MIEDO AL AMOR

Lo contrario a la guerra es el AMOR y lo contrario al amor no es el odio, es el MIEDO.

¿Qué es el amor?: El amor es una relación, y toda relación es un misterio, un misterio que sucede, por ejemplo, entre dos personas, un misterio que depende de ambas personas. En ese encuentro donde se crea un nuevo universo, en ese encuentro donde los fenómenos se suceden y donde se intercambian y se transforman ambas personas.

Una nueva cosa ha sucedido. Una mujer existe como tal cuando nace un niño. En ese momento, ese instante, nace una madre. Y lo mismo sucede cuando una mujer se transforma en amante. Ya no es la misma mujer. Algo absolutamente nuevo empieza a suceder.

Cuando dos personas se encuentran son dos mundos que se encuentran y es algo tremendamente complejo. Cada persona es un mundo en sí misma, un misterio complejo a lo largo de su pasado y de su eterno futuro. 

Esta relación, en un principio se encuentra en la periferia. Si crece llegará a la intimidad, se volverá más profunda. Si tú estás en tu centro y la otra persona está en su centro, esas dos centros comenzarán a acercarse cada vez más y comenzará algo que llamamos AMOR, y que es lo contrario a la guerra.

Cuando el encuentro es periférico podemos decir que sólo somos simples conocidos. Podemos tocarnos, incluso podemos tener sexo, pero será desde los bordes, aquello es “un conocido”. Sabemos muchas cosas pero no lo llamemos amor. Ser conocido no es amor. 

El AMOR es mucho más.

Llegar a conocer a una persona en su centro es pasar uno mismo por un gran cambio, una revolución interior profunda, porque si quieres encontrar a una persona en su centro tendrás que permitir, (y ese es el anhelo, el pedido que todos y todas hacemos, el llegar a encontrar a esa persona que nos ayude a resolver la vida y todos los agujeros y heridas que tenemos, y que nos caiga del cielo). 

Si tu quieres una relación con una persona en su centro, es decir, que no sea una relación periférica sino profunda tendrás que permitir que esa persona también llegue a tu centro, para lo cual debes volverte una persona vulnerable, abierta, y esto exige un gran riesgo, es peligroso porque nunca se sabe hasta dónde esa persona podría hacerme daño al conocer mis secretos más profundos, todo lo que hayamos ocultado durante mucho tiempo, no solamente a los demás, sino a nosotros mismos y ahora eso puede quedar expuesto, sería como salir desnudo/a a la calle; y ahí es donde aparece el miedo, por eso no es muy fácil abrirnos, porque el miedo toca directamente nuestra vulnerabilidad, nuestro sentimiento de rechazo, de fracaso…, pensamos “me voy a exponer y después me van a dejar”.

Lo que escondemos es una idea de lo que hay dentro de nosotros, tal vez no es bueno y, cuando me conozcan de verdad, tal vez nos van a “abandonar”, por eso hay tantas personas que tienen ese mecanismo de terminar las relaciones sin que haya sucedido antes nada que haga que tenga que terminar la relación, gente que se queda en la periferia porque es incapaz de profundizar en una relación, porque en el fondo ya deja la relación, lo que está haciendo es dejarse a sí mismo a sí misma, deja la relación antes de que la relación le deje, abandona antes de ser abandonado, básicamente porque no quiere ser conocido/a. ¿Verdad que esto nos suena?… 

Hay parejas casadas, hay amantes que llevan muchos años juntos y que sólo son conocidos, que nunca han entrado realmente el uno en el otro; y hay situaciones en las que cuanto más vives con alguien más olvidas que los centros han permanecido desconocidos. Son amantes en la periferia, aunque sean amantes de años, parejas que no saben nada el uno del otro. Por eso tomemos como enseñanza que lo conocido no es amor.

Puede que estés también haciendo el amor, pero también en la periferia. A no ser que los centros se encuentren, el sexo resulta sólo el encuentro entre dos cuerpos.

Sólo el sexo es AMOR cuando ambos, en esa relación sexual, están en su centro, en ese caso no solamente el sexo es AMOR, el SEXO ES SUBLIME, ES ETERNO. 

¿Y cuando permitimos que alguien entre en nuestro centro?:

Cuando dejamos de tener miedo. 

Sólo hay dos formas de vivir. Tan complicada que nos parece la vida y podríamos diseccionarla en el bando de orientarla hacia el MIEDO o hacia el AMOR, por lo tanto adentrémonos en la segunda enseñanza:

Lo que decíamos al principio, lo contrario del amor no es el odio, es el miedo. La persona orientada hacia el amor es alguien que no teme al futuro, que no teme al que tiene junto a él o ella, que se abre, que se expone, que se brinda, que se pone en sus manos, que no teme el resultado ni las consecuencias, alguien que vive AQUI Y AHORA. 

