el aun sigue jodiendo a la gente, y a mi. Pero me siento bastante mejor, que antes de visitar esta pagina. Pero a la vez me siento un poco peor que en el dia que lei esto, por que pensaba que esto me ayudaria…
        Y no digo que no me ayude, pero es que por mucho que ponga esos consejos en funcionamiento el siempre me deja mal. Lo siento por decir esto pero, ojala no lo hubiese conocido, y ojala no lo conociera. A tu respuesta, me siento mal, pero no por esto sino por otras cosas de mi vida.

  5. sol dijo:

    HOla hace un tiempo alguien me pasó un libro sobre manipuladores y desde entonces empece a estar alerta.
    Me di cuenta de que habia estado en manos de una manipuladora. En su momento la única solución que encontre fue alejarme de ella y lo hice para siempre. Pero luego apareció OTRA (casualmente maestra tambien en mi infancia) y a quien reencontré en mi vida adulta como Jefa de trabajo. Y aquí estoy tratando de huir y salir en lo posible “entera” .
    Encuentro imposible convivir o compartir con manipuladores me provocan ganas de huir. Y lo peor es que desde que internalice las caracteristicas de personas manipuladoras, las veo todo el tiempo en espacios relacionados con el poder (ministerios, secretarias, direcciones, etc). Y me da mucha bronca y miedo porque siento que si acudo a ellos lo mas probable es que salga herida.

  6. Es impresionante la gran cantidad de personas que se han convertido en MANIPULADORES, e impresionante el daño emocional que ocasionan al manipulado. Este comportamiento se generaliza en mujeres. Lamentablemente el manipulado no se da cuenta porque la gran mayoría de estos, son personas muy débiles.

    • Hola Gladys, siento muchísimo haberme dado cuenta tarde de este mensaje. Espero que me perdones. Tienes razón en lo que dices, amiga. Incluso la persona que se pueda creer más fuerte, si da con alguien que sepa cómo manipular, también se puede ver manipulado. Y hay manipuladores que no saben que lo son, que lo hacen sin ser conscientes de que están manipulando porque, desde que eran niños, no han aprendido, (o no les han enseñado), a pedir las cosas que quieren o necesitan, de forma natural, así que actuamos como hemos aprendido desde la niñez. Por desgracia no nos enseñan nada de esto en todas las familias y menos en las escuelas. Ojalá hubiera más educación emocional para que aprendiéramos a tratarnos todos mejor. Un abrazo.

  7. maria jose dijo:

    como hacerle enterder a mi hijo que su novia es una manipuladora ,el esta perdiendo toda su autoestima, y por si fuera poco no le puedes decir nada de ella todo esta bien echo.ayudarme por favor

    • sther74 dijo:

      Hola, María José. A los hijos creo que es difícil hacerles ver lo que una madre quiere que vean, sobre todo si se trata de su pareja. Tienes que tener en cuenta que él la eligió a ella como pareja. Él debe ser quien se dé cuenta de eso, si es así. Mientras tanto se me ocurre que le envíes este artículo vía e-mail. Le dices que lo encontraste y te pareció interesante. Igualmente si le envías algo acerca de la autoestima quizás se empiece a interesar por el tema. Si al final no es consciente de que su novia le manipule pues tendrás que dejarle que se equivoque, que pase por su experiencia. A veces es así. Tenemos que respetar las decisiones de las personas y dejar que ellos vivan su experiencia aunque no nos parezca buena para ellos. Un abrazo fuerte, gracias por escribir y espero que tengas un feliz verano.

  8. jose dijo:

    Al leer esto me di cuenta que mi madre con la que tengo que convivis todos los dias es una persona manipuladora yo tengo 16 años, hay muchos problemas familiares entre mi madre y mis hermanos, sus hermanos, incluso mi hermano mas grande decidio alejarse completamente de ella. A mi me da mucha pena pero al mismo tiempo sufro todo el tiempo el saber que mi familia este tan mal no es la unica lo se, tambien cuando lo lei me puse a pensar que yo tambien puedo ser una persona manipuladora hay muchas veces que alardeo cosas y tambien tengo una actitud medio narcisista.
    Siguiendo con el tema, esta la herencia de mi padre que es mia de mis 2 hermanastros (soy hijo unico) 2 hermanastros por parte de mi madre 2 por mi padre pongo algunos detalles para aclarar un poco. Los 2 hermastros por parte de mi padre y conmigo somos herederos de una casa en la que vivo. Yo no quiero pensar que todo lo que pasa es por el dinero no lo creo ni tampoco se que puede hacer ella. Ahora mismo ella empezo despues de muchos años a trabajar en una radio una vez por semana, todo el tiempo se victimisa que trabajo por mucho tiempo y no tiene que trabajar mas nosotros cobramos una pension por mi padre con eso vivimos, que es una beca de los abogados algo asi no se muy bien. Tambien me pongo a pensar que si por lo que ella manipula es por el dinero, pienso que tiene un poco de coherencia ya que mis hermanos me contaron que antes era asi tambien como que tiene una actitud de tener que sobrevivir tal vez eso la convirtio en una persona manipuladora. Entre y busque este tema ya que pense que mi vieja estaba muy pendiente que tenga todo servido de alguna forma me duerme no actuo como yo mismo, pero tambien tengo muchas dudas de sus actitudes y comportamientos sino diria que es una madre comun y corriente, todo el tiempo se siente tocada en algunos aspectos sobretodo por mis hermanos, que supuestamente me “llenan la cabeza”. Tambien me tira muchas indirectas a las que no puedo discutir y simplemente dejo que hable sola porque una indirecta no refiere directamente a la persona entonces no lo puedo asegurar pero se que va a hacia mis hermanos.
    Hable varias veces del tema con mis hermanos pero vuelvo a caer en la “anestecia” por comodidad simplemente y porque si esto llega mas alla mis hermanos saldrian lastimados o las personas que me quieran defender, me faltan 2 años para poder establecer el corte que espero hacerlo pero tambien se que en ese corte sea una persona insegura porque estas son las consecuencias que noto en mi mismo. Agradezco mucho lo que publicaron y voy a profundizar el problema y me da pena tambien las personas que lo sufren asi como yo y tengo al mismo tiempo el miedo de ser como ella y lastimar a amigos, familiares etc. Aveces lo hago y lo lamento muchisimo. Desde ya cualquier opinion o critica que me puedan plantear se los agradecere.
    Jose

    • sther74 dijo:

      Jose, en primer lugar te doy gracias por compartir tu experiencia. Me gustaría poder darte alguna opinión, pero no sé cómo puedo ayudarte. Lo que sí me parece bien es que pienses que el comportamiento de tu madre pueda deberse a esa “supervivencia” que comentas. Sólo puedo decirte que intentes mantener a tu familia unida con acercamientos afectuosos porque así, si algún día se produce alguna confrontación entre todos, que sepan que pueden contar contigo y que deseas que haya armonía. Sobre todo que, si llega un enfrentamiento, todos sepan que tú siempre has tenido buenas intenciones de que todos se lleven bien y les digas cómo te sientes. Te deseo fuerza y mucha suerte. Feliz verano, amigo.

  9. susana dijo:

    hola! mi caso es una manipuladora la pareja de mi padre; hay alguna forma que mi padre pueda ver la situacion. ella tiene hijos y pretende que èl ocupe el lugar de padre de ellos y desplazarme a mi. espero tu respuesta

    • sther74 dijo:

      Hola, siento haber tardado en responder. Creo que lo mejor que puedes hacer es hablar con tu padre y decirle cómo te sientes, lo que estás percibiendo. Si no te cree, pues tendrás que crear situaciones para que él la pille infraganti, si es verdad que ella te desplaza, para que él lo pueda observar sin que ella se dé cuenta. Pero antes has de decirle a tu padre que la observe desde fuera y se dé cuenta cómo puede estar anteponiendo a sus intereses antes que a los vuestros. Espero que tengas mucha suerte. Feliz verano.

  10. traicionada dijo:

    Hola. He estado leyendo el articulo, leyendo todos los comentarios y es realmente increible. Soy una persona muy noble y me cuesta concebir que existan personas asi, que les da igual hacer daño a otras personas y que solo piensan en si mismos. Hace un año conoci a un hombre que me causo un gran impacto. Poco despues comenzo una especie de relacion, sin serlo, y continuo asi durante meses. Siempre tenia una excusa para todo, o la culpa la tenia yo o las circunstancias. Siempre me hizo ver como una persona especial, diferente y que lo que sentia por mi era unico, que le habia cambiado la vida. Viendo que no cambiaba su conducta y no habia manera de que diera el paso hacia una relación, decidi rehacer mi vida. Meses despues, sin haber perdido el contacto, he vuelto a caer en sus redes. Sólo ahora me doy cuenta de que siempre me mantuvo ahi, por el miedo a perderlo, haciendose la victima, realzando valores que el mismo incumplia. Amig@s cuidado, son personas que se aprovechan de todos nuestros miedos, inseguridades, necesidades sean cuales sean. Estas personas te alaban, te adulan, te hacen sentir unicos. Se alaban también asi mismos para que reconozcas lo bellas personas que son, lo especiales que son, la suerte que tienes de conocerlos y lo mucho que han sufrido en la vida. Cuando tratas con ellos de temas incomodos o que no les convienen te evaden. Se hacen mucho la victima para que les tengas pena. También te hacen creer en todo lo que te cuentan porque todo tiene parentemente una logica, una coherencia dentro del caos que te hace dudar de lo que tu mismo opinas. Pasan de ti pero no dejan q tu te alejes. Aparecen siempre en el momento oportuno. Manipulan todas tus decisiones, realmente son ellos siempre los que deciden, como y cuando. Tu nunca decides. Es durisimo pasar por algo asi, y ver que todo lo que creiste no era mas que una mentira. Aun habiendome dado cuenta de la verdad, me cuesta horrores apartarme. Es muy dificil salir de las garras de una persona asi. Mi consejo para todos: No creais en las palabras, solo en los hechos, pues los hechos jamas mienten. Y por duro que os pueda resultar y penseis que os quedareis solos, indefensos o mil cosas mas, os aseguro que si hay que escoger entre ser un perrito faldero entre las garras de un manipulador o no ser nada, es preferible mil veces no ser nada. Bss a todos los que lo pasan mal por culpa de gente asi y espero que mi aportación también os sea útil. Gracias Mª Esher.

    • sther74 dijo:

      Muchísimas gracias por tu aportación porque le puede servir a otras personas que lo lean. Espero que estés bien y pases unas felices fiestas. Muchos besos y abrazos.

    • Gisela dijo:

      Hola creo leí tú comentario y me sentí muy reflejada me pasa lo mismo hoy con mi marido y tengo tres hijos 7 y3añitos y 6 meses el bebé quisiera saber sí encontraste alguna solución a este tema de dejar q ellos nos manipuleo quisiera q me contadas mi como lo has podido sobrellevar ya q yo todavía no encuentro solución ni respiro siempre estrezada x mi marido su padre y sus hermanos todos confabulan en mi contra

  11. laura dijo:

    hola
    tengo tan solo 14 años y estoy sufriendo de estres , y me e dado cuenta que es por los miembros de mi familia todos tratamos de manipularnos entreci, vivo en una casa familiar asi que es complicado convivir , hasta este momento me di cuenta de que mi tia, mis primas y mi abuela me estan manipulando a mi y mi mama , mi mama tomo medidas para alejarce de la principal manipuladora mi tia pero le resulto inutil , por mi parte evite el contacto con mi tia y me aleje , en ese momento comence a tener mas estres de lo normal , no teniamos esa union que teniamos antes . Asi que hable con mi mama de lo que sentia y cambio su forma de actuar y me senti mas aliviada , pero aun sigue la tencion con mi tia para que entiendas un poco mas te descrivire a mi tia y sus actitudes con nosotras
    MI TIA Ella es muy inteligente sabe como poner a las personas de su lado, tiene una personalidad ipocrita , doble cara, se hace la victima cuando le conviene, es escandalosa cuando quiere que se pamos algo, utiliza a sus hijas como intermediarios entre ella y yo , muestra con mi abuelita y mi otra tia una actitud alegre y amable
    e intentado todo para que no me afecte a mi y ami mama pero ella sigue
    Te pido que me des concejos para que no me siga manipulando y vivir en armonia y sin estres
    GRACIAS

  12. violeta dijo:

    Gracias x este excelente escrito,consejo yo viví con una manipuladora terrible,he aprendido,gracias otra vez

  13. catalina dijo:

    hola me llamo catalina, tuve una relacion con alguein asi por 2 anos y 3 meses cuando empezamos todo era muy lindo y me sentia bien con mi pareja despues de algunos dias mi pareja empezo a mirar muchas cosas que no le gustaban de mi por ejemplo que no le gusta como me veo que tengo que cambiar que estoy un poco gorda que tengo que cambiar muchas cosas en mi bueno yo empeze a cambiar hasta convertirme en la persona que el queria que yo fuera y yo me sentia mal no era yo misma simepre me comparaba con otras mujeres y me contaba de las novias que habia tenido que eran como modelos .despues de un tiempo me pidio que nos casaramos yo enamorada respondi que si ,comenze con todos los preparativos de la boda tu ve 9 meses de tiempo para eso en todo ese tiempo el siempre diciendome que estariamos juntos para toda la vida que eso era lo que el mas queria y tener hijos conmigo y formar una familia ,el tiene 32 anos y aun vive en casa de sus padres cuando ya tenia mi vestido de novia comprado todo listo para la boda faltando solo 1 mes 20 dias me dice que el hablo con sus padres y ellos no estan deacuerdo con que el se case y que su padre lo hizo entrar en razon y el por eso decidio cancelar la boda yo cai en llanto y me puse isterica por un momento no creia lo que habia escuchado, no solo se burlo de mi tambiem de mi familia para el era algo muy normal el no entendia mi reacion luego empezo a escribir mensajes a mi movil diciendo que me ama que no puede vivir sin mi que me quiere cuidar que no puede estar sin mi que lo perdone y me dice que el no tiene la culpa de lo que hicieron sus padres y ahora me siento atrapada con esta situacion por favor nesecito un consejo gracias

  14. Ale dijo:

    Hola, bueno les cuento mi caso, comencé a salir con una persona que trabaja conmigo y al principio se presentó encantador, fue una maravilla, me trató como a una reina y yo me enamoré irremediablemente de él. Todo fue dulzura hasta un mes después cuando todo cambió por que empezó a sentirse mal, a tener ataques de ansiedad y fué con un psiquiatra que le recetó clonazepan y otras cosas que no recuerdo, pero nunca supe cuál fue el diagnostico. En fin, se empezó a poner súper voluble, comenzó a tener algunos períodos donde me ignoraba o me invalidaba o simplemente tenía comportamientos un tanto groseros y yo lo dejaba pasar por que realmente lo quería mucho y decía “bueno, es que está pasando por un mal momento…” justificándolo. Me puso varios calificativos (eres una chillona, eres una mamona, blabla), él si podía hacer varias cosas y esperar que yo no dijera ni pío, llegó a hablar de los atributos físicos de otras mujeres enfrente de mí y a ver a su ex, sabiéndolo yo y hasta dejándome en casa para que no se incomodara la exnovia. Llegué a tomar un taxi sola a mi casa en medio de la noche por que no soporté las groserías que este sujeto me hacía en público, levantando la voz y todo,

    En fin, esta persona me terminó por que vió unos mensajes el mi celular con mi ex pareja, con la que estoy en paz y no hay ningún deseo de volver, ni coqueteos ni nada, simplemente hablando como amigos. En fin, cometí el error (lo admito) de contarle una de las groserías que esta persona me hizo (y que me tenía súper molesta en ese momento), me exigió ver mi celular (a lo cual cedí) y por más que expliqué, que pedí perdón y que traté de arregar las cosas esta persona me dijo que aquello era una infidelidad y me hizo sentir la peor persona del mundo, me invadió un sentimiento enorme de culpa, y encima me dijo “yo no sé a cuántos hombres hayas metido a tu casa”… y ese tipo de comentarios me los hizo muchas veces, como dando a entender que el es un castísimo varón y yo soy una perdida por el simple hecho de vivir sola. (El vive con sus papás), también me dijo que él había dejado su labor “altruista” por complacerme para que no sospechara de ninguna mujer que estuviera en contacto con él… En fin la lista sigue y eso que sólo duramos 4 meses.

