CONFERENCIA

La comunicación no violenta

(19-Octubre-2006)

El pasado jueves, día 19, asistí a una conferencia que dio Miguel Cuartero, un orientador familiar colaborador del Teléfono de la Esperanza.

La conferencia tenía por título La Comunicación no Violenta y estuvo muy interesante. Recogí lo que pude y lo comparto con mucho gusto para todo aquel que quiera tomar nota.

El orientador comentó que la esencia del ser humano es comunicar y recibir comunicación. Ya desde que nacemos, lo primero que hacemos es llorar y eso significa que reclamamos algo: Calor, afecto, alimento, caricias, atención.

Recordó lo que significa la comunicación: Ésta no es sólo verbal, incluye actitudes y gestos. Se puede comunicar con la cercanía, la lejanía, la ausencia o la presencia; incluso el silencio es comunicación.

Nos comunicamos como somos, así que si tenemos un sistema de comunicación que no funciona bien las personas más cercanas no van a poder ser felices a nuestro lado.

Así que todo es comunicación. A veces nos comunicamos sin darnos cuenta. La comunicación es continua y se da en todos los niveles de la vida. Pero paradójicamente la sociedad no sabe comunicarse. Apenas existe una buena comunicación.

El problema es que no sabemos interconectar.

Cada vez hay más conflictos familiares, más separaciones. Hay familias que hasta tienen más de un hogar, apenas se ven y apenas se comunican, o se comunican de forma violenta.

Podemos comunicarnos de forma positiva.

Nos comunicamos a través del cuerpo, de los valores que tenemos y llevamos dentro y transmitimos, con las experiencias vitales, con los órganos sensoriales, con nuestro modo de pensar, nuestro mundo cognitivo. Todo eso son herramientas que ayudan y son fundamentales para podernos comunicar, ya que nos comunicamos permanentemente, las 24 horas del día, hasta cuando dormimos.

Un psicólogo, el doctor Marshall Rosenberg, investigó qué sucede cuando entramos en conflicto. Aportó técnicas para poder comunicarse de forma tranquila y sosegada enfocada para enriquecer la vida de las personas de forma razonable excluyendo la rabia.

Este doctor explica que la violencia es la expresión física de las necesidades insatisfechas de una persona. Cuando no conseguimos lo que queremos o no sabemos cómo expresarlo, entonces lo pedimos a veces de esta forma. Tenemos que saber dar y al mismo tiempo saber recibir.

La comunicación no violenta nos ayuda a conectar con uno mismo y con los demás y deja que fluya la compasión, la ternura y la empatía.

Tenemos que comunicarnos de forma empática. Todos tenemos esta necesidad y necesitamos armonía para realizarla.

A veces ocurre que tenemos miedo, si no sabemos pedir nos callamos, si queremos tener el poder utilizamos la fuerza.

La comunicación no violenta proporciona relaciones sanas, resolver conflictos pacíficamente, romper con efectos de la experiencia pasada, descubrir que las personas pueden hacer feliz al otro. Desarrollar capacidad de escucha y comprensión. Si no sabemos escuchar no habrá comunicación pacífica.

Primero tenemos que comunicarnos con nosotros mismos de forma compasiva porque si no nos queremos o si somos egoístas no podemos cambiar, ser felices, ni comunicarnos bien con los demás.

Los demás. al ver que cambiamos la forma de decir las cosas, al principio puede que se rían. Necesitaremos paciencia y autocomprensión para darnos la oportunidad de cambiar las pautas que teníamos por otras más sanas, y con el tiempo todos se acostumbrarán y quedarán establecidas.

Necesitamos herramientas para poder defendernos en plan pacífico, y eso si no lo hacemos bien puede llevar al enfrentamiento de nuestra persona.

Dos puntos importantes a tener en cuenta serían:

-Saber expresar de forma honesta lo que necesitamos.

-Saber escuchar de forma empática.

1. Para ello primero hay que observar: Si necesito armonía buscaré un buen clima.

2. En segundo lugar, sentir: Preguntarme qué es lo que siento, (rabia, impotencia, agresividad, angustia, impotencia, tensión, alegría, euforia…)

3. Después hay que ver qué es lo que necesitamos.

4. Y por último: Tranquilamente lo pedimos.

Cuando alguien responde con agresividad significa que está pidiendo algo. Hay que observar por qué esa persona se porta así, por qué "maltrata".

Podemos pedir pero no exigir. Podemos desear que nuestras familias sean mejores pero no lo podemos exigir.