Dijo un maestro a su discípulo: No te preocupes por los resultados, es sólo tu mente orientada hacia el miedo.

Y yo te digo: No pienses lo que sucederá a consecuencia de lo que hagas. Permanece aquí, nada más y actúa total y absolutamente con todas las consecuencias. No calcules, no planees, no hagas arreglos, no te pongas a salvo. Toda tu vida se pierde de esta manera. Vive el momento, porque lo demás es irrelevante. Si puedes estar en el momento, entonces podrás estar en el AMAR. 

La tercera enseñanza: El AMOR es una rara flor que no siempre florece. Sólo sucede cuando no hay miedo, nunca puede suceder antes. Y con esto no solamente estamos hablando del amor de pareja. Estamos hablando de cualquier clase de amor, estamos hablando de las relaciones, de los contactos, de que las cosas salgan bien, y salen bien a partir del amor.

Cuando no tienes miedo, cuando no hay nada que ocultar puede ser abierta, retiras todas tus fronteras y puedes invitar a la otra persona a que penetre profundamente en ti hasta tu centro mismo, y la otra persona hará exactamente lo mismo, te permitirá penetrar también en tu centro, porque cuando tú das el primer paso y permites que alguien entre en ti, creas esa confianza, cuando no tienes miedo, el otro también se vuelve libre y empieza a perder el miedo. 

Cuando una pareja tiene miedo aquello no es amor, es sólo un acuerdo entre dos personas temerosas que dependen el uno del otro… luchando, peleando, explotándose, manipulándose, controlándose, dominándose, poseyéndose, teniendo sexo… Pero no es amor, están en la periferia.

Para lograr el AMOR debes ABANDONAR EL MIEDO. Y si tienes tanto miedo es porque no puedes ver que AMANDO NO TENEMOS NADA QUE PERDER. 

No hay nada que temer, nada que perder, no hay nadie en contra tuya, aún cuando lo sientas, porque todo, absolutamente todo está en nosotros.

Meditemos sobre esto: Te invito a que permitas que el otro entre en ti, a que no pongas barreras, a que seas un paisaje llano y abierto como el horizonte. 

Cuando dos centros se encuentran entonces HAY AMOR.

El amor es como un fenómeno alquímico, tal como si oxígeno e hidrógeno se encontraran y permiten que entre ellos se encuentre una nueva fórmula, el agua. Pero si no entra el uno en el otro, si no se unen, puedes tener todo el hidrógeno o el oxígeno del mundo y también tendrás toda la sed del mundo. De nada te servirá. La sed no se irá porque no habrá agua. 

Afirmación positiva:

“RESPIRO HASTA MI  CENTRO, HASTA MI CENTRO MÁS PROFUNDO, HASTA MI YO”.

(Programa: "La voz de la Noche" de Mariló López Garrido). http://www.crecimientopersonal.com/

Acerca de María Esther

Me considero buena persona, sincera y con gran sentido del humor. Suelo leer, ver y escuchar aquello de lo que puedo obtener una buena enseñanza. Me gusta informarme y aprender acerca de temas de salud y calidad de vida emocional, por eso decidí crear este blog y colocar en él ciertos artículos que considero interesantes. Estamos en esta vida para aprender a disfrutar de una experiencia humana, y creo que para aprender a ser felices tenemos que darnos cuenta de que la felicidad no es algo que se consigue desde fuera, es algo que experimentamos desde dentro. No es un destino, es la actitud con la que se viaja por la vida. Una actitud positiva, acompañada de sentido del humor y el amor que pongamos en ello serán nuestro mejor alimento para sentir felicidad.
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46 respuestas a MIEDO AL AMOR

  1. natalia lorena dijo:

    hola , la verdad estoy pasando un momento triste , y estaba buscando, erroneamente una respuesta para aliviar mi tristeza, y encontre este articulo q creo es loq le puede llegar a pasar a quin de un dia para otro corto una relacion q nunca pudo florecer y se planteaba muy buena .
    Me enctano y creo es lo mas acertado
    Gracias por este articulo
     

  2. lady nathalie dijo:

    demasiado bueno este articulo, yo particularmente estoy empezando a escribir un libro acerca del miedo al amor y todos los enfoques del mismo, y me ha resultado muy complejo porque esto también va muy relacionado a la psicología, cultura y demás cosas que quiero tocar para que el libro sea lo mas completo posible y leyendo este articulo se me aclararon muchas dudas y me llegaron mas ideas, muchas gracias…

  3. Sara dijo:

    Palabras y pensamientos sabios.

  4. Infinito Cero dijo:

    Acabo de publicar en mi blog (infinito-cero) una entrada titulada "Acerca del miedo y de cómo el Amor lo cura", y "navegando" me encuentro esta interesante reflexión en otro blog. No cabe duda de que, en formas distintas, hablamos del mismo "principio".Es curioso y a la par gratificante que diferentes caminos andados se crucen en las mismas intuiciones. Y es maravilloso que este civerespacio nos permita darnos cuenta de esos cruces cuando se dan.