    Cuando me terminó yo estuve tan mal como jamás en la vida, sentí que se me acabó el mundo, no paré de buscarlo y rogarle… Y eso que antes de empezar a salir con el yo estaba muy bien con mi autoestima y muy orgullosa de mis logros.. pero admito que si tenía la necesidad de cariño y afecto. Terminé sintiéndome la peor mujer del mundo, pensando “Dí muchísimo en esta relación, le entregué todo y ni así me quiso, ¿que está mal conmigo?” Decidí buscar ayuda y actualmente estoy en terapia para recuperar mi autoestima y valorarme como ser humano. He llegado a pensar que no encontraré un hombre mejor que ése (y a veces aún lo pienso), de ser tan confiada ahora tengo un miedo terrible a tener una relación. Lo curioso es que todos, absolutamente todos mis amigos y familiares que supieron esta historia o que lo conocieron, no lo aprobaron, todos intentaron decirme que él no era para mí, y efectivamente, después y con ayuda de mi terapia aprendiendo a ver las señales de la manipulación y leyendo entre líneas pude darme cuenta de que nunca me quiso, que sólo fue su necesidad de estar por encima de alguien. Me dolió muchísimo por que entregué mucho corazón y nada de cabeza..

    Todavía sigo en un proceso de duelo, sin embargo gracias a mis amigos, a mi terapia y a mi familia he podido estar mejor y salir adelante, quererme a mi misma y disfrutar mi soledad. De repente caigo, y lo extraño y pienso que no habrá nadie en el mundo que me trate mejor que él o que me quiera como él me quería… pero esa sólo es mi baja autoestima hablando, ya no tiene nada que ver con él.

    Poco a poco iré saliendo de esto y espero que cuando esté recuperada y plena encuentre una persona equillibrada, segura y feliz con la que pueda compartir mi vida.

  15. dennys dijo:

    ya me di cuenta que soy manipulada el manipulador dice que se ba a ir de la casa pero no se ba y yo ya no quiero seguir con el pero no me quiero ir de mi casa por mi hijo que hago me boy o sigo asi nose

  16. Silvia Carolina Lobos dijo:

    Hace un tiempo descubrí el perfil de un manipulador y desde entonces me he leído varias páginas al respecto. Muchas hablan de que han sido manipuladas, pero les voy a contar lo que me llevó a ser la victima y lo que hoy vivo… Perdí a mi padre a los 5 años…pero no fue si no a los 11 que supe la verdad, pero eso no es todo….crecí muy sola y cuidando a mi hermano pequeño y a cargo de nanas de todo tipo. Nunca me faltó nada económicamente pero si todo lo afectivo. Mi madre se volcó al negocio y esperaba que las nanas nos cuidaran, lo que resultó siempre en un problema de envidia, represión…en fin dramas…tal es así que solo en 1 año mi madre contrató unas 30 nanás…..A los 7 años fui violada en mi propia casa por un novio de una familiar mientras enviaba a comprar cigarros a la nana y mi abuela padecía de alzheimer. Intenté refugiarme en el colegio de monjas, donde recibí muchas cosas buenas pero también muy malas…pero mi fe en la iglesia termino a los 16 cuando un cura abusó de mi y una amiga y durante 6 meses me acosó por teléfono…. Soy una mujer inteligente, de gran personalidad, atractiva, empatica, muy aguda, pero sufro de la necesidad de ser protegida…una especie de regresión al día en que mi padre falleció….
    Soy algo tímida con los hombre y a los 19 años me enamoré de un mujeriego que sin embargo nunca se fijó en mi como mujer, solo en mis dotes intelectuales. En la Universidad era brillante y siempre tuve altas notas y me eximía constantemente. Terminé mi carrera con un 6,7 de una escala de 7 y el reconocimiento general de mis profesores… El problema es que no me valoraba lo suficiente y pensaba que siempre había personas mejores y más capaces que yo… En ese tiempo conocí a mi pareja de mas de 30 años. Yo entonces era muy hermosa y muy segura en mis habilidades profesionales, pero con poca experiencia caí en manos de un manipulador que terminó destruyendo mi autoestima por completo…ya no me miraba, ni teníamos intimidad…legué a pensar que el era homosexual o yo lesviana…. Un día dijo: “solo los homosexuales saben lo que les gusta a los hombre”…eso me destruyó….. Lo dijo delante de un compañero de trabajo el cual me terminó conteniendo y con el que tuve una relación muy intensa…. Mi novio hizo de todo para que yo terminara esa nueva relación y con todo me refiero a que estaba dispuesto a que viviéramos los 3……..desde entonces no ha dejado de estar en mi vida…pero sin estar realmente dentro….es frío distante….pero sabe que yo ya se que soy atractiva y que le atraigo a los hombres…Sin embargo mi madre enfermó hace 5 años y esto terminó con todo en mi vida…me hice cargo de ella hasta el día que murió en mis brazos…. Esa noche, antes que mi madre muriera el provocó una tremenda discusión de la nada….y me hizo prometerle que nos casaríamos, todo para poder dejar de discutir y socorrer a mi madre….estaba sola con ella y el en ese momento……murió 2 horas mas tarde y me quedé absolutamente sola.
    Este año íbamos a casarnos, pero me bajó tal angustia que inventé un pretexto para no casarme en esa fecha….pero increíblemente estaba casi convencida de que habíamos mejorado las cosas cuando este sábado sonó el teléfono……Era una mujer que lloraba para que fuera…..el le cortó e hizo un teatro para tener tiempo a responder mis preguntas….Mientras yo lo increpaba, se hacía el victima de mis supuestos celos e inseguridades…yo le decía que era evidente la intimidad con esa mujer ya que no solo demandaba su presencia, lloraba por ella…. Me dijo que no era nada, que estaba hechando por la borda nuestros sueños y nuestro futuro….pero recibió un mensaje de texto que le exigí ver y que no me permitió…. Desde entonces estoy con ataque de pánico…insiste en que nos casemos, que no es nada…..yo la verdad lo desconozco cada vez más….me daañó todo lo que pude haber sido, tenido….incluso mis hijos que no tuve porque siempre terminó fuera de mi y las pocas veces que se animaba a tener sexo…. A mi los hombre me siguien todavía, tengo bonita figura, soy bonita aún y tengo recursos…..pero ese es el problema…siempre pienso que se interesan por lo que mis padres me heredaron y no confío en nadie……quisiera pero me cuesta creer…..confiar y tener fe…. También estoy aterrada por dejarlo…porque lo que me ha mantenido a su lado es intentar saber ¿porqué?….porqué nunca me dice que me ama…..porqué siempre debo adivinar lo que piensa o lo que siente…. porqué le gusta exhibirme si en casa no me mira ni disfruta mi femeneidad….. simple, pero complejo…..es un MANIPULADOR, un fatuo, un ególatra que usa a las personas, las seduce, las embauca y las succiona como un parásito para que hagan por el lo que el es incapaz de hacer…

  17. Silvia Carolina Lobos dijo:

    Antes de irme voy a contradecir un poco la frase de este blog….. La felicidad no es solo es tener afectos y proyectos…..La felicidad es tener la capacidad de encontrar el centro emocional de tu vida….ese centro que experimentabas cuando eras un niño y que estimulaba tu voluntad. Esa consonancia ente la seguridad del entorno y la certeza de la propia seguridad en que todo depende de lo que hacemos…. La felicidad es amar la vida y nuestra capacidad de transformarla y crecer con eso….. esta en valorar nuestros afectos y en aceptar lo que la vida nos regala con humildad y generosidad hasta para tener la fuerza de dejarlas cuando llegue el momento de partir….tomar el dolor como un crecimiento y no resistirse a el si no recibirlo como parte de la vida que nos toca vivir….felicidad es dejar de sentir todo tipo de culpas, resentimientos o dolores del pasado y permitir que el presente te sorprenda en absoluta libertad para crear, amar y estar en paz con tu espíritu y tu alma…..eso para mi es felicidad.

  18. Margo dijo:

    You need to, investigate the cleaning strategy of one’s own unit. A large percentage of appliances are meant certain set up, and they’re
    accordingly easy to benefit from when compared to the
    appliances where it try to draw in attention created by growing
    it simple and easy system. Look at! It was major uses.

  19. ANA MERCEDES SANTIAGO MENDEZ dijo:

    Buenos días. Le agradecería su opinión por que estoy pasando por una situación un poco difícil. Vivo con un señor hace 15 años y desde el año 2.007 teníamos (los dos) una amistad con una joven, era una amistad bastante sólida, compartíamos muchas cosas. Hace un año hicimos algo que a mi amiga le disgustó y dejó de hablarnos, nos bloqueó en el Facebook, etc, es decir se volvió enemiga nuestra. Como me hacía falta su amistad y en una ocasión yo también le hice algo indebido a ella, y como no tengo muchas amigas, decidí buscarla y hablar con ella, a pesar de que ella era quien había acabado la amistad. Hablé con ella y quedamos bien, tanto ella como yo estábamos felices de volver con nuestra amistad, pero ahí empezó el problema con mi compañero, según él, no debíamos perdonarle lo que hizo ha que habló de nosotros, y si volvíamos con esa amistad no iba a ser igual que antes. Yo le dije que esa era su opinión, y que el no me podía imponerme su forma de pensar, y que yo no soy tan rencorosa como él, además le dije que esa amistad me hace falta, que lo hiciera por mí, y que dejara que las cosas volvieran a ser como antes, a lo que se opuso rotundamente. Me dijo que si yo quería siguiera con esa amistad, pero que el no quería saber nada de esa persona, y que si el la vería la saludaría y no más. Yo dejé pasar los días y decidí seguir con mi amiga yo sola, pero cuando intento salir con ella, o chateo con el niño de ella o el percibe algun acercamiento con ella se molesta, me reclama y me la pone difícil. Es decir, me dice que continúe con la amistad, pero me pone problemas (pone mala cara, se pone de mal genio) cuando yo quiero salir con ella o ella quiero venir, etc. Yo sinceramente, pienso que soy una persona adulta (tengo 47 años) para que alguien venga a esta edad a prohibirme actuar como yo quiero, ya que no lo estoy perjudicando en ningún modo. Yo quiero su consejo como manejar esta situación, ya que estoy dispuesta a llegar hasta las últimas consecuencias con tal de defender mis derechos. Gracias por su respuesta

  20. azucena587 dijo:

    Mi caso: Mi suegra se mudo a vivir con nosotros porque esta enferma y necesitaba diálisis, casi no ve y camina poco, los primeros 3 meses estuvo bien, mi esposo es muy aprensivo y no quería dejarla sola ya no salíamos por no dejarla sola, cuando lo hacíamos ella decía que que bueno y que no nos procuparamos, a los 3 meses le pusieron la diálisis y se puso muy necia porque no la quería porque una hermana de ella murió a la semana de ser dialisada, se puso agresiva estaba enojada con nosotros pero todo siguió adelante, después empezó cada semana a decir que se sentía mal, le hacían análisis y todo bien y de hecho una vez que la atendía el doctor ya se sentía bien aunque no le diera nada, si tenemos planes de salir empieza a decir que se siente mal, mi esposo estuvo sin trabajo 1 mes y estuvo con ella, tiempo que fue peor, ella se ponía necia en que quería comer cierta cosa y el se lo compraba, el toca rock, se quería poner a ensayar y le hablaba por cualquier cosa, todo el día libre y hasta que el quería tocar se le antojaba bañarse, en ese tiempo la relacion entre mi esposo y su mamá se puso muy tensa el ya no la soporta pero le dice que le duele la cabeza y aunque el le cheque la presion y la tenga bien y ella se vea bien ahi van al hospital y luego se queja porque esta cansado, ella se pone a llorarle a los doctores y hacer escandalo y los docs terminan regañandolo porque el no le pone atención, aveces dice cosas que yo siento que son para molestarlo, ya no se que hacer porque mi esposo y yo cada vez peleamos mas por ella porque yo le digo por ejemplo que le de la pastilla y se espere haber como sigue y el no! la lleva de inmediato al hospital aunque se vea que esta bien y al llegar ahi resulta que esta bien, se empezo a desesperar mas mi esposo un dia que teniamos sexo y le hablo para que le checara la presion y se agarro a hablar y hablar y no lo dejaba ir y yo se que ella escucho y pienso que por eso lo hizo, lo malo es que el sigue haciendo lo que ella quiere pero de mala gana y ya hasta ha pensado en matarla cuando se pone de necia y em da miedo porque cada vez el se esta poniendo mas agresivo por los comentarios que ella hace, que puedo hacer??

  21. Arriesgo Por dijo:

    En el trabajo, una relación de compañeros pasó a lo que creí “amistad”. Sigilosamente, con una paciencia increíble esta persona gano mi confianza, hablabamos de todo lo laboral, luego lo personal e incluso lo familiar.
    Dar a conocer intimidades un error fatal, no importa si se es hombre o mujer.
    Poco a poco, primero como tema, digamos serio o científico, racional, lo sexual… ¡Qué error! más bien ¡qué horror!, aún no me lo perdono totalmente.

    En cuanto se llegó a la intimidad, surgieron lso sutilies comentarios para lastimar… Por años, oigan ¡años! en un juego de querer salir de semejante estúpidez… Ambos casados.

    En ocasiones críticaba decisiones de los jefes con la intención de que yo las dijera. Es de los que “lanzan la flecha y esconden el arco”. En ocasiones insinuaba que yo imaginaba cosas, que equivocaba mi percepción de las cosas, llegó a decir que soy una desequilibrada. Claro que no estaba bien si seguía con él, PERO creo y confio más en mi razón, en mi opinión…

    Siempre regresaba a la fatal relación. He leído que hay manipuladores que son en realidad depredadores emocionales (incluyendo lo sexual) que nunca reconocerán su maldad, crueldad o insensibilidad, porque NO pueden, están tan mal que aún contribuyendo al suicidio de su víctima jamás admitirán su responsabilidad.

    Es horrible tener que reconocer la debilidad mía, esa fisura en mi ser que me llevó a mantener una relación de depredación tan nociva para mí.

    Les comento que al final incluso se atrevió (ante mi negativa de contacto físico) a cuestionar mis participaciones laborales. Gracias a Dios le superó en el entorno de habilidades de mi trabajo.

    En este momento, satisfecha con mi vida de pareja, con nuevos bríos en lo laboral, pero no le puedo dirigir la palabra, solo puedo responder su saludo, pero soy INCAPAZ de dirigirme a esta persona.

    Tengo la certeza de que no merece ni mi continua colaboración como se la dí antes, que no le debo NADA, que no le creeré NUNCA más. Que valgo muchísimo, que no necesito dar excusas en mi entorno laboral.

    Excelente tema, yo al menos jamás habría creído que alguien pudiera hacerme tanto daño…
    Ahora voy saliendo, con mayor energía, más fuerte que nunca en mi vida. Gracias a Dios