Los conflictos vienen cuando mezclamos los comportamientos con los juicios. Por ejemplo, no es lo mismo decir: "¿Puedes ayudarme?", que decir "¡Eres un gandul de mierda!". Porque si decimos esto último entonces no obtendremos nada positivo.

Los obstáculos para comunicar empaticamente son:

Juicios: "Tú eres…"

Consejos: "Yo que tú…"

Explicaciones: Ante ciertas conductas no hay que dar explicaciones.

Corregir: Hay gente que se pasa la vida corrigiendo a los demás. Eso da angustia.

Contar "cuentos": "Pues a mí ayer me pasó…", "Eso no es nada, espera que te cuente qué me ocurrió a mí…"

Simpatizar: Tampoco es bueno porque no es empatizar, no es ponerse en el lugar del otro, sino llorar con él, y eso a él no le ayuda.

Investigar: Hay personas que cuando les contamos algo, enseguida dicen "¿qué, qué, qué has dicho?", "A ver, a ver… cuéntame, cuéntame…". Eso parece más cotilleo que ayuda.

Evaluar: Cuando por ejemplo dicen "es que eres poco realista", "es que lo estás haciendo mal".

Todas estas formas de responder las hacemos a diario.

La forma de empatizar es la que conseguimos cuando nuestro interlocutor nos responde: "Eso es exactamente lo que quiero decirte"

Sienten que se les escucha realmente, por ejemplo:

"me conmovió lo que dijiste… ¿Te gustaría que te diera mi punto de vista?", "¿Puedo hacerte una sugerencia?", "¿Puedo hacerte una pregunta?", "Tengo una experiencia similar, ¿quieres escucharla?".

Si alguien lo hace de esa manera nadie le responderá nunca mal. Cuando escuchamos empáticamente nos metemos dentro de esa persona.

Por eso Miguel Cuartero dice que nos dará vergüenza cambiar la forma de decir las cosas, porque pareceremos cursis o pedantes pero no será así, y es ahí donde reside realmente la buena comunicación y, por eso mismo hay que tener compasión con nosotros mismos, incluso aunque los demás se rían autoconvencernos de que lo estamos haciendo bien y que es así cómo los demás, en el fondo, van a necesitar que nos comuniquemos, porque nadie se sentirá ofendido.

Los resultados que se obtienen es que nos damos cuenta de que no es un problema del otro, sino una necesidad nuestra. Es necesaria mucha superación para poder realizarlo.

Las ventajas: Saber expresar necesidades, entrar en contacto con uno mismo y con los demás empáticamente, manejar situaciones difíciles. Los otros se van a abrir mucho más.

Si comunicamos de forma sana sacaremos nuestra ternura y empezarán a surgir los valores de cada persona. Así daremos un giro a la comunicación de forma adecuada.

Si cambiamos "Exigencias" por "Deseos" la cosa cambia porque yo no puedo decirle a mi hijo que es un sinvergüenza porque llegó tarde. No arreglaré nada así. Sin embargo conseguiré comunicación adecuada si le digo cómo me siento.

La ira es necesaria, el problema es cuando se desboca, cuando no se canaliza de forma adecuada. Pero si lo intentamos y lo practicamos podremos comunicarnos de forma positiva.

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Acerca de María Esther

Me considero buena persona, sincera y con gran sentido del humor. Suelo leer, ver y escuchar aquello de lo que puedo obtener una buena enseñanza. Me gusta informarme y aprender acerca de temas de salud y calidad de vida emocional, por eso decidí crear este blog y colocar en él ciertos artículos que considero interesantes. Estamos en esta vida para aprender a disfrutar de una experiencia humana, y creo que para aprender a ser felices tenemos que darnos cuenta de que la felicidad no es algo que se consigue desde fuera, es algo que experimentamos desde dentro. No es un destino, es la actitud con la que se viaja por la vida. Una actitud positiva, acompañada de sentido del humor y el amor que pongamos en ello serán nuestro mejor alimento para sentir felicidad.
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Una respuesta a CONFERENCIA

  1. MªCARMEN dijo:

    PERDONA SOY YO DE NUEVO ES QUE COMO TENIA
    PRISA NO PENSABA LEER MAS PERO NO PUDE REMEDIAR
    LEER LO DE LA COMUNICACION,QUE FALTA TENEMOS DE LEER
    MAS COSAS DE ESTAS Y EDUCARNOS EMOCIONALMENTE.
    EXCELENTE TU TRABAJO Y GRACIASSSSSS NUEVAMENTE.
     
                           UN ABRAZO MAYKA.

Hola, soy Mª Esther. Gracias por entrar en mi blog. En cuanto pueda conectarme responderé a tu mensaje. Saludos.

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