    • sther74 dijo:

      Hola, muchas gracias por compartir tu reflexión. Me alegro de que te haya gustado lo que yo compartí. Leeré también tu entrada en cuanto pueda. Estoy de acuerdo contigo en que es maravilloso que haya coincidencias y que podamos ser conscientes de ellas. Atraemos esas coincidencias. Alguien dijo que los encuentros no son casuales, sino causales. Un abrazo.

  5. margarita dijo:

    Gracias por tus palabras.Alguien me puede ayudar? Tengo 65 años, encontre el amor después de 25 años de divorciada ylo dejé porque entré en pánico, me siento terrible. ¿Algún hombro donde llorar? Gracias

    • sther74 dijo:

      Hola, siento no haber visto tu comentario antes. Gracias por leer mi entrada. No sé si podré ayudarte, pero entiendo que tengas miedo de compartir un amor después de muchos años. Creo que es normal lo que te pasa, y que no tienes por qué preocuparte. ¿Por qué no le cuentas lo que te pasó? Diciéndole a las personas cómo nos sentimos lleva a que nos comprendan. Espero que hayas podido reiniciar ese amor y que vaya muy bien. Un abrazo.

  6. silvestre dijo:

    ps la neta el capitulo esta chido todo lo que dice es real io los invito a que pasen chekar encantado x el el capitulo feliz dia

  7. Yaz dijo:

    aUN ASI SIGO TENIENDO MIEDO, ME ES MUY DIFICILL EL PENSARQ NADA MALO PASARA, ES POR ESO QUE PREFIERO QUEDARME INMOVIL ANTE TODA SITUACION
    y toda persona q se acerca a mi me da miedo, ( no precisamente q me asuste ver personas), si no q cuando siento aprecio prefiero alejarme i hacerme la enojada o simplemente me bloqueo y la palabras no me salen,,,,
    estoy deseperada TA NO QUIERO TENER MIEDO……………………..

    • sther74 dijo:

      Hola amig@, gracias por compartir tus palabras. Imagino que habrás tenido alguna mala experiencia, quizás cuando estabas en el mejor momento algo malo ocurrió. Yo en tu lugar intentaría hacer un esfuerzo y salir al encuentro de situaciones en las que, precisamente tenga temor y enfrentarme a ellas, poco a poco. No se consigue en un día, pero cada pequeño logro, por poco que al principio parezca, se convertirá en todo un triunfo para ti si pones de tu parte. La responsabilidad de sentirnos bien al final es cosa nuestra. Nosotros somos el artífice de nuestras vidas, y si queremos ser felices tenemos que ponernos manos a la obra para conseguirlo, primero con nuestra actitud, abierta a los demás, intentando enfrentarnos a las situaciones que tememos, porque será la única forma de vencerlas. Al final te darás cuenta que no era tan malo como creías e irás superándote poco a poco. Espero que te abras al mundo y que consigas vencer todos tus miedos. ¡Mucha suerte, fuerza y valor en tu vida! Abrazo fuerte!!

  8. Victoria dijo:

    Maria Esther, gracias por tus palabras, la verdad me esta ayudando mucho, estoy en una relacion hace solo 4 meses y creo que esta vez quiero proponerme a querer sin miedos a dejar que el otro vea “mi centro” y yo el de èl. Hay veces que quiero actuar como antes y entrar en “jueguitos” si el me llama lo llamo sino no.. es algo muy infantil y tu reflexion me hizo ver claramente la manera que quiero amar. Muchas gracias y mucha luz!!
    Victoria

  9. Dianis dijo:

    Hola la verdad me gusto mucho lo que escribiste, pienso que me va hacer mucho bn, una persona llego a mi vida exactamente un hombre 25 años y el primer dia q salimos me dijo q no le gusta y q no como si me quiere asi digame y si no ps hasta aqui vamos y entre las cosas q me dijo fue q tenia problemas con las drogas y yo desde ese dia me llene de panico la verdad todo mundo te aconseja q ps un hombre asi te hace sufrir mucho y aunq es una gran persona, inteligente y muy tierna y especial mientras estuvo conmigo yo lo tome como un juego; nunca lo lleve a mi casa y no conocio mi mundo mi idea era q no me lastimara pero bueno yo tome la decision de alejarme y le termine y ps ahora q ya no esta y q pienso q es lo mejor lo extraño demasiado y el ya no quiere saber de mi.