  22. Ernesto dijo:

    HOLA AMIGA CONSIDERO QUE MI MUJER ME MANIPULA ESTA ES UNA CARTA QIUE ME ESCRIBIO ELLA SON LAS 5:47 DE LA MAÑANA , NI UN SOLO MINUTO HE DORMIDO DESDE QUE ME ACOSTE COMO A LAS 11:30 DE LA NOCHE, MUCHAS COSAS EN MI MENTE SE CRUZAN, HAGO EL INTENTO DE DORMIR Y NO PUEDO Y DECIDI LEVANTARME, ME LA HE PASADO ESCUCHANDO MUSICA CON MI INSEPARABLE RADIECITO Y MIS AUDIFONOS PARA QUE NO OIGAS Y NO PERTURBAR TU SUEÑO….NO SE QUE ME PASA, ESTOY MUY ANGUSTIADA PUES NO PUEDO HABLAR CONTIGO, QUE LASTIMA ME DA ESO PUES NI SIQUIERA PREGUNTAS COMO ESTOY, HACE UN BUEN TIEMPO YA NO TE SIENTO IGUAL TE LO HE QUERIDO DECIR Y ME CAMBIAS DE CONVERSACION DICIENDOME QUE YO ESTOY IGUAL QUE CUANDO TE PREGUNTO PORQUE ERES ASI CONMIGI ME CONTYESTAS QUE YO SOY IGUAL Y EN VEZ DE AVERIGUAR EL PORQUE DE LOS SENTIMIENTOS HACIA TI ME MANDAS POR UN TUBO ESO YA ME ESTA CANZANDO, SABES NO TE VEO ENTUSISMADO COMO ANTES CUANDO NOS CAZAMOS, VEO PASAR EL TIEMPO Y SIGUES PEOR MUY INSENCIBLE HACIA MI SOLO CUANDO QUIERES ESTAR EN LA CAMA , CUANDO ME NECESITAS PARA SACIARTE ME BUSCAS PERO EN EL DIA NI ME PELAS HASTA TR HE SENTIDO MUY AGRESIVO CUANDO HACEMOS EL AMOR YA LO HACES DE UNA MANERA MECANICA COMO SI LO HICIERAS POR CUMPLIR, TE TENGO QUE DECIR….ME AMAS? DIMELO ASI TE DIGO Y TU MUY SIN GANAS LO DICES COMO DANDO RESPUESTA NO MAS PARA QUE ME CALLE Y TE HECHAS A DORMIR, YA HE NOTADO QUE TE ACUESTAS Y ME DAS LA ESPALDA PARA QUE NO TE HABLE Y ESO PUES NO ME GUSTA….UN POCO ANTES DE MI DIAGNOSTICO DE ENFERMEDAD DEL CORAZON YA SENTIA ESO Y PENSE QUE POR MI SALUD TE PORTARIAS MEJOR CONMIGO PERO NO VEO DIFERENCIA SINO AL CONTRARIO TE ALEJAS MAS DE MI, COMO QUE YA NO TIENES GANAS DE SALIR CONMIGO, AHORA TE REFUGIAS CON TUI MAMA BUSCANDO UN PRETEXTO PARA DESAFANARTE DE ,MI TODO EL DIA NI SI QUIERA TIENES UNA ATENCION PARA MI TODO EL DIA Y LLEGAS COMO ENFADADO PORQUE VUELVES A LA RUTINA CONMIGO CUANDO LLEGAS TE SIENTO DE MALAS Y DIGO QUE NO TIENE GANAS DE VERME PUES NO ME VIO TODO EL DIA Y NI ME DICE NADA NI UNRECADO POR TEL NI NADA…..AHORA ME DOY CUENTA QUE VAS A MISA POR QUE TE DIGO NOPOR CONVICCION YA LO COMPROVE QUE NO MAS VAS POR IR…..SI YA NO QUIERES IR YA DEJALO POR LA PAZ, VEO QUE MIS AÑOS DE ACERCARTE A DIOS NO HA DADO RESULTADO PUES ME DECEPCIONA MUCHO CON TU COMPORTAMIENTO….SI VAS A SEGUIR ASI PREFIERO IR SOLA A MISA HASTA HE PENSADO EN IRME PUES A FUERZAS NI LOS ZAPATOS SIENTO QUE ESTAS CONMIGO NO MAS POR EL QUE DIRAN PERO VEO CON TRISTEZA QUE YA NO ME AMAS, NI ME VES COMO TU ESPOSA PUES ERES MAAS CUMPLIDO CON OTRAS MUJERES QUE CONMIGO YA LONOTE NO SOY TONTA ERNESTO LO SIENTO MUCHO ….LE DOY VUELTAS A MI MENTE Y NO SE COMO RESOLVER ESTO ESO ES LO QUE NO ME DEJA DORMIR, ESTOPY BIEN ANSIOSA, MI CORAZON LATE MUCHO, ME DUELE EL PECHO Y TU COMO SI NADA YO SE QUE TU NO ARREGLARIAS ESE MAL PERO CUANDO MENOS HASME LA VIDA MAS LLEVADERA YO TENGO EL PENSAMIENTO QUE EN UN MOMENTO DADO ME DARA UN PARO CARDIACO Y A VECES PIENSO QUE SERIA LO MEJOR PUES YA NO SUFRIRIA TANTO ESTA SITUACION QUE ME CONSUME DIA CON DIA, NO ME SIENTO ACOMPAÑADA EN ESTA VIDA QUE ME TOCA HOY SUFRIR Y ESO HACE MAA DIFICIL LA SITUACION……LO DE LA YADIRA TU AMIGUITA BONITA Y MIJITA NO SE ME HA OLVIDADO PORQUE STOY BIEN SEGURA QUE SIGUES TRATANDOLA IGUAL Y MUCHO MEJOR QUE YO PUES CLARO SI ELLA NO TE RECLAMA NADA, QUE NO TIENES INICIATIVA DE NADA DE MEJORAR LA CASA DE ESTAR MEJOR ECONOMICAMENTE NI DE MEJORAR LA RELACION ELLA NO TE RECLAMA NADA POR ESO ES TU BONITA, PUES SIEMPRE ESTA DE BUENAS PARA ELLA, NO QUIERES PAGAR DEUDAS DE UN TIEMPO ACA NO TE ALCANZA PARA NADA ESE CUENTO NO CREAS QUE MELO TRAGO PUES SI TE ATRASASTE CON EL CARRO PORQUE NO SEGUIAS PAGANDO LAS DEMAS CUENTAS? DEJASTE QUE CORRIERA LAS DEUDAS Y MIRA LO QUE PROVOCAS TODO ESTO TIENE QUE VER CONESTA SITUACION….ME DICE EL DR. TIENE ALGO NO RESUELTO? Y YO LE DIGO QUE TODO ESTA BIEN ., PUES NO ERNESTO NO ESTA BIEN NADA Y ESO ME AGOBIA Y TE VEO A TI TAN QUITADO DE LA PENA COMO QUE NO TE INTERESA NADA, NI LA CASA MUCHO MENOS LA RELACION DE NOSOTROS,…..ASI NO SE PUEDE …COMO ME GUSTARIA TENER DINERO PARA IRME PERO LAPIENSO MUCHO POR MI
    SITUACION, POR LA YUYA, POR MI TRABAJO PUES TODO ESO ME DETIENE TU, YA NO ME DETIENES PARA NADA YA NO SIENTO NADA, ESTOY CANZADA DE TI NO VEO QUE HAGAS NADA NI QUE TENGAS GANAS DE NADA PERO ME DETENGO PUES NO TENGO CASA AQUI Y AHORA CARGAR CON LA YUYA POBRECITA ELLA NI CUENTA SE DA NO SE QUE PENSASTE CUANDO LA INVITASTE YO CREO PARA QUE ME HAGA COMPAÑIA Y TU TE VAYAS Y HACERME SENTIR QUE NO ESTOY SOLA PUES FIJATE QUE SI ME SIENTO SOLA DE TI Y ELLA PUES SEGUIREAPOYANDOLA HASTA DONDE PUEDA, HABLARE CON LA MYRNA PARA QUE SIGA ESTUDIANDO NO ME GUSTARIA QUE SE FUERA POR ESTA SITUACION HABER COMO LE HAGOPARA SEGUIR FINGIENDO Y QUE PIENSEN QUE TODO VA MUY BIEN ENTRE NOSOTROS QUE SOMOS UN MATRIMONIO EJEMPLAR PERO LA RELIDAD ES ESTA…..ESTOY CONTIGO PERO SOLA YO SIMPRE TENGO QUE DECIDIR POR TI EN TODO NO VEO INICIATIVA DE TU PARTE EN MUCHAS COSAS, HASTA PARA LOS BLOQUES, LAS COSAS DE LAIGLESIA TODO ME LO DEJAS SINO TE RECUERDO NO HACES NADA TODO SE TE OLVIDA Y ESO ME TIENE ARTA QUE TE TENGO QUE DECIR HASTA QUE CIERRES LA PUERTA EN LA NOCHE , EL CARRO ABIERTO COMO SI FUERAS UN NIÑO SE QUE ESO CANZA PERO TE TENGO QUE DECIRLO PUES NO LO HACES EN POCAS PALABRAS YA NO CONFIO EN TI Y LO PEOR DE TOD ES QUE ERES BIEN MENTIROSO YA NO TE CREO NADA ERNESTO TU HAS HECHO QUE ESTO OCURRA PUES ME HE DADO CUENTA DE MUCHAS COSAS QUE ME MIENTES Y SIENTO QUE TU FAMILIA SABE COSAS Y ME MIENTEN TODOS HASTA ESTE GRADO HE LLEGADO AHORA EN EL SEPELIO DE TU PAPA ME DI CUENTA DE MUCHAS COSAS PUES CONVIVI MAS CON ELLOS Y MEMANDABAN POR UN TUBO COMO TULO HACES…YA ME CANCE DE ESO YA NO TE CREO NADA DE LO QUE ERES PERDI LA CONFIANZA, CIENTO DESCONFIANZA CUANDO ME VOY A COSTAR….EN FIN HAY MUCHAS COSAS MAS PERO LE VOY A PARAR PUES TU YA CONOCES ESTE SENTIR TE LOMANISFESTADO POR MUCHAS VECES Y NO CAMBIAS TU FORMA DE SER…TE DIGO QUE YO SI CAMBIARE, YAVERAS QUE CAMBIOS HAGO EN MI VIDAPUES NO ME PUEDO IR PERO ESPERO LOS CAMBIOS QUE HAGA LOS NOTES….NO SIENTO CONFIANZA YA DE COMPARTIR COSAS MIAS CONTIGO COMO LO HACIASMOS ANTES……..FIJATE HASTA UTILIZO ESTE MEDIO PARA COMUNICARTE COMO SI ESTUVIERAS MUY LEJOS Y ESTAS AHI ACOSTADO Y DURMIENTO MUY FELIZ Y CONTENTO GOZANDO DEL AIRE, LA CAMA Y YO AQUI SIN DORMIR UNMINUTO ESPERO QUE ME DE SUEÑO AL RATO PARA DORMIR UN RATITO AUNQUE SEA Y DESCANZAR TRATAR PORQUE HACE MUCHO NO LO HAGO….ESTE MATRIMONIO ESTA EN CRISIS….ASI LO SIENTO DESDE HACE MUCHO TIEMPO….
    NO ESPERO NADA DE TI LA VERDAD…..YA SE A DONDE TE VAS A REFUGIAR ESTE DIA.
    AAAHHH POR CIERTO AYER NI A MISA FUISTE …QUE TE TENGO QUE DECIR QUE VAYAS, NO SALE DE TI IR, NI SIENTES LA NECESIDAD…..YA VEZ MAS QUE COMPROBADO ESTA QUE NO QUIERES IR VAS PORQUE TE DIGO PERO DE TI NO SALE NADA NI EN EL VERANO FUISTE CUANDO YO NO ESTABA ME NOS AHORA….NO TIENES REMEDIO…SI GUSTAS YA NO VAYAS YO YA NO TE DIRE NADA Y SI ME PREGUNTAN PUES LES DIRE NOSE DONDE ANDA..ASI LES DIRE…AHORA ENTIENDO QUE A OBREGON IVAS PORQUE SIEMPRE IBAN TUS PAPAS AHORA YA ME LA SENTENCIASTE QUE NO IRAS BUENO ME IRE SOLA, PUES AL FIN Y AL CABO ASI ESTOY AHORA, SOLA CON MI SOLEDAD.

  23. Lucía dijo:

    hola Esther, gracias por tu post, me ha ayudado a entender algunas cosas, pero sigo con una cierta ansiedad; des de siempre me he considerado una persona autonoma y de “ir muy a la mia”, Pero se me ha juntado una mala epoca en la que me siento insegura con la identificacion de una mujer manipuladora de mi entorno.
    Es alguien con que confie mucho y le conté cosas muy intimas cuando se habia ganado mi confianza, poco a poco me fui dando cuenta de que dejó de prestarme atencion, jugando en cierta manera al “despiste selectivo” y paralelamente introducia en su vida a gente muy proxima a mi incluso de mi familia, ella tiene un gran poder de seduccion y veo como la gente la tiene en un pedestal, eso hace q en reuniones (cenas, encuentros etc) yo me sienta muy desplazada, me cambia el caracter y me vuelvo muy timida y frágil.
    He empezado a salir con un chico que es amigo suyo, y esto a provocado que vuelva a coincidir mucho con ella, el mismo chico detecta como cambio cuando estoy en un entorno donde ella esta, es como si me anulase
    no puedo explicar ninguna agresion evidente, todo son sutilezas y no quiero hablar de esto a la gente de su entorno (a su vez de mi entorno) pq veo que esta tan bien valorada que me da miedo perder los papeles y quedar en mal lugar
    yo solo quiero que todo esto deje de afectarme, volver a comportarme normal y que me pasen desapercibidos sus comentarios, y esa manera que tiene tan sutil de dejarme de lado
    siempre esta ayudando a los demas, haciendo favores y trabajando mucho, la gente la quiere un monton, pero mi intuicion me dice que manipula y se mueve por intereses, conmigo, personalmente no se ha portado bien.
    solo quiero volver a ser fuerte y estar por encima de todo esto, pero me cuesta mucho
    gracias y espero tu respuesta

    • sther74 dijo:

      Hola Lucía, muchas gracias por compartir tu historia.
      Comprendo cómo te sientes con esta persona después de haber depositado tu confianza en ella. Imagino que te sentirás “desprotegida”. A veces necesitamos desahogarnos y lo hacemos con las personas menos adecuadas. Da la impresión de que esta persona ahora conoce tus puntos débiles y se aprovecha de ello. Se acerca bastante a lo que se conoce como una persona “Tóxica”. Para saber por qué actúa así te recomiendo que leas el libro “Gente Tóxica”, de Bernardo Stamateas. En él encontrarás estrategias para protegerte y poner límites a personas como ella, que te crean inseguridad y pueden llegar a chuparte toda la energía cuando están a tu lado. El libro también te puede ayudar a atraer relaciones personales más saludables y positivas.

      Esta experiencia te va a servir para que no vuelva a ocurrirte algo semejante porque te ayudó a que vieras que a veces, aunque vayamos de buena fe con las personas, no todas merecen nuestra confianza.
      Mi consejo es que no abras tu corazón a cualquiera. Recuerda que hay cosas que son personales, no tienes por qué contárselas a nadie.

      Hay una frase que dice: “Conoce al enemigo, conócete a ti mismo y en cien batallas no correrás el menor peligro” (es de Chang Yu). Por lo tanto, conócete de pies a cabeza. Intenta estar en armonía contigo misma, descubre cuáles son tus fortalezas y debilidades. Cuando conocemos nuestras debilidades, éstas se convierten en nuestras fortalezas; y si sabemos cómo somos va a ser más difícil que alguien pueda manejar nuestras emociones.

      Mi deseo para ti es que te valores más. “El poder está dentro de ti” (dice Louise L. Hay), y nadie tiene el poder de hacerte daño a menos que tú se lo des. Acéptate como eres y quítale importancia a las cosas que le contaste. Libérate de sentimientos de culpa, vergüenza, angustia, odio y rencor. Perdona, (que no es justificar su comportamiento, sino liberarte de esa persona), y sigue adelante; y a partir de entonces evalúa tus relaciones.

      Quítale poder a todo lo que no te gusta. Si no existe en tu mente, tampoco existirá en tu vida. Eso alejará a personas que no te convienen. Enfócate en lo que te gusta y se multiplicará, ya que así atraerás relaciones sanas y positivas.

      Si ya has elegido enfrentarte al hecho de que fuiste manipulada y has decidido que no lo vas a tolerar más, ya estás en el camino hacia el cambio. Un abrazo muy fuerte.
      Esther

      • Arriesgo dijo:

        Sther74
        He vivido una experiencia que JAMÁS hubiese esperado vivir. Siempre he creído en la buenas intenciones de las personas.

        Creí en el atractivo de un compañero de trabajo. Simpático, inteligente en lo cognitivo, sutilmente logra hacerse ver, ante las mujeres, como víctima…

        Por mucho tiempo le colaboré en diferentes momentos en lo laboral… Llegó el momento de que se distanció, inició proceso de sutiles comentarios desvalorizadores. Luego la sensación de abandono en mí fue terrible.

        Me he culpabilizado por haber creído en que tenía amistad, bueno creo que yo la tuve para con él pero él aprovecho un tiempo mis aportes laborales y luego decidió retirar sus “atenciones”, lo que en realidad era compartir normal de trabajo. Se hizo de otro grupo. PERO pretendía yo le siguiera ayudando… A pesar de cumplir con mi trabajo, fui poco a poco, dejando de asumir lo que le corresponde a él.

        Entonces, en una jornada semanal, fuera de oficinas, se ha puesto pesado e insultante. Eso sí mediante texto al móvil y llamadas al mismo.

        Frente al resto del equipo de trabajo, aparentaba consideración y normalidad. Más coraje y decepción me daba.

        Dejé de hablarle. No requiero entrar en su “radio de encantamiento”.

        Sincerametne jamás creí que yo necesitara aislarme de alguiende esta forma. Jamás habría creído que m viera obligada a retirar la palabra a alguien.
        Pero no puedo exponerme al maltrato y humillación de alguien a quien solía brindar mi apoyo, ayuda, escucha e incluso ánimo…

        Es una pena sentirse tan sub-valorada. Sin embargo, todo ello se debe a el hecho de haberle considerado especial. Empecé a creerle necesario y a creer que yo era especial para él.

        Ahora me enfoco en mis labores. ¡Vieras cómo rindo! Tengo más avances y me siento más productiva.

        Aún me queda una leve molestia por mi actuar de incomunicación. Es necesario alejarme y me siento como “liberada”

      • Lucía dijo:

        muchisimas gracias Esther, me ha ayudado leer tu reflexion, y darme cuenta que puedo sacar un aprendizaje de todo esto, que no todo es negativo 🙂 . Un fuerte abrazo y seguire tu blog ahora que lo he descubierto.

  24. MARIA DEL CARMEN dijo:

    HOLA ESTHER, ME GUSTA MUCHO LO Q ESCRIBIS, HE LEIDO LIBROS DE LOUISE HAY Y ME HAN AYUDADO A MEJORAR, TENGO UN TRASTORNO DE ANSIEDAD YA HACE MUCHOS AÑOS, POR MOMENTO MEJORA, PERO VUELVE APARECER, Y NO ME DEJA VIVIR LIBRE,
    SOY UNA PERSONA DE MUY BUEN HUMOR, TENGO BUEN TRABAJO, UNA HERMOSA FAMILIA, AMIGOS, TODO PARECIERA Q ESTA PERFECTO, PERO CUANDO TENGO Q TOMAR ALGUNA DECISIÓN, COMO VIAJAR, O SALIR CON AMIGAS, ME PROVOCA UNA INESTABILIDAD EMOCIONAL Y MALESTAR EN EL CUERPO.TRATO DE NO PRIVARME DE SALIDAS, PERO ULTIMAMENTE NO PUDE VIAJAR, Y NO ES POR MIEDO A LOS AVIONES NI NADA DE ESO, SOLAMENTE NO PUEDO TOMAR LA DECISION. LOUISE, NO HACE MUCHA REFERENCIA A LAS FOBIAS, CREO Q ALGO ASI ES LO Q YO TENGO.PORFAVOR SI PODES MANDARME ALGO SOBRE EL TEMA, AFIRMACIONES O LO Q VOS CREAS Q ME PUEDAS AYUDAR, TE LO VOY AGRADECER DESDE MI CORAZON.
    UN CARIÑO, Y ESPERO TU RESPUESTA

  25. Cristian dijo:

    Hola Esther. Muy bueno tu post. Tengo un problema en mi familia con mi hija y con mi esposa. Mi hija ya ha abandonado dos carreras universitarias porque le va mal, pero me doy cuenta que es porque estudia mal, es decir no estudia lo suficiente.
    Me parece que esta siendo manipulada por el novio y por la madre. La madre siempre tuvo una actitud manipuladora hacia mi persona, pero hace tiempo me he dado cuenta de ello. El problema es mi hija, que ha adoptado las costumbres de la familia de mi novio, se la pasa viendo televisivo los mismos programas que ven en casa de su novio, la madre la apaña en que no estudie, el novio abandono una carrera universitaria “porque no es para estar horas estudiando” según dijo. Las amigas de mi hija la mayoria no estudia. He logrado zafar de una confrontación con mi hija porque me parece que no seria una buena opcion porque me quitaría protagonismo y ya he desestimado a la madre en el asunto (no la cuento más en el asunto).
    El problema es que me encuentro solo y no sé bien qué hacer o cómo actuar.
    Mi hija comenzo a ir a un sicologo esta semana, espero que la oriente bien.
    ¿ cómo hago para hacerle entender que tiene que esforzarse en el estudio porque está en juego su futuro ?
    Dentro de 20 años, tal vez en su vida no esté ni su madre ni yo ni su actual novio ni sus actuales amistades y se lamentará por no haber hecho lo que tuvo oportunidad de hacer en su momento.
    Agradezco cualquier consejo desde ya.

  26. alguien dijo:

    Hola espero me respondan, creo tener una pareja manipuladora, la historia es muy larga de contar. El hecho es que despues de leer este articulo y otros mas temo que este frente a una persona muy habil. Inclusive una vez encontre unas conversaciones donde aparentemente me era infiel, y aunque lo acepto en un principio la conversacion le dio vuelta y termine yo de culpable. Cuando yo tenia el mando en la relacion se hacia pasar por alguien “sumiso” pero con el fin de aprovecharse de mi y conseguir sus caprichos. Inclusive cuando me case con dicha persona me envolvio de forma tal que yo resulte proponiedole matrimonio. Cada vez obtenia mas y mas dominio en la relacion hasta que hallo mis puntos mas debiles, y me desestabilizo emocionalmente, usando palabras para hacerme sentir sin valor, esos fueron momentos muy tristes en mi vida, yo desesperaba y enloquecia y esta persona tenia el control total de mis sentimientos, habia hallado la clave para hacerme hacer enloquecer y actuar casi de forma irracional. Asi paso algunas veces, no era muy frecuente solo cuando esa persona sentia que las cosas no iban de la forma que esa persona deseaba. A veces parecia una persona fria, distante, de repente era una persona carinosa y amable. Se guardaba todo para explotar en el momento clave y hacerme sentir completamente miserable, porque? porque talvez habia un proposito que no habia conseguido, o algo lehabia fallado, entonces yo caia. Nunca pude discutir sanamente con esa persona siempre terminaba todo en argumentos ilogicos donde siempre esa persona tenia la razon y yo era siempre culpable. Un dia, y despues de mucho analisis comprendi que algo no era normal, y sin embargo siempre lo dudaba y lo dudo, pero de tanto pensar creo ser victima. He decidido alejarme de esa persona, actua de una forma tan fria que juraria que no siente nada por mi, pero siempre es igual. Esta vez quiero ser firme,pero no es facil, tendra alguna solucion? puede cambiar? como le hago ver sus errores si jamas lo ve? y si los ve, pone de excusa algun error mio, osea o la gana o la empata, pero jamas pierde. No quisiera volver a caer y seguir en la misma situacion. Gracias espero un consejo que me ayude.

  27. Aurora Garcia dijo:

    Necesito denunciar al inescrupuloso vividor y manipulador JUAN ALBERTO “Beto” BENEDETTI de 71 años y residente en la ciudad de Lobos; Que mediante mentiras y engaños se dedica a hacerse mantener por mujeres, sobretodo viudas.

    Este sucio parásito viaja con cierta regularidad a la ciudad de Buenos Aires, le gusta dar lástima para lograr manipular y obtener regalos, invitaciones, dinero, le gusta comunicarse mediante patéticas repulsivas obsenidades y provocar horror, le fascina sembrar cizaña, y mentir, para que todos crean que es víctima de las circunstancias y de sus dos ex mujeres.

    JUAN ALBERTO “BETO” BENEDETTI además ha sido deudor alimentario de sus tres hijos durante muchos años:

    SECCION JUDICIAL
    http://www.gob.gba.gov.ar/html/gobierno/diebo/boletin/24610/secjud.htm‎
    Informe deudas inmobiliaria y municipal en autos “Sosa Elda c/Benedetti Alberto Juan s/Alimentos” Expte. 144/96. Roque Pérez, Noviembre 15 de 2002.

    POR 3 DIAS – El Juzgado de Paz Letrado de Roque Pérez hace saber que la martillera Lilian de Miranda (Tel/Fax 0221 4820952) subastará EL 29 DE NOVIEMBRE DE 2002 A LAS 12 HS en Lobos Athletic Club calle Castelli esq. Salgado de Lobos, Empalme Lobos Matriculas 3215 y 5650 (62) Nom. Cat. II, E; 25; Manz. 25b, Parc. 23 Sup: 414,70 m2 y Parc. 24, Sup. 377 m2 Unificadas en Parc. 23a al solo efecto impositivo. Condición de venta: Contado y mejor postor. Base: $ 19.408. Ocupado por Claudio Daniel Arce y flia (contrato vigente h/ 31/12/02) Seña 10%. Comisión 3% c/p. Sellado 1 %Todo efectivo. El comprador deberá constituir domicilio, en radio de Juzgado. Compra en comisión de acuerdo art. 582 CPC. Exhibición mismo día remate de 10,30 a 11,30 hs. Informe deudas inmobiliaria y municipal en autos “Sosa Elda c/Benedetti Alberto Juan s/Alimentos” Expte. 144/96. Roque Pérez, Noviembre 15 de 2002. María José Orlando, Secretaria.
    L.P. 22.033 – nov. 26 v. nov. 28

  28. caty dijo:

    Hola…
    La verdad es que me llegó muy fuerte este artículo. Yo tengo 23 años, soy hija única, mi madre falleció hace dos años y actualmente vivo sola con mi padre de 70 años pero muy jovial. Durante años vi como mi padre trató mal a mi madre, agrediéndola psicológicamente por años, lo cual a medida que yo iba creciendo se fue trasladando también a ser una agresión para mi. Cuando mi mamá falleció, las cosas se hicieron insostenibles. Mi papá me trata con insultos y malas palabras, me humilla y me saca en cara asuntos económicos, quiere que yo haga siempre lo que él dice y que yo haga mi vida como él quiere, de lo contrario “soy una mal agradecida y mi mamá no estaría contenta con que lo lo trate así” hace unos días tuvimos una de esas discusiones fuertes, en donde el resto de mi familia intervino… derivado de esto, yo tomé la decisión de irme de mi casa, lo cual al tan sólo ser mencionado alteró a mi papá y este comenzó a decirme que ¿por qué yo le hacía esto? Que por mi culpa él se iba a enfermar, que no fuera mentirosa con las cosas que digo, que le voy a hacer un daño enorme y que le iba a volver la depresión por mi culpa. (enfermedad que tuvo realmente hace mas de 10 años y que saca cada vez que sucede algo que no le parece)
    Yo ya no me siento bien aquí, duermo poco, me siento angustiada, trato de pasar to el día afuera e incluso con miedo y hasta reconozco que tengo cierto rencor hacia mi papá por el trato que le dio a mi mamá y por el que me está dando también a mi.
    Quiero irme pero me angustia que me culpe por el dolor que va a pasar y por que le pueda volver la enfermedad… ya no puedo más, todo el mundo me dice que me vaya pero tengo esa angustia y no se que hacer…

  29. Patricia dijo:

    Al leer este articulo entendi con horror que mi novio de hace casi 4 años me ha manipulado SIEMPRE. Es algo horrible de asimilar, ya que tenia una vida planeada junto a el, hasta los proyectos que hacemos actualmente para asegurarnos un mejor futuro. El me vendio la idea de que como el no hay nadie que me vaya a amar tanto, ni nadie tan incondicional, ni nadie con mentalidad de triunfador como él. Y me la crei, corto mis alas en muchas ocasiones y ahora me niego a seguir en su juego aunque no sepa todavia como contrarrestarlo; pero a penas lo tenga de frente terminare con esta relacion, le dire lo que siento y que no permitire nunca mas que me utilice. Ya que segun lo que leo los manipuladores nunca aman a nadie solo buscan ponerse por encima de los demas para llevar a cabo sus deseos egoistas con ansias de poder.
    Mil gracias sther por abrirme los ojos

  30. Buenisimo hay personas muy manipuladoras y su unico fin es conseguir su objetivo ..
    Creo que este mundo esta lleno de gente que miente o que manipula la realidad definitivamente son trastornos e inseguridades psiquicas y lamentablemente a la gran mayoria de las personas prefieren oir mil, veces mentiras que verdades…Que bueno leer esto y detectarlos jjajaja tambien no es bueno meter a todos en el saco ya que hay personas muy sinceras y a la misma vez transparentes …excelente lectura !

  31. Elena dijo:

    Hola, tengo un hijo de 20 años , quien tiene una hija de tres añitos, la madre de la bebe es una mujer manipuladora. Ellos no estan juntos más de 2 años , mi hijo tiene un regimen de visitas y cumple con sus depositos mensualmente.
    Ella no cumple con las visitas , se encarga de crear situaciones y acomodarlas para quedar como la mujer sufrida y victima. utiliza a la bebe para manipular , si no se hacen las cosas como ella quiere , seguro hay drama, llama por telefono y nos insulta , y amenaza que si demandamos por incumplimiento de visitas , nos vamos arepentir y se las vamos a pagar.
    Yo como abuela demande por visitas , y tambien porque conoci a la nueva novia de mi hijo , no me permite ver a mi nieta, yo hare todo lo que tenga que hacer legalmente, pero si agoto todas las instancias y sigue negandonos que la niña este con nosotros, aunque nos duela y vamos a sufrir , desistiremos del contacto con la bebe, y mi hijo seguira cumpliendo con su obligacion economica, pero no seguiremos en manos de esa mujer, que nos tiene enfermos, y guardaremos todas las evidencias judiciales de que hemos hecho todo lo posible legalmente, y sin entrar en conflictos y discuciones con ella, solo escucharla y retirarnos, por lo que le hemos dado pie para que nos manipule por el temos a perder a la bebe, pero Dios quiera el día de mañana podamos dar las explicaciones y mostrar toda la documentacion..
    Uno permite que la manipulen , y todo por el gran amor a nuestra bebe.

  32. Rey dijo:

    Hola, q tal, he leído tu blog.. y con mucho respeto también los comentarios de personas victimas de manipuladores…mis preguntas son….¿porque no hacerle ver lo que hace o no pretender cambiarle. si no que soy yo el que debo hacerlo?..”confieso fui victima por una joven, me sentía malísimo ver o estar cerca de ella…cuando me di cuenta me aparte y busca ayuda psicológica, sin embargo me llamaba y quería hablar conmigo para “disculparse=mentira”.. le sedi hablar conmigo y le dije en que habia fallado y que a mi no me parecía del todo, por lo que se terminaba la relaciòn y que al inicio que nos conocimos tenia una mejor imagen de ella, (de familia, profesional, religiosa,,etc) pero que no era asi, en pocas palabras le hice saber indirectamente que no valia nada, me daba asco, me daba lo mismo,, (espero me disculpen por mis expresiones),..y luego termine la conversación, aunque deje que se expresara, pero también le dije que no le creìa nada de lo que me decía…diciéndole al final que necesitaba ayuda especial para corregir esa actitudes negativas…” bien gracias “aunque aùn intenta restablecer una amistad conmigo”…mi siguiente pregunta, màs breve..(ja ja) ¿Por que actúan así, por que lo hacen, que les pasa tú dices “son débiles”, me dicen ami “tienen miedo”..¡¡¡No es una ventaja para nosotros!!!…Gracias, saludos, bendiciones..

  33. sofia dijo:

    Hace tres años y medio q me estoy torturando con un manipulador. Lo que mas me confunde y mas me angustia es que yo me di cuenta desde que lo conoci que el no era un chico sano.. Y sin embargo me manipule a mi misma para aferrarme a el. Por que…nose. Y han pasado años, y por año hemos cortado y vuelto por lo menos 10 veces. Pero con cada vez que me alejo, me vuelvo mas fuerte y alerta… Y me di cuenta de que tanto como a el le gusta hacerme sentir mal y verme llorar, le gusta estar mal, le gustan las peleas, y las discordias. No importa cuantas veced y cuanto esfuerzo y enrgia y paciencia meta yo en la relacion para entendernos, el siempre encuentra las vueltas y mil formas para crear malestar. Con todo lo q voy leyendo e informandome, me siento cada vez mas fuerte en mi decision y ante sus manipulaciones DIARIAS. Dios..espero que pronto acabe esta locura.
    Suerte a todos 😉

  34. Brico dijo:

    Hola Esther.
    He leído esta página y muchas otras que hablaban de la manipulación. Me he sentido totalmente identificada.
    Convivo con una persona manipuladora, que desgraciadamente es mi madre. Es totalmente agresiva con mi conmigo, se ha liado a tortas conmigo más de una vez, y me ha humillado delante de miembros de mi familia y de amigas suyas. Sinceramente, no es por ponerme adornos pero siempre le he ayudado en todo lo que he podido con sus tareas, y me he privado de muchas cosas por ella. He hecho todo lo posible para que ella no tenga mucho trabajo en la casa. Y aun así me ha infravalorado, llamándome; parásito, inútil, escoria, pija asquerosa… y yo verdaderamente me empecé a sentir así, por lo que aumente mi trabajo y comencé a quitarme mas privilegios. Aunque ella seguía igual.
    Empecé a darme cuenta de que me estaba maltratando cuando ya era más adolescente.
    Ahora le digo todo lo que ella me hace y cómo me siento a lo largo de todo este tiempo. Y lo niega, se hace la olvidadiza, o lo se inventa detalles que nunca han existido.
    Siempre se hace la víctima. Entra en temas que le afectan a ella como escusa. Se inventa cosas de mi; de que si la he pegado, que la he insultado… la verdad, es que lo que le suelo llamar es mentirosa, pero nunca he ido más allá de esa palabra, sólo una vez que la llame estúpida, y mi padre la tuvo que frenar ese día porque se abalanzó sobre mi. ¿Cómo la puedo pegar si a parte de que es mi madre es más fuerte que yo? y ¿cómo la puedo insultar si la tengo un miedo terrible?.
    Mi abuela paterna me dio la opción de irme a vivir con ella. Pero es que soy menor de edad y quiero completar mis estudios. Sé que si me emancipo no llegare ni a la universidad. Sólo me queda ser mas fuerte y aguantar. Y te pido consejo en qué debo hacer y cómo me tengo que comportar. Ya que sólo tengo el apoyo de mi familia paterna, a quienes a penas veo debido a las distancias, y a veces en algunos casos de mi padre.

    Muchas gracias por su atención, un saludo.

  35. Agobiada dijo:

    Hola mi problema es el siguiente mi marido tiene cuatro hermanos manipuladores, el es un hombre bueno noble y trabajador, uno de ellos le robo, estafó gran parte de su dinero manipulandole haciendose el víctima, el inteligente, el hombre de negocios, ya son mas de 10 años de robo, el segundo le robo tambien algo de dinero de unos carros que le vendió mi esposo, y aparte de eso se hace el que se preocupa de una hija que el tiene en USA de un matrimonio anterior a la que que economicamente le dejo protegida y ademas esta con su madre que vive de una pension del gobierno y no trabaja y es su unica hija, y lo manipulo hasta mandarle a la hija a que viva con nosotros porque no le aguanta y por molestarme a mi, tambien hace años armó un show para que el se divorcie de mi, la mamá le manipula para que le siga dando beneficios al ladrón , la otra hermana le manipula haciéndole sentir mal “por haber abandonado a la hija” otra hermana igual le robó, no pagándole , yo ya no sé como hacer para que él deje de ser manipulado a veces pienso dejarlo, pero mis dos niños lo adoran y yo tambien lo amo pero estoy al límite que hago ayuda.