    • sther74 dijo:

      Hola Dianis. Mira, tuvo mucho valor para contarte que tenía problemas con las drogas. Eso tiene mucho mérito por su parte, y es digno de respetarle y aceptarle, pero no te sientas obligada a amarle porque fuera sincero. Si él te hubiera dicho que tuvo, en el pasado, problemas con las drogas, pero que ya no los tiene, que los ha superado y no ha vuelto a probarlas sería muy diferente. Pero si te habló en presente es porque aún tiene esa adicción. Una pareja con adicciones de ese tipo imagino que debe ser difícil de llevar bien, por lo que creo que hiciste lo conveniente, aunque fuese una persona tierna y especial. Si verdaderamente es inteligente se saldrá de ese mundo y se cuidará. Pero ten en cuenta que una persona que se autodestruye con drogas es porque no ama su vida, no tiene autoestima, con lo cual, ¿cómo podría amar a los demás?. Espero que, poco a poco, puedas olvidarle y atraer a tu vida personas más sanas, que es lo que mereces. Es lo que te puedo decir y deseo lo mejor para ti. Un abrazo y feliz verano.

  10. Maitane dijo:

    Cuando estoy con la persona a la que amo tengo miedo, ella lo sabe, lo entiendo y me ayuda. Tengo miedo porque por primera vez me abro ante alguien, porque nunca habia amado, porque me siento vulnerable cada vez que verbalizo lo que siento…
    Pero al leer lo que has escrito no se si realmente la amo, osea se que la amo pero… si apesar de mi miedo hablo con ella y le cuento hasta el más minimo sentimiento que he tenido nunca…eso es AMOR? :) Estoy hecha un lio despues de leer la entrada de tu blog.
    Como puedo dejar de tener miedo de explicarle lo que siento, de sentirla, incluso de hacer el amor con ella?
    Bueno :) si puedes ayudarme genial, sino por lo menos he podido espresarme. Gracias por leerme.
    Un saludo, Maitane.

    • sther74 dijo:

      ¿Tienes miedo de tus sentimientos porque te falta seguridad para expresarlos o es por que creas que si te entregas pueden herirte?. Te diría que no te calientes la cabeza, sea cual sea tu respuesta, y por lo que hayas leído en el artículo. Te aconsejo que vivas el presente, disfrutes de la relación. El tiempo te dirá si realmente te sientes a gusto con tu pareja o puede que simplemente desaparezcan tus dudas. Un saludo. Feliz verano.

  11. hec@.3 dijo:

    uff un articulo viejo pero con gran tema para el presente, me ayudo mucho, hay veces que uno debe aceptar que necesita un consejo, y este fue el mejor

  12. rosy dijo:

    hola soy rosy siento que tengo miedo al amor, porque despues de tener un trauma emocional de desde mi niñez…tuve una violacion sexual desde los 6 hasta los 12 con un hermano de madre, siempre m senti sucia..pense que mi lugar estaba en la calle, y que no valia nada…ya tengo 40 años y las relaciones que he tenido han sido con hombres casados… solamente para sentirme querida por un momento y despues decirme a mi mismo eso es lo que mereces…ahora estoy enamorada de alguien platonicamente… y aunque siento su miradas muy profunfa hcia mi me da miedo enfrentarlo…no quiero que se burle de mi…

    • Hola Rosy. Perdona por haber tardado tanto en ver este mensaje y responderlo. Siento muchísimo que hayas tenido que pasar por todo lo que me cuentas, de verdad. Espero que lo hayas podido sanar. Si no es así, te recomiendo que hables de ello con un/a buen/a psicoterapeuta que te pueda ayudar, porque si eso no sana te será muy difícil mantener relaciones estables y sanas también.
      No sé ahora si aún te sentirás enamorada de la persona de la que hablabas que lo estabas platónicamente. Si conseguiste estar con esa persona me alegro enormemente, sobre todo si salió bien. Si no es así, pues espero que pronto llegue la persona que de verdad te merezca. Un abrazo y un beso muy grande. Aquí estaré para lo que necesites. Prometo responder más pronto esta vez.

  13. luz dijo:

    hola tengo 29 años, la verdad me angustia saber que no puedo abrirme a nadie, cuando alguien prentende acercarse hago todo lo posible por escapar, me enamore dos veces en la vida en ambas resulte herida y engañada.. la verdad me siento fatal, apesar de sentir que hay personas que se interesan en mi no logro romper esta barrera de miedo, dentro mio me hace tanta falta contar con alguien pero mas poderoso es el miedo de que luego me quede sin nada, entonces me digo para que esforzarme si al final quedare como ahora… la verdad quisiera tener algun tipo de ayuda, necesito estar en paz conmigo misma.

    • Hola, siento mucho que hayas pasado por esos desengaños. Es bueno que pienses que hay personas que se interesan por ti. Y seguro que hay muchas más que creerán que sin ti nada sería igual.
      Te recomiendo que te trates con cariño y compasión, que no te critiques por que no puedas acercarte como tú quisieras a los demás. Asume que esto te pasa porque crees que te puedan volver a “abandonar”, pero piensa que cada experiencia tal vez pueda ser diferente y enseñarte algo también diferente. A veces esta vida es eso, arriesgarse. Las cosas a veces nos salen muy bien, otras veces no tan bien o peor, pero pregúntate “¿mereció la pena conocer a esas personas?” “¿qué aprendí de ellas?” al margen de que fueran experiencias negativas también seguro que algo positivo sacaste de cada relación. Yo también tuve muchos desengaños antes de conocer a la pareja estable que tengo ahora. Lo pasé muy mal y no entendía por qué me tenía que pasar eso, pero al final me di cuenta de que todas y cada una de esas experiencias me sirvieron para crecer y darme cuenta que a lo mejor esas personas no eran las que tenían que acabar conmigo, que al final fue para bien porque quizás hubiera sido muy desgraciada a su lado.
      De todo lo malo hay que sacar algo bueno y seguro que algo bueno habrás sacado de lo que pasó. Mi recomendación es que confíes en ti, en lo que necesitas. Que leas los tratamientos de Louise Hay acerca del amor, y confíes en que hay alguien para ti en esta vida, si es que no la tienes aún. Confía en esto que te digo: siempre habrá gente sana y dispuesta a amarte. Muchos abrazos!!

  14. Anto12 dijo:

    Hola!! Busque en internet que era el miedo al amor y me llamo la atencion el titulo de tu blog y entre, mi historia es asi. Hace poco conoci a un chico en un boliche, el es amigo de una amiga, y esa noche le dijo que el gustaba de mi, que yo le gustaba. Ella me lo dijo y yo le dije que no pero no porque no quiera sino por “hacerme la dificil”, la cuestion es que esa noche me cruce con un chico con el que habia tenido algo hace poco y como el no me saludo me senti muy mal, despues estaba llorando con mi amiga y el se acerca y me dice que yo no tenia que llorar por alguien porque era hermosa y no me merecia estar llorando por alguien que no vale la pena, eso me hizo sentir mejor y pensar que era un tierno, hasta ahi estaba todo bien. Despues el me agrego a mi facebook y mi amiga me dijo que el era sobrino de un cantante de cumbia de un grupo conocido aca en mi provincia, y eso como que me choco me dio una mala impresion porque yo soy una persona muy superficial y materialista lamentablemente, y despues viendo su perfil de facebook me di cuenta que es una persona humilde y eso como que le quita valor, se que es horrible lo que estoy diciendo porque soy consciente pero asi soy y odio serlo odio guiarme por lo que tenga una persona o no y en base a eso valorarla, ahora no se que hacer si comenzar algo con el y asi cambiar mi forma de ser o cortar del todo lo poco que tuvimos para no lastimarlo, espero tu respuesta muchas gracias besos!! :)

    • sther74 dijo:

      Si crees que estás enamorada de él… adelante. Tal vez te sorprendas de ti misma cuando te des una oportunidad para conocerle mejor.

      Si algún día se rompe la relación, ambos lo superarán, pues todos hemos sido lastimados por amor y al final el tiempo nos ayuda a superarlo.

      No te digo con esto que te aproveches de su bondad, sino que le cuentes a él lo que te pasa y sientes siempre, para que él sepa que eres sincera y que puede que no salga bien, para que también esté preparado para lo que pase. Ambos lo descubrirán.

      En cuanto a lo que dices sobre que odias ser como eres te diré que si te aceptas como eres realmente, que seguramente eres una persona estupenda y con valores muy positivos, (a la vista está que te preocupas por él en el fondo), si te aceptas con tus virtudes y defectos empezarás a cambiar aquello que no te gusta de ti. Cambiarás sin darte apenas cuenta. Acéptate como eres.

      Muchas gracias y besos para ti también por visitar mi blog y confiar en mí. :)

  15. MARCELO dijo:

    hola Esther llegue a tu blog. buscando en google algo que me aclare lo que me pasa… y es que no me ciento valioso y me amo deficiente mente….a pesar de que tengo muchas virtudes.
    yo admiro a las personas positivas, alegres, de corazón libre y bello, con autoestima, no se si es amor o admiración, pero las personas así me mueven el alma. por que pueden hacer cosas que yo no puedo.y en un principio todo bien, pero al final las dejo, por que me pongo a total disposición y a su merced y pierdo mi centro por que me quedo pendiente de ella, mirándola. consintiendo-la, intentando mejorar la relación, y comprando su amor con mis atenciones. etc….. es agotador., y por salud las dejo.
    ando un periodo de algunos años solo, y de vuelta repito. la historia…..y ya no quiero mas..
    no quiero lastimar a nadie.
    así que hoy por hoy, extenuado como estoy e decidido enamorarme de mi. empezar a reír, empezar a jugar, a compartir a ser feliz. ya con el presente. y si dios me permite madurar, y poder estar al lado de otra persona, seria grandioso,..
    gracias necesitaba expresarme. y largar al viento mi sentir.y si tienes algunas palabras para mi, te lo agradezco, lindo el blog amiga