  36. maria de la luz trejo vera dijo:

    Meparese muy interesante pues Medí cuenta de muchas cosas.

  37. Uma dijo:

    Hola, me sentí muy identificada con las cosas que escribiste acerca de un manipulador.
    Mi historia es que estaba sola con una hija pequeña y lo conocí a él. Aparentaba ser una persona estable, simpática, dispuesta a ayudarme en todo. Pero luego me dí cuenta que siempre me reclamaba el “reconocimiento” por las cosas que hacía por mí. Cosas que comunmente hace todo el mundo! Y siempre hablaba de que nadie lo valoraba y era invisible para todos, sus ex parejas e incluso sus amistades.
    Durante muchos años, no podía comprender lo que sucedía. El siempre me criticaba la forma en que hacía todo. Incluso hasta mis objetos personales, mi casa, mi niña, todo era “defectuoso” e inferior a sus cosas, y todos (incluso mi familia) eramos inferiores a él y su familia.
    Siempre tenía motivos para enojarse conmigo y decirme que yo no veía la realidad, como si estuviera loca o algo así. Fui al psicólogo porque logró convencerme. Luego de varios mail y mjes donde me explicaba de una manera muy extensa lo que yo “era”, lo que él era y lo que yo debería ser, porque siempre estaba errada, mails interminables que hoy los leo y no puedo creerlo. Mails que destruyeron mi autoestima y me construyeron en una persona triste, sin voluntad, con miedo a equivocarme y miedo al abandono. Empecé a desesperarme y a reaccionar de maneras desesperadas, incluso él generaba situaciones donde me abandonaba solo para que le pidiera por favor que no lo haga! Nunca podía decir lo que me molestaba y nunca podía comprender sus enojos hasta que luego descubrí que me engañaba, durante años!
    Cuando estuvo expuesto con las pruebas en la cara, lo negó rotundamente! Nunca fue capaz de decir la verdad. Me di cuenta que no era quien el mostraba ser. Y él se vio descubierto frente a mi y ya (supuestamente) no podía actuar mas ese papel frente a mi. Me destruyó. Lloró y lloró y me pidió por favor que lo perdone, que lo ayude, que él sabía que me había hecho cosas horribles que iba a cambiar…… Y yo lo perdoné, creyendo que eran errores que se podían corregir. Durante mucho tiempo estuvo al lado mío con un sentimiento de culpa, pero cada tanto estallaba nuevamente por cualquier motivo. Siempre que le pasaba algo, buscaba algún conflicto conmigo. Me decía que yo era agresiva y violenta, cosa que nunca fui. Pero tomé la actitud equivocada de actuar de la forma en la que él decía que yo era, para ver si nota la diferencia y se daba cuenta que yo en verdad no soy así. Pero es imposible hacerle ver a una persona manipuladora lo que está haciendo. Cuando lo hacen de manera inconsiente, es muy difícil que lo vea. Y si lo ven, en algún momento, jamás lo van a admitir. El se siente inferior a mi, por eso trata de desvalorizarme todo el tiempo. Y no importa cuánto lo apoye o realce sus logros y lo contenga en sus momentos de nerviosismo o deje pasar reacciones horribles de su parte. Nada le alcanza. Y yo no puedo todo el tiempo estar midiendo lo que digo o hago, porque también soy un ser humano y tengo mis días buenos y mis días malos. Y también necesito de la otra persona. Me siento sola. Esa es la amenza constante que me hace…..Abandonarme, dejarme sola. Siempre llevándome al límite.al límite de la desesperación. Para una vez sentenciada como culpable, él ser el benévolo que me perdonaba mi delito. Y siempre invirtiendo los roles, diciendo que yo soy lo que en realidad él es! E incluso acusarme de que nunca pido perdón, cuando lo he hecho llorando y pidiendo por favor. Diciendo que él siempre me pide perdón cuando nunca sabe por qué o cuando él no había hecho nada y yo era la culpable (cosa que no es cierto ya que literalmente nunca pide perdón, o para ser justos, poquísimas veces en años y muchas fueron de forma irónica). Me empeciné en hacerle ver lo que es, ayudada por la terapia. Pero es imposible. Soy yo quien debe cambiar y no dejarme llevar al límite. Ya que por mas que lo ame con el alma, no puedo hacerle ver lo que no quiere ver….Cada uno tiene su tiempo y su proceso y todos tenemos conflictos a resolver. Y así estoy… atrapada en esta situación. Sin poder controlar mis reacciones muchas veces y desafortunadamente, viéndome por momentos convertida en quien el dice que soy…
    A veces el amor hace transitar cosas con la esperanza de que haya un cambio. Uno que quizá nunca llegue y promesas que jamás se convertirán en realidades…..

  38. maribel zires dijo:

    estoy en una relacion donde creo el me manipula., pero el dice que y o. y total no logramos ponernos de acuerdo en nada., el dice que me ama pero no pierde oportunidad de decirme que todo lo que hago y digo esta mal., dizque me va ayudar , me hace interesarme en paseos., invitaciones.,trabajos., en y a la mera hora se hace el enojado, el que yo le dije, el que yo le hize y total nada se concreta,es grosero con mis amigos, con mi familia y dice que yo deberia apoyarlo a el que el ya es mi pareja-. que por precisamente ese caracter y ese comportamiento lo ha llevado a ser la persona exitosa laboralmente que es., y pues yo-.., la verdad por el momento trabajo., pero gano muchisimo menos que el ., porque tengo hijas y me dedico mucho a ellas., vivimos separados el tambien tiene hijos. nos conocimos hace un año gracias

  39. Lenin dijo:

    Hola Estimada Esther,
    Hace cuatro meses conoci a una muchacha, al comienzo todo empezo bien nos comunicabamos constantemente saliamos al cine y yo vi en ella que deseaba algo serio y fui cuando empeze a encariñarme con ella y es a la fecha siento que estoy enamorado, pero esta persona cambio repentinamente con aptitudes diferentes a las que conoci inicialmente, pienso que esta persona tiene sindrome bipolar y he notado que hasta manipuladora quiere que yo haga lo que ella quiere, pero no le he cumplido un 100% todas su peticiones.

    Espero sus comentarios,

    Gracias.,

  40. ANTONIO dijo:

    MUY INTERESANTISIMO SU ARTICULO, LE AGRADESCO DE CORAZON PUES ME HA SERVIDO PARA DARME CUENTA DESPUES DE CAURENTA AÑOS DE MATRIMONIO COMO HE ESTADO MANIPULADO POR MI ESPOSA.

  41. roxana dijo:

    mi relación con un manipulador, egocéntrico y narcisista ha pasado a mejor vida. de momento,
    estoy tratando de retomar la mía, soy viuda y vivio sola y sin hijos, y la verdad , no está siendo
    nada fácil. ahora, estoy entendiendo claramente en qué situación he estado realmente, las dis-
    cusiones eran fuertes en algunos momentos. interiormente siempre he sabido que esa rela –
    ción no me iba bien, me lo decía mi intuición pero yo seguía ciega. casi añi y medio dándole
    vueltas a la tuerca para llegar al fin al psicoterapeuta que me relató de cabo a rabo qué me
    estaba ocurriendo. ya había dejado la relación pero me fue muy chocante entender lo que ha-
    bía ocurrido y en principio me sentí un poco confusa, me dolía más estar sola que vivir como
    había vivido los últimos tiempos. después de un par de meses de terapia, entendí que aquel
    modo de vivir no era sano ni normal y me dio una enorme tranquilidad saberlo. ahora estoy
    triste, por mí y porque sé que para esa persona la vida no va a ser fácil tampoco.
    yo estoy poniendo de mí parte todo lo que puedo para recuperarme y lo voy a lograr, pero el
    tiene adicción a la bebida y aunque lo había dejado, temo que su falta de empatía y capacidad
    de generar amigos y relaciones estables , le vuelva al lugar de antes.
    me queda la confianza de haber hecho todo lo que estaba en mi mano, pero ha resultado im-
    posible seguir adelante, en principio, porque sentirse manipulada e invadida no es nada agra-
    dable y mucho menos cuando la otra parte es incapaz de reconocer ningún error. se siente
    dueño de cosas y personas y aunque yo siempre le paraba los pies, esto era el origen de las
    discusiones. gracias a que no conviviamos, tambien he podido ver las cosas en la distancia.
    no le echo de menos en absoluto , a pesar de creer que le he querido mucho. seguramente
    no se puede querer mucho a quien continuamente busca tu infelicidad y si bien, de cara a la
    galería, todo parece estar bien, en el fondo, los sentimientos quizá no sean tan auténticos.
    la verdadera cara de estas personas, una vez reconocida, no creo que sea para dedicarles
    un verdadero sentimiento de amor. la decepción impera y dejas de amarlo. qué suerte¡
    le deseo lo mejor a sabiendas de que no lo va a tener mientras no renuncie a su egolatría.

  42. esperanza dijo:

    Hola Mi caso es uno mas de todo lo que leo aqui,factores comunes,son dos seres que se encuentran porque tienen graves carencias, uno las interpreta como abusador y el otro como abusado,creo que en estas situaciones es primordial la ayuda de un terapeuta especializado en esos trastornos.Para ayudar al afectado a poder cojer las riendas de su vida.

    • sther74 dijo:

      Hola Esperanza, muchas gracias por tu visita y por tu recomendación. Estoy de acuerdo contigo. Aquí te dejo material para coger las riendas de la vida. Un abrazo muy fuerte:
      http://data7.blog.de/media/885/6483885_65d5070be1_d.pdf
      Y un audio con una entrevista a Bernardo Stamateas, (autor de libros como “Emociones tóxicas”, “Gente Tóxia”), que te puede ayudar a poner límites a personas manipuladoras: http://www.youtube.com/watch?v=kGOHQWdCuQU

      • mari carmen dijo:

        Hola soy una mujer de 55 años, casada hace 23 años, no tengo hijos y no soy feliz. Me case porque en la casa que vivia de soltera convivia con mis padres, mi relación con ellos era y es muy buena, he tenido de todo en mi niñez, tengo solo una hermana y viviamos los cuatro en casa como una familia normal hasta que mi hermana (2 años menor que yo) se quedo embarazada y tuvo a su hija, pero el padre no quiso saber nada, así es que es madre soltera, mis padres son muy tradicionales, y empezamos a vivir ya los 5 (con mi sobrina) Entonces empezo el caos en casa, mi madre nunca acepto esta situación y medio admitio a su nieta, empezaron las discusiones aquello fue a mas, hasta que llego un punto en que la situación era insoportable, insultos de mi madre a mi hermana, Yo me quería ir de alli, no soportaba mas , y conoci a mi actual marido, el cual se porto muy bien conmigo, es muy buena persona pero yo NO ESTABA ENAMORADA pense que con el tiempo conseguiria enamorarme PERO NO LO HE CONSEGUIDO, las relaciones íntimas fueron disminuyendo poco a poco hasta llegar a desaparecer por completo desde hace muchos años, no existen, Yo no soy feliz, me siento sola, y conoci a un hombre, vecino mio, muy agradable, con mucha conversación, 20 años mayor que yo. empezamos a intimar hasta que llegaron las relaciones plenas, yo me sentia querida, feliz, alquien me decia que me queria, me sentia mujer y deseada, Nos veiamos en mi casa cuando mi marido estaba rbajando, pero mi amante (mayor que yo) decía que no le llamase que me llamaba el, que a su casa no fuese y venia a la mia, yo accedí a todo lo que quería, me decia mil veces que me quería, Me decia que saldriamos por ahi a pasear a un cine pero nunca ocurrió, yo tenía ilusión por conocer a algunos de sus hijos y el me daba largas , empezo a darme plantones porque venia a mi casa practicamente todas las tardes y no me avisaba ni me daba explicaciones, a pesar que yo me enfadaba con el por que hacía eso. Luego empezo a hablar con unas heladeras del barrio todas las tardes/noches a carcajada limpia (yo soy muy celosa) y le hice prometer que no volvería a la heladería , me lo prometio pero no lo cumplio.Me gusta el baile y le decia: tenemos que ir a bailar el me contestaba que si lo haríamos pero tampoco lo hizo. Yo empece a sentirme mal, cuando estaba conmigo en la intimidad era normal, pero cuando le veía hablar por la calle de nuestro barrio era ordinario con palabrotas, barriobajero, Empece a no saber en realidad cual era de verdad, Me empece a sentir mal y no sabía el por que , estaba confusa, algo raro había, no llegaba a él, era como dos personas en una, solo era sexo y sexo me empece a sentir humillada, utilizada, cuando me quejaba de algo pasaba de mi y seguís haciendolo, pero me decía que me quería a todas horas, estaba hecha un lío, Yo cada vez me sentia peor y peor conmigo misma, muy mal,
        Que es lo que Vd cree que ocurre, estoy fatal, no tengo claro nada, no le llego a conocer y llevamos viéndonos 4 años.
        Por favor deme su opinión, quiero dejarle pero no puedo, siempre estoy pendiente de lo ue debe de estar haciendo. es como un iman, pero yo no me encuentro bien, mi marido esta mosqueado con el pero no sabe nada claro. Que hago?
        Gracias por su ayuda la espero con ompaciencia.Un saludo

  43. Liliana dijo:

    Hola Mª Esther,quisiera contarte tremendo caso q esta ocurriendo en mi familia. tengo a mi madre en silla de ruedas debido a una paralisis de medio cuerpo, aun asi ella esta lucida,hace dos años vendio un terreno y su dinero lo va sacando poco a poco segun sus necesidades, bueno el tema es que tambien tengo un hermano que es super manipulador,sabe que es el engreido de mi mama y siempre la esta manipulando para que le de dinero , cuando esta con ella le hace sentirse muy querida , le atiende extremadamente y un poco mas le pone alfombra roja, es una cosa que a ella le encanta , tambien le habla mal de nosotros (en total somos 5 hermanos) y hasta se siente envidioso cuando mi madre habla algo bueno de nosotros, es un sobon al extremo,lo que pasa es que hay dias que mi mama le llama por telefono muchas veces y el no quiere responderle hasta que ella se desespera , lo ubica , luego conversan y ahi es cuando el le pide lo que quiere y mi mama se lo concede por ejemplo , celulares , zapatillas de buena marca, ropa y ultimamente le ha comprado una camioneta semi- nueva .Hemos ido a reclamarle y ella nos dijo: que quieren, que les compre un carro a cada uno!, luego agarro su andador y se fue de la sala dejandonos con la palabra en la boca , claro acompañada de su hijo predilecto, el caso es que los 5 hermanos nos turnamos para atenderla porque ella dice que no quiere a una persona extraña en su casa , y hay momentos en que a nosotros nos trata mal y a el siempre lo trata bien , me olvide de decirle que tambien le ha pagado algunas deudas que el tenia y como yo soy la que mas reclama , siento que cada dia me quiere menos, aunque mi demas hemanos tambien dicen lo mismo . Ultimamente entre indirectas he escuchado que le va poner su casa a su nombre , y eso si que no estamos de acuerdo, pero no sabemos como hacer para que mi mama pare de hacer todo esto que nos parece muy injusto . Le agradeceria que me aconseje como actuar ante este problema que nos tiene preocupados .