    • Hola, Marcelo:
      Ante todo perdón por el retraso en responderte. Me cuentas algo que creo que le ha pasado a muchas personas. Lo primero de todo, no te sientas culpable. Eso no sirve de nada, todo lo contrario, te hace sentir indigno, y lo que te puede ocurrir puede ser lo más normal del mundo. Yo te recomendaría que leyeras a Erich Fromm, que tiene un libro muy hermoso titulado EL ARTE DE AMAR. En él distingue, entre otros conceptos, lo que es el amor del enamoramiento. También decirte que estás en el camino adecuado cuando dices que necesitas quererte a ti mismo primero, y es que es lo mejor que puedes hacer, pues el amor ha de empezar primero por uno mismo, se dice “el amor comienza en casa”. Si aprendemos a amarnos bien, (no sería vanidad, sino autoestima y autocompasión por nosotros mismos), entonces sabremos amar a los demás.
      Para saber más acerca de estos temas del amor en pareja te recomiendo que leas cualquier libro de Walter Riso. Un abrazo muy fuerte.

  16. Nicolas dijo:

    Es muy interesante ya necesitaba yo algo de esto por k la verdad estoy muy triste por k es lo k me esta pasando en la vida. Muchas gracias por escribir y linda reflexion

    • Me alegro mucho de que te sirviera. Perdón por el retraso en escribir. Espero que estés mejor. Si no es así pues aquí me tienes para lo que pueda ayudar. Prometo responder más pronto esta vez. Un abrazo.

  17. Rosa dijo:

    Hola Mª Esther. Hace tiempo q sigo a Mariló López Garrido, conozco algo su metodologia la cual intento poner en práctica en mi vida personal. Buscando algo q me ayudase en mi miedo al amor, os encontré. Sufro por ese miedo a amar, a entregarme, al abandono por recuerdos del pasado. Pero ahora tengo una familia, mis hijos y mi esposo. Ahora quiero entregarme pero la mayoria de las veces no puedo o no quiero. He llegado a odiar a mis padres y hermanos muchas veces, nuestra relación es algo patética desde mi punto de vista claro, y me esfuerzo en sentirlo de otra manera, desde el corazón pero la rabia y el miedo afloran por lo q me alejo y encierro en mi misma. Necesito compartir, necesito relajarme y amar, quiero q mis hijos sepan q soy feliz con ellos, quiero devolver a mi esposo lo q podemos aun compartir. Necesito amar, porque sé q soy amada pero eso, no me vale. Me encantaría saber tu punto de vista, lo valoraría mucho. Es la primera vez q expongo este autoanalisis y agradecería una opinión objetiva. Muchas gracias y los mejores deseos. Un abrazo.

    • sther74 dijo:

      Hola Rosa. Me alegro de que tengamos gustos en común. El programa de Mariló, “la voz de la noche”, es una maravilla. Sigue poniendo en práctica todo lo que escuches de él.
      Te doy también las gracias por compartir tu historia, pues muchas personas hemos pasado por situaciones muy parecidas, sino las mismas, por lo que puedes ayudar a otros que te lean a sentirse menos angustiados. A lo que me cuentas tengo que decirte también que las personas no somos perfectas, tenemos defectos y virtudes, miedos y valores, y lo que somos es lo que damos a nuestro alrededor, así también las familias, según el ambiente en el que nos criamos y también influye, como es lógico, lo que nos viene por herencia. Cuando somos adultos todos los temores y traúmas que vivimos en la infancia, y que no hemos superado, salen a la luz porque siguieron latentes, pero por lo más mínimos de repente aparecen y se repiten en nuestra vida. La experiencia nos va enseñando. Tenemos que ser conscientes que, aunque hayamos tenido carencias en nuestra niñez, cuando ya somos adultos tenemos la responsabilidad de hacernos felices a nosotros mismos, sin depender de nadie. Por lo tanto tenemos que aprender a ayudarnos a nosotros mismos a salir adelante intentando superar el pasado poco a poco para poder tener calidad de vida. A veces creemos que no somos capaces de salir adelante, es algo normal. Puede que necesitemos ayuda, hablar con un profesional de la psicología, realizar una terapia. Será bueno entonces ver quién puede ser el profesional adecuado para que nos pueda guiar. Si en estos momentos no puedes permitírtelo te invito a que busques por tu ciudad alguna sede de la ONG EL TELÉFONO DE LA ESPERANZA, pues la atención en crisis es totalmente gratuíta. Allí podrás encontrar psicólogos y orientadores familiares. También te pueden informar sobre cursos que se realizan, (estos tienen un precio simbólico de unos 30€ por el material que se da, pero los profesionales y coordinadores lo realizan voluntariamente), que son terapéuticos y garantizan calidad de vida emocional, tales como: “Piensa bien para sentirte mejor”, “Educadores, hoy”, “Curso de Técnicas para Estrés y ansiedad”… Y otros de Grupos de Desarrollo Personal en el que cada año se trabaja un tema: Inteligencia emocional, Autoestima, Afrontamiento de problemas para la vida diaria… Aquí te dejo el enlace de la web para que veas todas las actividades que se realizan: http://telefonodelaesperanza.org/promocion-de-la-salud-emocional/promocion-de-la-salud-emocional

      También te dejo un enlace del libro USTED PUEDE SANAR SU VIDA, que recomiendo a muchas personas porque es una maravilla de libro. Espero haberte guiado con lo que te he comentado. Si necesitas hablar puedes contactar con la sede del Teléfono de la Esperanza al 902 500 002 o al 968 34 34 00 si quieres llamar a Murcia. No sé si vives en España, si no es así, fuera de España también hay sedes de esta ONG, y puedes encontrarlas en la web que te he indicado más arriba. Un abrazo fuerte y espero que pases un felíz verano.

      Aquí te dejo el libro de USTED PUEDE SANAR SU VIDA: http://data7.blog.de/media/885/6483885_65d5070be1_d.pdf

  18. Mar dijo:

    Imposible no llorar, a cuantos nos gustaría ser como ese paisaje llano, como esa pluma arrastrada por el viento que no toma importancia alguna al cual será su fin, pero la cobardía es más fuerte. Actúa como algo incontrolable,algo que te obliga a ponerte un freno y no disfrutar plenamente del momento.
    Es irónico vivir alegría y “tristeza” al mismo tiempo, al mismo segundo, es difícil de explicarlo. Es un sentimiento que crees que te va a durar un pequeño momento. Pero te encontras que ese pequeño momento ya lleva más de un año, y se siente el peso. Se siente una especie de presión en el pecho y en la garganta. Te sentís como en un subí-baja. Por momentos te encontrar plena, en armonía, en donde sentís que las cosas están bien en su lugar, y por momentos te ves angustiada, pero no es realmente tristeza. El miedo es el que nos paraliza. Es no tener la certeza de lo que sentimos es realmente lo que sentimos, es no querer dar ese paso pero sentís que la situación te va envolviendo, y de repente estás haciendo equilibrio en un precipicio. Pareciera ser como una fuerza, por momentos sentís que la dominas y que está bajo tu control.
    Y por momentos, te encontras en un día como hoy, con una sensibilidad extrema, con ganas de agradecerle a esa persona por permitirte el descubrimiento de esa parte de tu mundo interno que no conocías hasta entonces. Agradecerle su vivencia, y por dedicarle esa hora, ese día a la tuya. Ganas de ir a hablar con sus padres y decirles gracias por traer a este ser al mundo. Agradecerles a tus padres por darte la vida, por vivir en esa ciudad. Agradecerle a la vida. Pero suena todo tan exagerado, que necesitas ponerle un poco de frivolidad y crees tener la seguridad que lo único que necesitas es la ayuda de un profesional. Quizás sientas eso porque es un secreto que tenes contigo mismo, algo que no merece ser contado, pero que en un día como hoy tenes la necesidad de escribirlo, sabiendo que lo van a leer personas que no conocen tu historia… pero no es lo que importa. Es como si las cadenas se fueran soltando de apoco, y este fuera solo el inicio.

    • Mar dijo:

      ¡Muchas Gracias!

    • Hola Mar, estoy leyendo lo que expresas, que parece que fueras una gran escritora por cómo lo describes, de verdad.
      Te comento que, a menos que te haya ocurrido algo muy dramático y por eso te sientas así, yo creo que, en realidad, estás sintiéndote como millones y millones de personas a diario.
      La vida es así, un “sube y baja” en muchos de sus aspectos, si no es en todos. Todos los días tenemos una rutina que hacer, (aunque depende de nosotros hacerla de otra forma más amena para no sentirnos aburridos o agobiados). El Crecimiento Personal es eso, unas veces estamos en lo más alto, sintiéndonos cómodos, otras veces todo lo contrario, estamos faltos de energía y no podemos o no tenemos ganas de hacer nada. Es el día a día que se nos presenta con prisas, por lo que pudiera ser que te sientas así por causa de estrés. Pero quiero que sepas que el desarrollo personal es así, en zigzag, unas veces arriba, otras tropezamos y caemos, pero lo bueno es confiar en que siempre nos podremos volver a poner de pie.
      Tú puedes, como todos, hacer que tu día sea mejor si realmente quieres sentirte a gusto contigo misma.
      Si cambias tus pensamientos cada vez que te levantes y cada vez que te acuestes, a positivos, por lo menos el agobio y la angustia te las quitarás.
      Esto es difícil cuando las emociones están siendo negativas, pero has de tener en cuenta que cuando nos sentimos incómodos o angustiados es porque primero de todo eso hubo un pensamiento negativo y en realidad es ese pensamiento destructivo el que ya nos predispone a vivir el día de forma pesimista o negativa y todo lo que acontece nos puede salir mal porque va correlativo.
      Te recomiendo que hables con algún psicoterapeuta de esto a ver cómo te orienta y qué te recomienda, ya que no puedo saber qué más hay detrás de esos pensamientos que expresas.
      Espero que puedas cambiarlos y sentirte mejor. Un abrazo muy fuerte.