  44. ernesto dijo:

    Bueno

  45. dory dijo:

    Deja decirte que yo tengo un jefe manipulador,el cual se la a pasado poniendo a todos en contra. Creando asi un ambiente de trabajo desastroso,lo peor es darte cuenta de que. Como a logrado cambiar a la gente que creias que eran tus amigos.pero. bueno tu gra ias a tu blog me ayudaste a ssntirme mejor y. A. Como protegerme de esa gente indeseable

  46. Pamela dijo:

    Hola esther tu blog es muy interesante y de gran ayuda para varias personas q no sabemos o tarde nos damos cuenta q hemos sido victimas de una persona manipuladora bueno mi caso es el siguiente yo conoci a un hombre en un momento en el q me encontraba triste decepcionada de los hombres y todo eso y el al poco tiempo de conocerme me dijo que queria una relacion seria conmigo el tiene 34 y yo 27 y debo decir q tengo muy mala suerte para el amor y pues esta es mi primera relacion seria por asi decirlo yo al princio senti desconfianza por lo rapido q el queia q avancen las cosas al poco tiempo de estar juntos me llego a proponer matrimonio e incluso quiere q me embarace yo al principio dude pero como logro enamorarme siento tierno cariñoso yo termine ilusionada con la misma idea pues ahora estamos 7 meses ya y le dije q si llegabamos bien al año nos casariamos el problema es q noto en el ciertos cambios en su conducta se molesta mas facilmente dice amarme pero hay momentos en los q me hace sentir torpe y q soy yo la que hago las cosas mal incluso en algun momento me amenazo con contarle a mi familia ciertas cosas q sabe de mi por q quise terminar con el ahora no se q hacer trato de ser cariñosa con el pero noto q el no es igual q antes cuando queria conquistare es excesivamente celoso y ahora quiere ser controlador conmigo bueno espero puedas darme algun consejo y ayudarme gracias

  47. Carolina dijo:

    Necesito ayuda de forma urgente. No se cómo decirlo pero me siento atrapada por un monstruo. Digamos que es mi pareja,aunque hace años yo no lo siento como tal. Llegó a mi vida cuando estudiaba en la universidad y pese a que yo no tuve ningún interés por el, se transformó en verdadero pulpo con cientos de tentáculos. Y es que cada vez que intentaba alejarme, este terminaba a mi lado de alguna forma. Yo a esta relación en ningún caso le daba 3 meses y ya van mas de 30 años y ya no doy más. .. Todo comenzó por que mi madre y también su familia lo despreciaban…. entonces me parecía que era una persona transparente y buena ….yo no sabía porqué, e intenté ayudarlo….pero resulta que eso solo fue parte de una red que fue tejiendo en mi vida… A los 24 años yo era muy atractiva y talentosa, pero había perdido a mi padre muy niña y mi madre no era una persona emosionalmente madura y estable…. Fuí abusada muchas veces,la primera vez a los 7 años, y a los 15 por un sacerdote…..Estos problemas me hicieron vulnerable y pase a ser una especie de protegida….. En realidad me transformé en un sirviente mientras el descansaba o hacía vida social. …No se cómo expresar cómo se fue dando la relación porque yo nunca estuve enamorada de el, ni me gustaba…. solo sentía pena de el…y pensaba que el me protegía….. Pero nunca pude enamorarme aunque pensé en casarme con el, porque pensaba que el era bueno conmigo….pero la verdad es que con su modo servil me fué sometiendo……Un día le pregunté qué le gustaba de mi y respondió que eso me iba a hacer engrerída…. El tema es que con el tiempo le fuí tomando ravia, porque yo trabajaba mucho y el no hacía nada…..Tampoco era un buen amante, y en estos últimos 10 años no hemos tenido nada de eso….. La razón es que llegué a pensar que era homosexual por su interes en otras personas más que en mi…..tambien pensé que usaba sus mascotas porque su cama es indescriptible… yo no lo visito, no me interesa como vive, porque lo despresio profundamente…. Porque cuando mi madre agonizaba me obligó jurarle que me casaría con el y yo accedí para poderir a verla morir….. Lo he alejado muchas veces de mi vida, incluso me enamoré de un hombre que el terminó alejando de mi….Hoy pasa el día acá en casa, lo que me impide tener vida social…vivo sola….. Yo no me voy a casar con el, pero mi trabajo esta ligado a el y solano me siento capaz de salir adelante en esto…. de verdad que soy talentosa, pero ya tengo 54 años y no creo que me den trabajo… Además el ha dilapidad su patrimonio y se viene a instalar acá a que le sirva….. De verdad es tanto lo que lo desprecio……porque a cada cosa de mi vida ha trastocado y manipulado….. es cobarde, pero cuando saca sus garras es un monstruo….. Yo le temo incluso que se vengue si lo hecho……. Además siempre se las arregla para entrar…….. Una vez fuí a ver a unos familiares y no le dije nada…..pero se las ingenió para llamarme e incluso ir a buscarme….. Lo mas malo fué dañar la bonita relación que tuve con ese hombre….yo lo amaba….pero el lo trastocó todo y nos separó….Ayudenme porfavor….

  48. cielo azul dijo:

    hola, me encanto tu articulo, me ha sido de utilidad, saludos

  49. ANAIS A. dijo:

    Esther,
    No sabes lo que me ha ayudado tu texto a entender el comportamiento de una persona muy cercana a mi en mi entorno laboral; trata bien a todas las personas, es en extremo amable con los demás, miente y usa todo a su favor, al principio me sentía muy mal por recibir sólo malos tratos de su parte, ahora, después de leerte puedo de alguna forma intentar defenderme, por que sin duda alguna ella podrá hacer y deshacer, pero la forma de tomar sus ofensas depende sólo de mi.

    GRACIAS DE NUEVO.

    Anais.

  50. Kris dijo:

    Hola, gracias por este artículo, mi madre es tal como describes a una persona manipuladora. Ella hoy, a mis casi 30 años, ha dicho que puede elegir a mis amigos, que puede decir con quien puedo o no salir a la calle, y por decir que no tiene derecho a hacerlo, ha dicho literalmente pon el culo para pagarte el piso. Vamos definición de manipulación. Mi situación no tiene ni tendrá solucion con ella, pero la vida sigue. Me ha ayudado leer este artículo en estos momentos

  51. Sara dijo:

    Gracias por el artículo aprendi mucho como si hubiera estado con el psicólogo. Estuve en una relación de noviazgo por un año, esperando que este hombre cambiara, pero eso ya se sabe que nunca va a pasar. Consejo: Mejor estar solo que mal acompañado por alguien que te hace sufrir no merece tu compañía.

  52. Liboria dijo:

    Hola. Agradezco este post, me ayuda a entender cosas que logró poner a foco. Mi historia es que hace 10 años conocí a un hombre en Argentina ,mientras yo vivo en Italia. Estuvimos 3 años viajando y viéndonos a distancia ya que cada uno tenía su trabajo en distintos países. El era divorciado con un hijo y no quería moverse de Argentina hasta que el hijo no tuviera mayoría de edad…al final yo renuncie a mi trabajo y me mude a Argentina con el…una familia la suya de estas que quieren participar y decir lo que opinan de todo ,el padre creo un gran manipulador…después vinimos a vivir a Italia porque trabaja en una multinacional y pudo trasladarse…en una ciudad nueva para mi ,sin trabajo ni familia ni amigos ,fue duro y el siempre más ocupado con lo suyo….pase a ser un ama de casa…me sentía desvalorizada ,vacía , con alguien egoísta ,poco comunicador…la persona que calcula lo que dice y esconde bastante…hace un año descubrí que tenía una historia con una colega de trabajo…como el ,profesional ,soltera ,egoísta….un espejo para su persona..al ser descubierto se fue ,diciendo que tenía que reflexionar, etc…en todo este tiempo me cuesta conseguir trabajo ,tengo 50 años, …también amigos , mi familia está lejos y pienso mucho en volver a mi país…el me mantiene ,según el porque me quiere…pero durante el año siempre que quise alejarlo definitivamente y de un modo educado ,ya que dependo económicamente, se presenta y se representa…con qué tiene dudas ,que me piensa siempre ,etc…vive sólo pero yo no confió en el y veo por su post ,cuantas cosas hacia como las que menciona…no dan explicaciones…cambia de tema si le molesta o escapa,…uno habla sola , no dice nada y después cambia de tema….habla de su trabajo con un ego enorme…el es lo más…el que más sabe ,etc…difícil debatir con el…y dice lo justo…yo pensaba que es una situación de posesión por lo cual quiere mantener este contacto conmigo sin jugársela realmente ,pero veo que es un manipulador…hace poco ,le dije que era un inseguro de mie…., con tranquilidad…pero el me sumió en la inseguridad…como usted dice, soy indecisa hasta para elegir algo que compro ,un par de zapatos etc…que dirá , le gustarán,…esos eran mis pensamientos…volver a encontrar la fuerza en mi. Que antes de el era independiente y tenía mi carrera y mi trabajo , una vida,..me es muy difícil…supongo que destruyo mi autoestima y que por no pelear o perderlo…porque la amenaza velada de terminar la hacia ver a veces….y lo peor es que en su discurso el es la víctima….creo que es lo pero en este momento, no poder haberme adosado a mi la causa de la separación y haber quedado adelante de quienes nos conocen como el traidor, mentiroso…me cuesta mucho salir adelante por estar mucho tiempo sola y sin actividad y sospecho que tengo que abandonar esta comodidad para no estar entre sus manos e irme sin decir nada…el viaja mucho así que he llegado a no hacerme encontrar por internet…el ,me angustia, evidentemente son como una droga…se siente buen cuando se esta esos 20′ juntos pero se va y me sume en la angustia …al menos las señales de mi cuerpo no son buenas…le agradezco este post para poder aclarar la mente y llegar a salir adelante. Gracias .Liboria.

  53. anonimo dijo:

    Hola yo tengo problemas con padres manipuladores, suelen herirme mucho diciendome que no soy Buena hija al negarme hacer algo, cuando yo siempre he estado al pendiente ellos, principalmente de mi madre, yo le compre casa le pago la luz y el agua y le doy semanalmente para la comida, ella si me ayuda para darme comida para llevar a mi trabajo y cuidarme a mi hijo de 3 años, y mi padre siempre esta llamando a altas horas de la noche para que vaya por el cuando llega fuera de la ciudad o esperando que lo llevemos en la mañana, y muchas veces traigo el tiempo contado y no le puedo dar raite y es ahi donde dice que soy mala hija y que no les de un pesos, por que yo les digo oye te ayudo mucho y me dices mala hija creo que no soy mala mas bien ustedes no piensan en mi y ahi es donde me dicen que soy una persons que reprochan, estoy cansada y no se como actuar ante ellos, ya que dice mi mama q un día se hiran lejos y que soy no soy una persona Buena. Tampoco quiero abandonarlos por que el unico sustento es de mi parte. Ojala me puedan ayudar a darme consejos de como tratarlos.

  54. lelia izquierdo llamosas dijo:

    hola esther, yo tambien fui manipulada por mi expareja , yo vivo en peru, y el en cuba, y desde ahi a pesar de sus limitaciones con la comunicacion, quiere que le mande cosas como celulares, memorias, artefactos, ropa en fin, y me sigue diciendo que me ama a pesar que es casado, y cuando yo le increpo que porque no viene al peru, a quedarse conmigo, me responde con evasivas, el muy sinverguenza me ha mandado un obsequio con su colega y me dice que el ahora merece mas y que le mande las cosas que el pidio, me dice que soy hermosa que me recuerda. que nunca dejara de amrme, y manipula a mis hijas porque tambien les escribe, pero, cuando estuvo en peru, como es arbitro internacional vino poir los bolivarianos.me decia que era un agorda que no me quedaba la ropa bien, pero, de pronto cambiaba y me traia obsequios, y siempre se hacia la victima,luego, que no tenia comida, que nunca le pagaban para que yo lo ayude, lloraba a mares por cualquier cosa, cuando se fue sufri muchisimo, que hasta el dia de hoy sigo sufriendo, a dios gracias no he enviado nada, pero me pide y me pide, y que no puede vivir sin mi, pero si el esta con la esposa alla, yo me doy cuenta que me miente, quiero salir de este enredo, como hago? que debo hacer? ayudame esther, porque no sabes como me busca por face por correo y hasta me llama, no me deja rehacer mi vida, pero asi como jala tira, despues me dice que nunca me olvidara, que siempre me recordara, me manipula totalmente desde lejos , ayudeme porfavor

  55. rolando dijo:

    es bueno lo que comentas si hubiera aprendido a vivir con esos principios y poder enseñarrselos a mis hijos es un pie o un eje a enseñarme y enseñar una doctrina de ama a tu projimo como a ti mismo y seria un mundo mejor es la forma de amar y amarse a uno mismo no te das una idea de lo que revuela en mi cabeza esto para mi enseña a respetar y ser respetado lo que se perdio lo que jesus enseño y nadie aplica solo su propia conveniencia que grande …… lograste algo que sabia pero lo aplicaba mal …. ojala hubuiera mujeres y hombres que supieran esto es el principio de todo aunque te parezca loco lo que te digo…. lo que pasa que no esta escrito asi en la biblia y entonces uno usa a su manera lo que le conviene en el momento no te das una idea de la gente enferma que conozco debido a su ego personal ¡¡¡¡¡¡¡ mujer me saco el sombrero si sos asi mas de esa masa se necesita para cambiar este mundo donde solo existe la triste manipulacion cuidate

  56. paul dijo:

    me encanto me cayo como anillo al dedo esta siendo manipulado por amigos egoistas que por una razon de lavida abri mis ojos leyendo este articulo mui bonito me siento mas fuerte y preparado pa enfrentarme acualquier acto de manipulacion y ser yo mismo con mis ideas buenas o malas pe yo mismo sin fingimientos gloria dios porque enconre lo que buscaba una respuesta alo que buscaba .

  57. Patricia dijo:

    Me gusto este blog, y todos los mensajes leídos, obviamente el articulo principal también. Me identifico manipulada (muy), despersonalizada y des-subjetivizada, pero con el agravante de que a los 21 años de matrimonio y no pudiendo manejar la situación me fui de mi casa dejando a mis hijas de 16 y 18 con mi marido. Para esto busque la “ayuda” de mi hermana (con un historial de separación muy violenta con infidelidades mutuas) y el apoyo de mis padres quienes siempre me trataron como la débil de la familia. A los 3 meses mi esposo busco el acercamiento y me trajo de vuelta,tratando de que yo me comporte decentemente y blanquee lo que paso. Lo que paso?? Hasta hoy discutimos día y noche al respecto, yo hablo de cierta forma de manipulación y el de que yo y toda mi familia paterna somos… cosas irrepetibles, y que no me importa nada, que me cag… en el y mis hijas, que los uso, que solo me interesa mi padre, que soy igual que ellos, basura, mentirosa, h de p, etc.etc.etc. que estoy con una monedita y no valoro que le rompí la vida a mis hijas, que mis padres hacen conmigo lo que quieren y a mi me resbala, etc.etc. que me vaya a vivir con esa mier… que me gusta, que me vaya para siempre de la ciudad y los deje en paz, que DESAPAREZCA de sus vidas para siempre. He llegado a creer cada uno de todos los “elogios” y dudar tanto de mi misma que los acepto y desearía tener el valor de colgarme (que según el, lo haría si fuera decente). Si me voy acepto que me importa mas mi padre que el y mis hijas, para quedarme tengo que “pegarle un tiro en la frente” a mi padre dejando de mentir. SOCORROOOOO!! La situación se me fue de las manos!! Al psicólogo no quiere ir o que vaya (Nuestra hija mayor es psicóloga) “porque no hay tiempo” para eso Y NO VENDEN AYUDA EN LATA NI DECENCIA QUE ME FALTA. La historia esta muy muy resumida para no aburrir, me siento tan mal que no se adonde correr ni a donde ir.
    Gracias, cariños.

  58. JOEL GARCIA dijo:

    en venezuela es lo contrari, la mayoria de los manipuladores no son hombres sino las mujeres

  59. Yancy dijo:

    Hola , mi esposo tiene un hermano mayor que lleva más de 15 años manipulando a mi esposo para que le preste dinero , mi cuñado es contratista industrial y gana muchísimo dinero que luego malgasta y derrochs ,mi marido gana poco pero aún así este hombre lo manipula para que saque préstamos para su beneficio , también utiliza el recuerdo de su madre ya fallecida para manipularlo y casi logra destruir mi matrimonio de 23 años ya que ha hecho muchos daños a mi familia , Cómo puedo ayudarlo ? Ya que el no abre los ojos, gracias por este espacio.

  60. Ana dijo:

    Es Increíble! Estas describiendo a la persona con la que he estado dos años, con la que hace unos meses rompí y con la que aun me hace sentir culpable a mi del fracaso de la relación. Al principio era encantador, ese hombre que piensas que es imposible que puedas haber conocido, te colma de halagos, súper solicito, atento, etc. Poco a poco se va metiendo en tu vida en parcelas en las que tu no les has invitado a entrar, pero crees que lo hace porque es muy buena persona y solo quiere ayudarte. De repente un día no sabes porque, te empieza a tratar de un modo distinto, muy sutilmente, pero poco a poco vas notando cambios en el. Te empiezas a preguntar quien es realmente esa persona ¿la que conociste o la que estas viendo ahora ? y empiezas a dudar de ti misma, intentas ayudarle y te empiezas a sentir culpable de muchas cosas de las que sabes que no lo eres.

    Yo me considero buena persona y jamás hubiera imaginado que haya gente así. Sin duda a mi modo de ver son enfermos y muy vengativos. Me ha destrozado emocionalmente.

    Leer este artículo me ha abierto los ojos y me hace sentirme un poco mejor conmigo misma.

    Muchas gracias de verdad.

  61. María dijo:

    Hola Ma Esther, he tenido varios problemas con mi novio, porque algunas veces he comentado que los hombres cuando la pareja tiene una enfermedad terminal o se depremien, generalmente las dejan. Este comentario enfurece a mi nonio y lo recibe como si fuera para el. Ayer, tuvimos un problema con este tema y considera que la relaciòn se debe terminar, ya que el no puede aceptar este comentario y considera que yo odio a los hombre. Le agradezco sus comentario Mi correo mi.munoz@hotmail.com

    • Hola María, esa respuesta de tu novio me parece totalmente irracional e incoherente. Tienes derecho a dar tu opinión y él no puede hacer otra cosa que respetarla, aunque no la comparta. Si no le gusta lo que piensas y te dice que vuestra relación debe terminar y no encuentras la forma de que te entienda, pues como dice el refrán “A enemigo que huye, puente de plata”. Espero que tú estés bien. Un abrazo fuerte. 🙂

  62. sheny dijo:

    Gracias por compartir con nosotros, aprendi que vivido manipulada sin darme cuenta es muy dificil reconocerlo.

    Gracias,

  63. TANYA dijo:

    ME GUSTA TODO LO QUE LEÍ, GRACIAS MA. ESTER LAS EXPERIENCIAS DE LAS QUE E HABLAN SON DE PAREJAS MANIPULADORAS, Y TRATAR CON ESO ES MAS FÁCIL QUE CUANDO ES UN ACOSO O BULLIG FAMILIAR, DE LA PAREJA TE DESASES FÁCIL, PERO DE UN INTEGRANTE DE LA FAMILIA NO LO PUEDES MANDAR A VOLAR TAN FÁCILMENTE, AUNQUE YO LO ESTOY HACIENDO, Y HE RECIBIDO MENSAJES ASÍ COMO DICE AHÍ, QUE NO DAN LA CARA, Y MANIPULAN A TODA LA FAMILIA PARA HACERME REGRESAR, PERO ESTOY DECIDIDA A ALEJARME PORQUE EN VERDAD LE TEMO, NO ENTIENDO COMO PUDO PONER EN MI CONTRA, A PADRES, HERMANOS Y DEMÁS FAMILIA ¡¡¡DIOS EN VERDAD ESTO EXISTE!!!

    • Tanya, muchas gracias por tu visita. Siento mucho que estés teniendo experiencias negativas con tus familiares. Espero que puedas solucionarlo de la mejor forma. Si es alejándote de ellos, y no hay otro remedio, pues al menos espero que tú te cuides y llegues a estar bien. Un abrazo fuerte!!

  64. francisco laya dijo:

    Bueno de verdad me a gustado leer esto xq para hacerle sincero son a si y reconosco q debo cambiar mi vida ya es la segunda cosa q tengo y perturban mi vida una es persona de doble animo y segunda persona manipuladora espero y Dios haga algo en mi vida para cambiar mi forma de vivir la vida . Gracias att francisco laya

  65. mirtha dijo:

    Hola Esther tuve la suerte de encontrar, este blog, justo en el momento indicado parece, ya que, vengo saliendo de una pseudo relación, si se pudiera llamar así, con un hombre 15 mayor y el cual, con todos los antecedentes que he leído aquí, es un MANIPULADOR, con todas sus letras.
    Tenia comportamientos muy extraños para conmigo: era pensativo,taciturno, casi no hablaba y en voz muy baja y poca cantidad, se molestaba fácilmente cuando no opinaba lo mismo que él, no me dejaba hablar nada, solo él opinaba y me hacia sentir que mi opinión no era valida, me decía que yo no estaba a su altura, que no lo “empataba”, yo siempre terminaba por ir donde el quería y me decía siempre “yo hablo lo que yo quiero, voy donde yo quiera, nadie me tiene que condicionar”, me hizo sentir con el poco autoestima mas bajo aun muchas veces y hasta ya le tenia miedo y no hablaba nada, y no me atrevía a decirle lo que yo pensaba, por temor a que el se enojara, yo ya no era yo y solo quería huir de su lado, de los pocos momentos que estábamos juntos, me dejaba completamente stresada y nerviosa a mi regreso a casa.
    El siempre hacia creer que tenia toda la razón y sabia mucho y los demás eran todos ignorante y fatuos, incluso yo. Pero yo se que no es así, pero el me estaba convenciendo de eso.
    Por suerte logre liberarme de eso,que me estaba haciendo muy mal y controlaba toda mi voluntad y expresión.
    Les dejo mis inquietudes, para que me puedan confirmar si efectivamente estaba en manos de un manipulador sabio? y si mis relatos le puedan servir a otros, para ayudar en algo y aprendamos a reconocer a este tipo de personas.

    Agradecida Anonima.

    • sther74 dijo:

      Hola Mirtha, me alegro de que el artículo te haya indicado qué tipo de persona es ese hombre. Efectivamente parece que sí se trataba de un manipulador.
      Espero que tu liberación te haya atraído mejores personas a tu vida y te agradezco mucho de que nos hayas relatado tu experiencia porque con ella, desde luego que puedes ayudar a otras personas que estén pasando por una situación similar. Muchas gracias por tu visita. Un abrazo fuerte. Te deseo lo mejor.

  66. Isabel dijo:

    Este articulo me ha confirmado lo que tanto sospechaba. Mi marido es un manipulador. Hace unos meses nos separamos y ahora volvimos a estar juntos pero cada uno en su casa. El ha sido una persona colaboradora en la casa pero desde lo economico unicamente. Cuando decidi separarme me dijo que era una desagradecida. Yo en su momento, mientras eramos novios, deje que me ayudara, y acepte la propuesta de el de que yo dejara de trabajar para dedicarme a mi carrera y poder finalizarla. Antes de conocerlo siempre habia estudiado y trabajado al mismo tiempo. Pero deje que me convenciera aunque no me sentia a gusto. Siempre criticaba a mis amigos, ninguno me convenia, tal es asi que me fui alejando de todos. Cuando fui terminando la universidad (yo habia ya vuelto a trabajar) y teniendo un nuevo grupo de amistad, empezo a molestarse todos los dias por algo nuevo. Ante comentarios mios de tener ganas de asociarme con algunos de ellos para trabajar, comenzaba a decir que tal o cual no me convenian, que mejor le parecia este o aquel. Que pensaba que una vez que terminara la universidad, todo iba a ser diferente, que iba a estar mas tiempo con el. Y empezaron las discusiones todos los dias, siempre yo tratando de resguardar mi espacio y mis decisiones profesionales. Llegamos al punto de los gritos y de el romper cosas con la excusa de “vos me pones asi” o “prefiero romper esto antes que por tu culpa me de un infarto”, siempre tirando frases como “vos hasta que no me de un acv no vas a parar”, “no te cansas de defraudarme”, etc, etc.
    Despues de reencontrarnos, acordamos hacer terapia de pareja, a la cual luego decidio no asistir. Al mes empezo a pedir de buena manera vivir juntos, ante varias negativas de mi parte estos pedidos se convirtieron en exigencias, como asi la de tener hijos (lo cual al recien estar estableciendome profesionalmente, no esta en mis planes mediatos). Hace unos dias y consecuencia de no acceder a sus demandas, dio por finalizada la relacion y al otro dia llama diciendome “Hola amor, como estas”. Hoy dia no quiere que hablemos del tema “relacion” porque el ya dijo lo que “quiere” y me manda a pensar que quiero yo, que me replantee mi vida y valore lo que tengo y de acuerdo a lo que decida, el vera que es lo que decide el.
    Pero de lo que yo deseo y necesito, ni noticias, dice que no hay nada de que hablar porque el ya dijo lo queria. Que piense que quiero hacer yo.
    Es lamentable darse cuenta de golpe con quien uno estuvo viviendo todos estos años y lo que dejo en el camino.
    (Perdon por la falta de acentos, el teclado funciona mal)
    Gracias y buena vida a todos!!!

    • Isabel no te dejes engañar. Aún estás a tiempo de escapar de esa relación antes de que haya más lazos entre vosotros. Y si aún no decidiste tener hijos con él, mejor. Siento decírtelo así, tajantemente, pero es que no le veo madurez a ese hombre porque, desde el principio, te ha quitado tu espacio, te ha alejado de tus amigos y no valora ni tus sentimientos. Cuanto antes le dejes mejor para ti. Hay tantos hombres en el mundo como peces en el río. Espero que tengas mucha suerte y mucho valor, y no te sientas culpable de nada. La culpabilidad no sirve para que seas mejor persona, al contrario, te quita autoestima.
      Un abrazo muy fuerte y sigue adelante con tu vida. Cuídate. 🙂

  67. Honey 13 dijo:

    Hola Esther, mi caso es muy difícil. Llevo tres años obsesionada con ayudar a una persona, es un cobarde, pesimistta y le tiene miedo a todo. Sigo con la esperanza de que pueda cambiar y potenciar todas sus capacidades, me he alejado en varias oportunidades porque es una ancla en mi vida, es mucha presión estres y sobrecarga emocional pero cada vez que me alejo siento que él me necesita y vuelvo a preocuparme y a aconsejarlo y es un circulo vicioso y repetitivo.

    • Hola, siento mucho que estés pasando por esta circunstancia. Te vendría muy bien leer a Ana, que dejó su comentario también en este artículo. Su experiencia te hará darte cuenta del valor que tienes tú por encima del de otras personas que no se dejan ayudar porque si no estas personas te arrastran y no podrías salir de ese circulo vicioso. Espero que luches por ti, que eres lo más importante, ahora y siempre. Un abrazo muy muy fuerte también para ti. Cuídate. 🙂

  68. Ana dijo:

    Yo estuve casada 6 años con una persona asi. Al comienzo todo fue tan maravilloso, que creìa que vivía un cuento de hadas. Demasiado cariñoso, simpàtico, detallista, amable, caballeroso, en fin, una persona que me deslumbrò a mì, a mi familia y amistades que me decían la “suerte que había tenido de encontrar un hombre así”.
    Pero como suele suceder en estos casos, cuando me sintió segura y totalmente enamorada comenzó la pesadilla de no entender què pasaba, què estaba haciendo mal, por què esos cambios de humor sin aparente motivo y junto con ello se iba incrementando el desasosiego en mì, la angustia que me ahogaba, la opresión en el pecho, la tristeza que no me dejaba vivir, la pèrdida de ilusión por hacer las cosas que antes tanto disfrutaba, el miedo…y podría seguir y seguir ennumerando todos los sentimientos negativos que se acumulaban en mi alma haciéndome sentir miserable.
    Tuve que ir a un psicólogo cuando toquè fondo y gracias a su apoyo vì la luz. Creo que me ayudò mucho el hecho de no sentir ya por èl ese amor tan grande que le tenía y el dejar de sentir culpa y miedo, principales ingredientes con los que me manipulaba a su antojo.
    El dìa que dije “basta” sentí un alivio tan grande, que se aligeraron mis pesares. Recuperè esa fuerza que había perdido, reconectè con mi ser interior y escuchè al fin lo que hacìa tanto tiempo me querìa decir. Supe sin dudar de que estaba ante una persona equivocada en sus conceptos, sentimientos y percepciones y que si me quedaba a su lado destruiría lo bueno de mì hasta volverme una cosa a su servicio.
    Sòlo el que ha vivido con una persona con estas características podrá entender de lo que se trata. Es tan sutil el maltrato que ejercen que las huellas que dejan no son visibles a simple vista.
    El daño te lo hacen a tu espíritu, a tu mente y tienes que tener mucho apoyo para superarlo.
    A los que elegimos el camino hacia la libertad (y nunca mejor dicho), se nos tacha de malas personas. Les puedo asegurar que sigo siendo la misma buena persona de siempre, no me siento culpable pues lo dì todo en la relación al punto de tener que volverme a armar juntando las piezas que componían mi esencia cuando lo dejè.
    No lo pude ayudar pues no quiere que le ayuden y tengo una obligación conmigo misma que es amarme y valorarme y eso hice. Ningún transtorno justifica inmolarte.

    • Ana, muchísimas gracias por compartir tu experiencia. Con ella puedes ayudar a mucha gente que necesite ayuda y llegue a ver tu comentario. Siento mucho que hayas tenido que vivir esa situación, y me alegro mucho porque supiste darte cuenta y salir de ella. Lo has expresado tan bien que cualquier persona que lo lea puede entender por todo lo que has pasado. Tienes razón en lo que cuentas al final, que si él no quiere ayuda tú tienes una obligación contigo misma que es amarte y valorarte. Me alegro tanto de que hayas escogido ese camino… Espero que sigas muy bien. Un abrazo muy muy fuerte!! 🙂

  69. Anonimo dijo:

    Hola la verdad no se por donde empezar , mi vida fue muy dura desde mi infancia ya que perdi a mi padre solo con 9 años, mi madre demasiado ocupada con tener que llevar nuestra familia adelante, tuvo que descuidar muchos asuntos sobre todo los relacionados con el tema afectivo ya que tenia un negocio y muchas cosas por pagar ya que mi padre murio con 36 años), aunque demasiado hizo para mi es una luchadora y tiene toda mi admiracion.Yo creci y me hice como mejor pude y mejor supe entre en depresion que se alargo hasta los 16 años.Tuve un buen amigo aunque ahora veo que en cierta manera me manipulaba aunque en ese momento no lo advertia por mi inocencia y vulnerabilidad, ademas de que teniamos muchas aficiones en comun.Un buen dia despues de muchos años de amistad ya eramos adolescentes conocio a una chica y me dio de lado, nos veiamos pero sin que ella lo supiera porque decia que ella era muy celosa etc.Me entere de su boda por terceras personas hay se rompio el contacto hasta varios años despues, siendo el que tomo la iniciativa no se si por sentirse culpable pero lo perdone y reiniciamos nuestra amistad iba a su casa y su mujer nunca me daba la cara.Yo tuve varias novias durante ese periodo pero la relacion mas larga fue de 1 año o asi he de admitir que yo fui el que no supe enfocar la relacion aunque nunca me he vuelto a enamorar de nadie como de ella, siendo consciente que me comporte de forma muy inmadura a veces aunque ciertamente la relacion fue muy feliz al menos eso percibia yo.Un buen dia me dijo que deberiamos vernos con menos frecuencia algunas personas me avisaron que no era persona para mi que salia a escondidas mias e incluso que veia a otro a mis espaldas, nunca tuvo el valor de admitirlo pero ya a los dias de haber roto fui a un bar cercano a donde ella estudiaba y me la encontre jugando al billar con varios chicos sin que ella se diera cuenta vi como lo besaba, y me fui de alli corriendo, me senti morir por dentro.Luego abri un bar pero al año tuve que cerrarlo porque no estaba preparado a mi dio por tomar demasiado alcohol.Al año o asi empeze a trabajar de vendedor y estuve muchos años vendiedo diferentes tipos de cosas creo que de casi todo, se me dio bastante bien, en lo sentimental tuve varias relaciones pero muy esporadicas y de poca relevancia hasta que conoci a la que seria mi compañera casi 20 años.Vivi con ella alegrias y sinsabores pues ella era separada y con dos niñas una de 4 años y la otra de 12, pero es curioso que recuerdo ahora con mas cariño los primeros años aunque fueron muy duros para los dos ya que la economia en la casa no iba muy bien pero habia mucha union y nos sentiamos capaces de luchar con todo.

    A los cuatro años de relacion ella se quedo embarazada pero el embarazo se malogro.Fue otro palo muy duro para los dos.
    Tras cinco años de relacion tuve un accidente de trafico que me desfiguro la cara le dije que mejor que ella hiciera su vida que yo nunca iba a ser el mismo y ella y yo lo sabiamos, y asi fue yo al poco tiempo empece a trabajar otra vez , y al mismo tiempo intentaba buscar una solucion adecuada para restablecer mi aspecto fisico, pero en ese momento no exisitia( ahora casi 16 años y pico despues he empezado a prepararme para la reconstruccion.Ella empezo tambien a trabajar cuidando a personas y eso, la cosa es que con el trascurri de los años la relacion tenia cada vez mas idas y venida discusiones aunque muy espaciadas en el tiempo, esta claro que se estaba perdiendo el encanto pero estabamos tan apegados que volviamos una y otra vez, hasta que un dia se rompio definitivamente habiendo habido previamente capitulos de manipulacion y maltrato hacia a mi retiterativos y es curioso que su forma de terminarla sea denunciandome a mi por maltrato.Esto me hizo entra en una pesadilla… un bucle destructivo aun mas profundo llegando a tocar casi los infiernos , alos pocos dias tras pasar un infierno en comisaria y siendo carne de cañon para cualquier mujer conoci a otra que fue la mujer mas manipuladora y devastadora que haya conocido en mi vida, por supuesto empeze a beber demasiado y gastar demasiado y esta se aprovecho de la ocasion hasta casi arruinarme, esta cumplia con todos los canones descritos decvia una cosa hacia otra, mentia continuamente,de repente estabamos hablamos bien y se ponia agresiva, te liaba una escena sin venir a cuento, en fin un autentico monstruo pero me tenia cogido el punto y bien cogido, tras casi 16 meses de relalcion con varias peleas que no duraban mas de dos dias. Alos 3 meses y pico vuelvo con ella me habia convertido en un adictoa ella entre otras cosas poruqe nos entendiamos muy bien en la cama, hay que decir que los ultimos años de relacion con mi ex la pareja ya estaba practicamente rota, pues bien despues de haberme utilizado,manipulado y asi arruinado habiendome sacado incluso un negocio, me deja sin ninguna explicacion y asi hasta hoy.. y sabeis lo que os digo que ahora estoy despues de 8 meses de haber roto mejor que nunca.He vuelto a empezar a leer algunos libros de louise L Hat , Stamateas , Coleman etc.. y me he dado cuenta que toda mi vida les he estado dando al poder a los demas y no he vivido mi propia vida sino la de otros.Asi que ahora es mi momento.