  19. adolfo rolon dijo:

    Excelente Osho en su definición del amor, excelente

  20. pamela dijo:

    hola, quisera saber como se si lo que siento es amo :)

    • Hola amiga, no te puedo ayudar porque realmente no sé lo que sientes. Yo creo que sea lo que sea lo que sientas sabrás cuándo es amor.
      Te recomiendo que leas a Erich Fromm. Quizás su libro EL ARTE DE AMAR, te saque de dudas. Un abrazo.

  21. Euniceh dijo:

    Oyeeee! Esther creo que yo también me uno a los filifobicos, me da miedo eso que le llaman amor, y pues cuando se resulta la oportunidad de coqueteo; me esfumo, no puedo lo veo como algo estúpido y repugnante, lo peor es que el tiempo pasa y creo que me quedare sola tengo 20 años y últimamente he indagado mucho en mi, me di cuenta que siento un fuerte rechazo a los hombres, los detesto, a lo mejor se debe al bullyng del que fui victima en mi infancia, estoy mal y necesito ayuda, porque prefiero caminar 4 cuadras mas con tal de no toparme con grupos de chicos y me vean, me da repugnancia, me estoy preocupando la mayoría de amigas, compañeras, hermanas tienen y están teniendo noviazgos sanos, no estoy viviendo esta etapa de mi vida como debería de ser y no le cuento a nadie de mi entorno, por temor a ser demasiado juzgada o burlada! help, pregunta: ¿¿Hay algún tipo de tratamiento psicológico para mi caso? y esto lo puedo superar? agradecería tu respuesta Esther!

    • ¡Hola amiga! ¡Eres muy joven! No tienes por qué preocuparte. Es curioso que, siendo tan joven, te preocupes por estos temas cuando tienes toda la vida por delante. Disfruta de tu presente y cuando el amor tenga que llegar llegará. He seguido leyendo y me doy cuenta de que has pasado por acoso escolar. Creo que por esta causa has debido desarrollar fobia social. Yo también la pasé en el colegio, cuando era más pequeña, con 11 años. Lo pasé un poco mal porque me pusieron un mote en la clase. Para los compañeros era un juego gracioso, pero para mí fue un suplicio y tampoco tenía ganas de ir al colegio a diario. Creo que por ese y otros motivos, aún me cuesta mucho también, al igual que a ti, estar en lugares en donde haya mucha gente porque tal vez pienso que me van a criticar o a ridiculizar.
      Mira, yo hace muchos años hice terapia cognitivo-conductual con una psicoterapeuta. Trabajé esos pensamientos, que eran irracionales, y poco a poco fui saliendo a la calle, por lo menos sin el temor que tenía cuando era una niña. Puede que algún episodio vuelva cuando vivimos cualquier situación estrenaste o dramática en nuestras vidas. A mí me volvió a aparecer tras la muerte de mi madre, cuando ya tenía 19 años. Unos años después fue cuando decidí hacer la terapia y me vino muy bien, pues poco a poco y sola ya se me fue olvidando lo que sentía y como tenía que hacer cosas fuera, gestiones, compras… no tenía más remedio que salir y estar entre la gente. Después me di cuenta de que la gente está ahí fuera para ayudarte si te pasara algo, no para hacerte daño, así que yo te diría CONFÍA, confía primero en ti, y en la gente que te rodea, pues si te pasara algo, de seguro que te asistirían y te ayudarían. El tratamiento que te recomiendo entonces es que sigas leyendo y realizando afirmaciones de Louise Hay acerca de la seguridad y la autoestima, pero sobre todo, si te lo puedes permitir, habla con un psicoterapeuta que te recomendará seguramente esta terapia cognitivo-conductual de la que te he hablado.
      Por lo demás no creo que tengas miedo al AMOR, en sí. Creo que los miedos son acerca de las personas, pero como te digo los podrás superar. Pon de tu parte, ¿ok?. Nadie se burlará de ti.
      Un abrazo y un beso muy grandes para ti.

Hola, soy Mª Esther. Gracias por entrar en mi blog. En cuanto pueda conectarme responderé a tu mensaje. Saludos.

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