  70. infinit dijo:

    Holaa gracias a dios encontre una respuestaa a mis dudas..mi caso es q yo tengo una suegra buenisima pero cuando esta cn mi cuñada se vuelve otra persona toda persona familiar q esta al lado de ella la alaba y cambian…se cree perfecta y q nadie la pasa por encima me deja como estupida delante de la familia cn sus opiniones o indirectas q se toman cn umor pero me dan bronca n le puedo desir nada xq la familia entera estaria en mi contra..ella me alludo mucho cuando estuve enbarazada pero a mi altura no pude devolverle algun favor para aser equilibrio entre las dos .es de sacar careos cuando te peleas esa es su artimañia hasta cn sus propios hermanos…hasta desidi alejarme de ella pero n seria justo por la alluda q me brindo q agooo

  71. khaterin dijo:

    hola mi caso es que me fui a vivir a los 14 años con un tipo que me dobla la edad y el siempre me a manipulado al principio pense que era amor y con el tiempo el no me dejaba salir ni ver a mi mama me obligo a criar a los 3 hijos de el el tiempo fue pasando me alejo por completo de mi familia no tengo amigos me la paso todos los dias encerrada en en mi casa con mi hija ahora tengo 22 años el tiene 40 años no me deja estudiar no me deja trabajar me revisa el celular me controla solo salgo cuando el lo dice me manipula disiendome que no se hacer nada que no puedo trabajar que me voy a morir de hambre que no soy nadie en la vida no se que hacer que hacer con mi vida e pensado muchas veces en quitarme la vida pero soy tan cobarde que ni para eso sirvo no se que hacer no se a donde pedir ayuda

  72. Claudia dijo:

    Solo me queda decir wow, muchas gracias por este blogs esta excelente, en verdad me hizo sentir muchísimo mejor y entender muchas cosas, creo que he vivido rodeada de personas manipuladoras por mucho tiempo, entre ellos me da tristeza que sean miembros de mi familia, creo que en parte fue mi personalidad la que lo permitió pero ya no más, gracias a esto que pude tener las cosas claras y decir basta. Tengo un familiar en especial que es totalmente un manipulador, pues cuenta con al menos 22 características mencionadas aquí, siempre me hacia sentir menos, culpable, como que quería burlarse de mi y hacerme sentir estúpida, yo me encontraba muy confundida y odiaba con toda mi vida que trataran de controlarme, pero seguía pensando que era yo quien estaba mal, que tal vez él tenia razón y me sentía triste, pero ahora me siento libre y se que no es mi problema si a los demás no les parece lo que hago, acepto criticas pero siempre que sean constructivas y con fundamentos. En verdad mil gracias por ayudarme a encontrar el camino, un saludo y muchas bendiciones 🙂

  73. vero dijo:

    mi caso es muy extenso y me siento atrapada e incapaz de realizar muchas cosas mi esposo hasta hace unos dias entendi q es un manipulador solo crei q mentia pero no anda cn muchas mujeres a la vez les dice q ya sta separado de mi desde hace años q el sta cn las niñas el fin de semana y ya no me ve, tenemos 2 años de vivir separados y siempre dice q pronto regresara o q no sabe, pero todo lo referente a su trabajo me dice y busca mi opinion o cnsejo, me di cuenta por rwvisar su cel y es increible com manipula la situacion cn las mujeres, no se que hacer tenemos 2 hijas, lo justifico por todo pensando q tiene un problema, pero tiene todas la caracteristicas de un manipulador. Lo amo en verdad quisiera q mi familia y matrimonio ste bien a pesar de un año nos separamos el vivio cn otra persona le di otra oportunidad y aunque dice q solo le importan las niñas nunca ha dejado de buscarme en el sentido de pareja y apoyo y aunque dice q ya no siente nada por mi ahi sigue confundiendome con su actitud, no se que hacer si seguir ahi luchando por mi matrimonio o familia com star cn el y deje de ser asi o lo mejor es alejarme de el, o llevando los consejos a cabo y no sediendo en sus manipulaciones puede recuperar una relacion sana auxiliooo

  74. Teresa dijo:

    Hola ,Tengo muchos sentimientos encontrados y no quiero hacer daño.
    Viví un año y medio con Luis y a principio el era lo que yo necesitaba , amoroso ,cariñoso,atento y me hizo sentir mujer y especial. Yo estaba casada y vivía con un trauma, de niña abusaron de mi y creía que los hombres solo por sexo se acercaban ami. Ami esposo siempre le fingí disfrutar en la cama y dure con el 12 años, nunca le dije lo que me pasaba y a causa de eso me deprimía. El era excelente esposo y tuvimos 2 hijos pero el problema era mío por no desirle mi trauma. El empezó a ver pornografia y yo por complacerlo también miraba pero me sentía sucia y muy mal. Asta que llego el momento que ya no podía seguir fingiendo y me empese a negar porke sentía que sólo para sexo me quería y no era tierno. Siempre le desia sólo para eso me quieres y asta le desia que mejor se masturbara y de mala manera le desia que era un enfermo por mirar pornografía. Me puse insoportable al grado de llegar a dormir en cuartos separados y aún así me trataba bien y me tenía pasiensia ,nunca me engaño y me cuidaba en mis depresiones.nos concentramos en nuestros hijos y así nos acostumbramos y cuando nuestros hijos llegaron a los 6 y 8 años , Yo empese a ver como mis hijos crecían y yo cada vez más amargada y sin sentido ami vida .tenia pensamientos de querer morirme pero sabía que mis hijos me necesitaban . Empese a buscar en que entretenerme por que mis hijos ya Iván ala escuela y busque trabajo y pues allí conocí amistades,las cuales no tenía porque me la pasaba encerrada y asta creo que afecté a mi esposo con mis depresiones por que el Tampoko tenía y no pedimos ayuda por aparentar un matrimonio feliz . Bueno al conocer esas amistades ,me sentí bien y me empese a sentir en hambiente,me escribí al gimnasio y me empese arreglar,empeze a salir por la noche los sábados a bailar y sentía que tenía al fin algo,un espacio para mi. Mi esposo lo permitió por verme sonreír y feliz . IVA entré mujeres y el sabía kienes eran y yo Apesar de todo lo amaba y lo invitaba y asta su hermana se ofrecía a cuidar nuestros hijos ,para que juntos fuéramos. Lamentablemente el no quería complacerme y pues se quedaba porque también se envisio en la pornografía. Era como darnos espacio egoístamente. Y durante la semana todo normal nos llevábamos bien y atendiamos a nuestros hijos.. Paso lo que nunca hubiéramos pensado. Conocí a un hombre un día de fiesta y era atento conmigo,me miraba y me alagaba. Me empezó a hacer sentir bonita y a escuchar poko a poko , sabía que yo era casada y me desia que mi esposo no me sabía valorar y lamentablemente poko a poko le conté toda mi vida. Se gano mi confianza total.. Y pues claro no pedía que tuviéramos relaciones y sólo me escuchaba… Me sentí amada y entendida , y le di todas las armas por desir. Era detallista y por mi misma termine metiéndome con el y claro fue todo una ternura y me repetía siempre que Dios nos junto por algo, me contó también según su vida, no tenía familia y me contó como su esposa lo engaño y su madre de chico lo abandono , que también sufrió abuso sexual. Me sentía identificada con el. El me desia que no nos supieron valorar y que el quería conmigo hacer el amor y no sexo. Que yo era especial y desde que me miro sabía que no era una mujer cualquiera ,porque veía que no bailaba con varones y mi cara reflejaba pedir a gritos amor ,ternura y protección que el me daría. Que mi esposo no me amaba al dejarme salir sola y hacer lo que quisiera, me desia que un hombre que ama no te deja hacer lo que quieras y si lo hace es porque no le importas. Y yo misma le dije a mi esposo que quería el divorsio y que me llevaba a mis hijos . Le deje la casa y los carros. Sabía que yo era la que había fallado. Y no tenía derecho a exigir. Y el a principio si le dolió pero ala vez entendió que ya estábamos mal de tiempo y acepto y me dejo libre. Asta llego a hablar con Luis bien por el bienestar de nuestros hijos. Me fui a vivir con Luis y mis hijos. Deje la diversión y Luis nos empezó a llevar a la iglesia porque me desia que primero tenía que ser Dios en un matrimonio… El papa de mis hijos empezó a salir con mujeres y yo estaba bien porque sentía que el también era feliz. Mis hijos tomaron todo con normalidad y teníamos acuerdos los dos y accedíamos a cuálkier cosa por ellos. Y entonces empezó a salir la verdadera personalidad de Luis. Si ya antes era antisocial ,ahora era peor . No me dejaba ni salir ala tienda sola, me llamaba a cada rato y mensajeaba, celoso ,no dejaba ni reír porque ya se ponía de malas y me castigaba ignorandome. Sabía como me consentía, y lo tierno y cariñoso que era y yo era feliz por eso y sabía que lo contrario era ignorarme. Me desia que el quería ser como mi droga. Y así fue 😦 6 meses y ya era otro . Mis hijos cada vez más alejados de mi. Se ponía celoso asta de ellos y sólo me quería con el en el cuarto .llegue al grado que Empese a ver al papa de mis hijos como mi enemigo. Le puse manutención,le puse sólo un día para ver los niños. Ya me IVA mudar de ciudad . Y todo para que Luis no se enojara accedía lo que me pedía. Estoy en un país donde no tengo familia y sólo mantenía contacto con el papa de mis niños porque ya no hablaba ni por teléfono con mi mama ni papa ni mi unika hermana. Me hacia ver que mi hermana me tenía envidia y mis papas sólo problemas me daban. Ya no ivamos ni ala iglesia y nos mantenía en casa viendo puras películas cristianas. No veíamos tv ni nada porque era mundano .. Desia que Dios le hablaba en sueños ,que el tenías dones. Y me hacia sentir culpable siempre y cuidadito le mentía o callaba algo porque me desia que tenía demonios y cosas así … Los niños le empezaron a desir a su papa que se querían ir a vivir mejor con el porque se Aburrían y los mantenía viendo sólo caricaturas cristianas y Luis sólo me quería para el .. Y era muy enojon… Claro que yo lo negaba y siempre lo defendía y le desia que como el andaba de loco le parésia mal las cosas de Dios y que mientras yo estuviera atendidos alos niños y no anduviera de loca como el pues no se preocupara. Le desia que Luis sólo quería nuestro bien y que mis hijos fueran de bien … Bueno en fin término golpeandome claro cuando mis hijos se iban con el papa .. Ya el papa de mis hijos se empezó a dar cuenta y Luis me desia que tenía demonio que sólo nos quería separar y cosas así… Que IVA cambiar que no me volvería a pegar. Y seguía ,asta que un día rompió las ventanas de mi carro y aparte fue a romper las ventanas del carro del papa de mis hijos. Y todo porque se enojaba que le dejará ver a los niños y que ya no eran de el porque Dios le dio a mi familia y eran de el asta los niños y le había hecho una promesa.. Y lo hizo tomado claro… Yo no pude defenderlo y lo llevaron preso , acusado por vandalismo y violencia domestica.. Lo saco una mujer de la cual dijo que Dios la uso que porque adentro ayunaba y clamo a el.. Yo le había puesto orden de restricción y así me convenció que había cambiado y lo miraba y lo lleve a vivir conmigo a escondidas . Asta que llego el día de juisio y tube que desir que ese día yo lo provoque por eso me pego y que nunca lo había hecho. Y llevo un pastor que el testifico que el nos IVA ayudar como pareja. Fue declado culpable de vandalismo y le ordenaron pagar los daños y salió no culpable de violencia domestica porque yo le había escupido y provocado . Y bueno regreso a casa y claro no cambio y mucho menos se dejo ayudar por el pastor. El papa de mis hijos ya no le creía y menos quería que nuestros hijos estuvieran cerca de el . Se dio cuenta que era un manipulador y lo investigo. Yo empese a leer informasioon que me mandaba a escondidas y quería dejarlo y no podía ,llegue a pensar que me había hecho asta brujería . Porque si no estaba con el era una inquietud terrible y desesperasion… El papa de mis hijos empeso a seguirle el juego y hablo con el para desirle que lo admiraba y que creía en su cambio. Que todos nos equivocamos y que yo estaba mal por hacerlo enojar tanto.. Luis se creyó amigo de el.. Y me empeso a tratar peor y a desirme que si IVA ala policía no me Iván a creer porque quede como una mujer que provoca, y que el papa de mis hijos menos m creería. Y que mis hijos estaban conmigo gracias a el. El papa de mis hijos permitió que los niños vivirán conmigo porque sólo así sabía que no me haría daño delante de ellos.. Y quería que yo misma me diera cuenta y aceptara ayuda. Lamentablemente un día mi niño estaba llorando porque se había hecho pipi y Luis dijo que tenía miedo que lo regañara por eso lloraba y se hizo el enojado y yo sentí que algo andaba mal. No sabía que hacer estaba en shock por mi trauma , empese a recordar lo que me paso y como yo le dije ami mama y no hizo nada porque era su hermano. Y yo siempre pensé que yo en su lugar no hubiera callado. Quien me tenía que proteger no lo hizo. Mi niño me había dicho que lo había tocado el pene y por eso se hizo pipi. Y Luis dijo que sólo lo quiso ayudar hacer del baño y que yo era cochambrosa. Y que el no era como mi tío 😦 lo que le había contado , y yo esperaba que me dijera que como IVA creer eso si el paso lo mismo o nose algo así.. Pero se enojó y dijo que si IVA desconfiar se iría … Yo no paraba de llorar y cuando se fue al trabajo . Le dije si El Niño dice al papa no puedo defenderte. Y ese di era viernes y el papa IVA por ellos para un fin de semana. Sabía que tenía que hablarlo. Y de lo dije ,le dije tómalo con calma porfavor ,tslvez yo estoy pensando mal.pero sentía mi deber de desirlo. Y no le cuadró nada, me saco cita a un psicólogo y al niño . Ese mismo día. Y el mismo psicólogo llamo ala policía porque era su deber dijo. Yo lloraba porque sentía que lo estaba juzgando de algo que alamejor no hizo. Ala vez sabía que era los correcto. El psicólogo me hizo entender que había hecho lo correcto. Me dijeron que no llegara a mi casa por seguridad mia y los niños . Que el estaba enfermo y era un peligro . Así lo hice pero me dolía.. Tarde 2 semanas sin saber de el … Asta que volvió a comunicarse y otra vez me desia que no hizo nada que todo lo planeo el papa de mis niños. Que me amaba ,que se iba matar . Que no podía estar sin mi… Yo le dije que me dejara de molestar y que era imposible estar con el . Me propuso irnos a otro país . Y lo blokee del número que me busco, estoy preocupada porque el sabe que calle y no dije nada. Y me sigue molestando, yo ya reconocí que esta mal y que sólo llego ami vida a empeorarla… No le odio yo sólo quiero que este lejos ,y lo esta porke se fue a otro estado. No quiero que lo metan preso porque no soy quien para juzgarlo. Me siento fuerte por mis hijos y se que no están ya en peligro con ese hombre lejos… Tengo miedo porque e callado que el me a texteado y aunque no he contestado ,tengo miedo recaer. O si digo me quiten mis hijos por no haber dicho a tiempo . El papa de mis hijos me apoya mucho y me dejo la casa . Me dijo que me ama que pensó que iba ser feliz por eso me dejo libre, y lamentablemente le conté mi vida ala persona equivocada . Yo no busque más terapia porque me crei fuerte. El toma terapia y mi hijo también . Yo me siento que viví de mentiras. Y aveces tengo coraje contra los hombres y otras veces estoy normal . Me he concentrado en mis hijos y trato de salir ala. Calle por ellos. Hablo más con mi fAmilia . Pero me molesta no poder y no querer acusarlo para que lo metan preso. Me basta con que este lejos .

  75. mint tony dijo:

    muy buena guia, a mi me gusto mucho
    me sorprendio ver que tuviera tantos parecidos con los manipuladores, esto me servira para no serlo, en especial porque siento que a veces lo hago inconscientemente
    muchas gracias

  76. blanca dijo:

    Muy bueno

  77. Vaina leyendo todo esto, quiero decir que yo fui el manipulador en mi relación de pareja que termine hace poco.

Hola, soy Mª Esther. Gracias por entrar en mi blog. En cuanto pueda conectarme responderé a tu mensaje. Saludos.

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